2009/1/6
短い正月休みに鏡音リンを使ってシコシコと作曲したりオナニーしたりしてるうちになんとまあ、もう次のボーカロイドが出るって話じゃないですか。巡音ルカ、クール＆ハスキーなバイリンガル少女ですか…うーん、まだ初公開で情報が出揃ってない段階で言うのもアレな話なんですが、こりゃ次のコミケエロ同人誌方面は僕にとっては厳しい夏になるなと。そう覚悟せざるを得ない何かをこのキャラは秘めている気がします。
　ていうか我々ハクチストにとってバイリンガル設定は鬼門もいいとこなんじゃよ～！　バイリンガルまでいかなくとも「語学が得意」ってだけでもうダメ。そもそも日本語さえ喋れない娘が好みなのに！　日本語に加えて英語まで喋れてしまうなんてそんなの頭良すぎじゃないですか。どうせあれだろ、夏のエロ同人誌じゃ米国仕込みのパワフルな騎乗位で「Oh!　Yeah!!　Penis!!　Good　Penis!!　I feel Penis!!」とか叫んだりするんだろ…ってそれはそれで白痴的にもちょっとアリだと思った新春の夕暮れ（今年32歳）
　いやまあ買いますけどね、使いますけどね巡音ルカ。低音コーラスや英語コーラスなんかには役に立ちそうだし。でも僕のメインはあくまでも鏡音リンともう心に誓ってしまっているので、ルカをメインに持ってくることはおそらくないとは思います。とにかくミクやルカとセットのチョイ役でもいいからリンたんのエロももっと描いてくれということを強く同人界に願掛けしつつこれをもって新年の挨拶に代えさせていただきます（今年32歳）

2009/1/13
　もっと更新したい、と年始に言っておきながらいきなり滞っている理由は一言で言うとアレです、リア充です。リアルが充実してきてるからです。フットサル教室に週末通うことになってそのことで頭がいっぱいなんですよー。頭がいっぱいっつーか可愛い女の子がいっぱいでもう僕の股間がバナナシュートっつーかとにかく楽しいんですよ！　ビバ！　フットサル！！
　いやほんと、ここ数年で女子のフットサル人口って爆発的って言っていいくらい増えてますね。モー娘とか芸能人の美少女チームがリーグ始めたのが大きいんだと思いますが。今や女子中学生にしか見えないようなちっちゃい娘が普通にシザースフェイントで僕を抜いていきますからね。やはり抜いてもらうなら女の子に限ります。抜かれる屈辱感もまた最高（そうか？）
　何がイイって、あのサイズが合ってない感じのダボダボのジャージのユルい足首がたまらない。ジャージのユルい子は頭もユルいというのはスポーティー女子フェチの世界ではすでに常識ですが（そうか？）、まだ始めて日の浅い初心者の子が「ボールが来たらとにかくゴールに向かって蹴ればいいよ」と言われてボールが来るまでどうしていいのかわからずゴール前をフラフラと彷徨う姿の萌えといったらもう。思わず「ほらボールが来た！」と後ろから声をかけて慌てた女の子の振り向きざまに金玉を蹴らせるというスーパートリックプレイをかましてやりたくなりますね。女の子はレッドカードで一発退場、僕は一発射精で負傷退場と戦術的にもなかなか悪くないように思います（そうか？）
　日頃ここを愛読している女子中高生諸姉の中でこんな僕と一緒にボールを蹴り交わしたいなんて考えているかたがもしいるのなら件名「私にゴールデンゴール」で今すぐメールを。僕のゴールデンボールが貴女をお待ちしております…って我ながら上手いこと締めた（そうか？）

2009/1/21
　今年もネット仲間を集めて麻雀新年会を開催いたしまして。いつも通り盛り上がっていつも通り楽しかったのですが、いつも通り女子がいませんでした。いや別にね、僕ももう三十路ですし既婚者ですし、今さらオフ会で美少女と知り合ってわいわいやってあわよくばホテルでパコパコやってなんて発想はね、ないわけじゃないんですけど（あるのか）、昔ほどこうギラギラはしてないわけでね。「ナオンのいないオフとかｗｗｗｗねーよｗｗｗｗ」とか言ってバックレこいたりはもうしないわけで（昔はしたことありますけど）。男だけだからってテンション落としたりとかしませんでしたよ？　男だけでも楽しかったのは事実なんですよ？　でも「女の子がいてくれたらもっと素晴らしかっただろうなぁ」とつい思ってしまうのは仕方ないことと思いませんか？　「対局に集中している女の子の背後からギャラリーの振りしつつ至近距離でうなじを視姦したり胸元を覗き込んだりしたかったなぁ」ととついつい夢想してしまうのは…とこれ以上はほんとに二度と誰にも来て貰えなくなりそうなので自重（今さら）
　真面目な話、今年は「咲―Saki―」のアニメ化なんて話もあって「麻雀に興味を持った女子」がクると個人的に思ってるんですよね。もっと具体的に言うと「麻雀て面白そう！　全然わかんないけどこれから始めてみたい！」っていう女子が絶好の食べごろ。すでにバリバリに麻雀打てる女子ってのもそれはそれで格好いいと思ってますしアリなんですけど、白痴好きの僕としてはほら役作りとか点数計算ができる時点でもう頭良い子扱いだから。それよりもう徹底的に、点数計算どころか牌の名前と並べ方から何回教えても全然覚えないような子が良い。「違うって！　これは鳥さんじゃなくてイーソウ！　鳥さんって言っちゃダメ！」って百回くらい言ってもまだ「鳥さん」って呼んじゃうような子に「また教えて～」って可愛くねだられて嫌々引き受けるポーズを取りながらも内心ほんとは嬉しくてしょうがない、ってなりたい（長い）。ポンとかカンとかツモとかロンとか全部説明したのになぜか「ちぃ」しか喋れず誤チーで顰蹙を買いまくる女の子の代わりに皆に頭下げて謝ったり…ああもう夢が広がるなあ麻雀初心者女子！　咲ブームに乗って来年は新年会やめて女子講習会だなこりゃ。今から会場予約しとかないと（ホテルを）

2009/1/29
アメリカン・ホワイトジョーク⑥

ドクター・ホワイトジャックが三時間に渡るオペを終え、手術室から出てきた。

男「先生！　ど、どうでしたか、娘の手術は！」

WJ「良いニュースと悪いニュースがあります。どちらから聞きたいですか？」

男「悪いニュース…で、では、悪いほうからお願いします…」

WJ「お嬢さんの身体は無事ですが、知能は残念ながら元には戻りません。
　　現在は言葉を理解できるかも怪しい状態です」

男「ああ、なんてことだ…じゃあ、良いニュースというのは？」

WJ「私はお嬢さんと結婚します」

2009/2/3
アメリカン・ホワイトジョーク⑦

　刑事のダグラスとジェフリーは殺人事件の通報を受け、町外れの映画館に駆けつけた。
　閉めきられた館内に客は５人しかおらず、上映中の暗闇に紛れて殺したことは間違いない。
　集まった５人の証言のうち、犯人の分だけが嘘ということになるのだが…

　A「私は犯人ではございませんわ」
　B「犯人はAかDだよ」
　C「B氏の言っていることは本当です」
　D「犯人はCですよ」
　E「チンポ～～！」

ジェフリー「う～ん、難しいですね。誰が嘘をついているのか…」

ダグラス「ちょっと待てちょっと待て、一人だけ明らかにおかしいのがいるだろ」

ジェフリー「え？　そうですか？」

ダグラス「Eの女の子だよ。そもそもなんでずっと全裸なんだ？　誰も脱げとは言ってないだろ」

ジェフリー「そういえばそうですね。映画館露出が趣味とかそういうのじゃないですか？」

ダグラス「それはそれで逮捕だろ」

　こうしてEは連行され、留置場で一晩を過ごし翌朝釈放された。
　殺人犯は逃げた。

2009/2/4
アメリカン・ホワイトジョーク⑧

　村一番の白痴娘が妊娠していることが発覚した。
　村長は犯人を突き止めるため、村に住む年頃の若い男を全員裸にして並べ裁判を始めた。

村長「この中に、お前を犯した見覚えのあるチンポはあるか？」

　白痴の娘は首を傾げて何か考えた後、左端に立っていたヘンリーの元へ歩み寄り、
　「チンポ～！」と叫んでヘンリーのチンポを握り締めた。

ヘンリー「ううっ、すみません……実は僕が…やりました……」

　ヘンリーはがっくりと肩を落とした。しかしその直後、
　白痴の娘はまたしても「チンポ～！」と叫びながらその隣のトーマスのチンポを握った。

トーマス「ああ…とうとうバレてしまった。実は……僕も……」

　白痴の娘はまた隣の二ールのチンポを握った。
　二ール「実は私も……」
　次はそのまた隣のアンソニーが握られ「実はオレも…」、次はマーティンが握られ「実はボクも」…
　最後には村長のチンポまでが握られた。
　村長「じ…実はワシも……誘われたのでつい……」


　結局、白痴の娘は村の男全員と関係していた。
　村の女達は怒り狂って村を出て行ったが、
　男達は白痴の娘を村の女神と崇め毎日みんなで順番に性交し幸せに暮らした。
　村は滅んだ。

2009/2/5
アメリカン・ホワイトジョーク⑨

　結婚相談所で「一番頭の悪そうな子を紹介してください」と申し出たマイケルは
　スタッフに３人の女の子を紹介してもらったが、どの子も甲乙つけがたくなかなか選べない。
　そこで簡単な筆記試験を試みることにした。問題はただ一問だけ、
「我らがアメリカ合衆国初代大統領の名前は？」

　Aの女の子の答案には「ぶっしゅ」と書いてあった。
　Bの女の子の答案には「そんなのわかんない」と書いてあった。
　Cの女の子の答案には何も書かれていなかった。

　マイケルは大きく頷き、相談所のスタッフに向かって
「Cの子と結婚します。ありがとうございました」と言った。
　スタッフは首を傾げ、
「あの、今の決め手はどこにあったのでしょうか？
　答えを間違えている、という意味ではAもBもCも皆同じではないですか？」と訊いた。
　マイケルは笑いながら答えた。

「僕が求めていたのは、文字の読み書きができない女の子さ」

2009/2/6
アメリカン・ホワイトジョーク⑩

　末期癌の大富豪ロジャーは激痛と死の恐怖から逃れる方法を求めて世界中の科学者に会いに行き、
　その中の一人が発明したという「人工白痴化装置」を見せてもらうことになった。

科学者「この機械を使えば簡単に白痴になれます。
　　　白痴になれば痛みも恐怖も何も感じません、なにしろ自我がなくなるのですから」

ロジャー「自我の喪失か…しかし人様に迷惑をかけて醜態を晒してまでして余生にすがりつくくらいなら、
　　　　　いっそ安楽死してしまうほうがまだマシというものじゃないかね？」

科学者「その質問は認知症と命の尊厳という、現代医療が新たに抱えた最大の哲学的命題と言ってもいいでしょう。
　　確かに貴方のように『自我を失うくらいなら死んだほうがまし』と考える人間は年々増えており、
　　尊厳死の権利を認めようという社会的な動きも活発になりつつあります。
　　将来もこのまま治療法が見つからず患者数が増え続けていくようならば、
　　いずれは認めざるを得ないことなのかもしれません。
　　しかし私は科学者としてではなく心を持った一人の人間として、こうも思うのです。
　　白痴とは心の在り様の一形態であり、決して死に値するような恥ずかしい状態ではないのだと。
　　それもまたひとつの立派な個性であると。
　　確かに白痴は人に多くの迷惑をかけてしまうかもしれません。でも結局、人は誰だって
　　周りに迷惑をかけながらでなければ生きていけない不完全な生物なんです。
　　そしてそうやって迷惑をかけあって力を寄せ合って不完全さを克服していこうというのが、
　　人間が作り上げた社会というシステムではないですか。
　　だから貴方は白痴になることを恐れる必要はないんです。
　　ご家族やお友達にめいっぱい迷惑をかけて、見苦しく生き続けてやればいいんです。
　　その迷惑によって逆に救われる人間だっています。そして一人でも誰かを救うことができるなら、
　　どんなみっともない余生にだって必ず意味はある。そうは思いませんか？」

ロジャー「せ、先生……私が間違っていました。なります。白痴になります。
　　　　私は白痴になって、一秒でも長く生き延びてみせます」

科学者「わかっていただければいいんです」

ロジャー「しかし…恥ずかしい話ですが、まだ怖くて決心がつきませんのです…
　　　　　死ぬわけではないとわかっていても、自分が自分でなくなってしまうのはやはり怖い」

科学者「お気持ちは良くわかります。私の妻もかつては白痴になることを恐れていました。
　　　　でも今ではすっかり新しい自分にも馴染んで幸せに暮らしていますよ」

ロジャー「え？　もしかして、奥さんも…」

科学者「ええ、私の発明した装置を使ったんですよ。
　　会ってみますか？　おーい、お茶でも持って来てくれ」

　科学者が手を叩くと、奥の扉から突然「チンポ～～！」と叫びながら全裸の女が飛び出してきて
　ロジャーの座る椅子の周りを「チンポ！　チンポ！」と民族舞踊のような動きで舞いながら、
　ペットボトルのお茶をロジャーの頭からドボドボとかけ続けた。

ロジャー「すいません、さっきの話やっぱナシで」

2009/2/17
　現在2/17、聖バレンタインなる南蛮渡来のイベントから三日が経過したわけですが。どういう手違いかはたまたトラブルか、婦女子からのチョコメールがいまだ一通も僕の手元に届いておりません。なんか「お金はこちらが払いますので私のセックスフレンドになっていただけませんか？」とか「久しぶり～！　待ち合わせてエッチしようよ」とかチョコメールにしてはずいぶんとウィスキーの効いたほろ苦いお誘いメールだけは大量に届いているのですが違うんです僕が欲しかったのはこんなんじゃないんですぅ！！　業者さんじゃない、生身の女子中高生からの「雪男さんスキです☆」という純粋無垢な愛のこもったメールなんですぅ！！　うーん、去年はほんの少しだけ届いたのに今年０とは…やっぱり結婚したって言っちゃったのが良くなかったですかね？　「キムタクだって結婚した後も人気変わってないから大丈夫」とかけっこう楽観視していたのですが…うまくいかないものですねー（顔面が）
　ところで今年は「逆チョコ」とかいう言葉が世間を騒がせていましたね。男から女にあげるチョコ、僕はアリだと思いますよ。チョコもらって喜ばない女の子ってまずいないし、それで仲良くなれるチャンスが一回増えるなら全然歓迎すべきことじゃないですか。まああんまり定着しすぎて男からも義理チョコあげないとみたいな空気になるのはさすがに困りますが、「そういうのもアリ」程度に細々と残っていくくらいならいいんじゃないかなと。
　ということで逆チョコがアリなら当然「逆チョコメール」もありのはず。僕の手元にはこの9年半の間に何らかの形で知ることができた女の子のメアドが数百ありまして、この財産を活かさない手はないだろうと。この数百人に無差別に「スキです☆」メールを送りまくればさすがに1%程度、数人からはレスポンスがあることと思われます。あわよくば一人二人くらいならファックまで持って行くことも…できないか、三十路過ぎのおっさんとなった今それはさすがに。あっ、でもそのへんはお金払えばなんとかなるかもしれない。じゃあ送りまくるチョコメールの件名は…「お金はこちらが払いますので私のセックスフレンドになっていただけませんか？」、で決定で。

2009/3/17
　一ヶ月のご無沙汰でしたどうもすみませんでした雪男ですお久しぶりです。会社が同業他社に吸収合併されることになりすわ失業→ニートの地獄コンボを食らう寸前といったところでしたが、おかげさまで少なくともあと数年は今の労働環境は維持できることになりました本当にありがとうございました。
　いやー周りの友達からも派遣切りだの賃金カットだのといった暗い話が次々飛び出してます。本気で洒落にならんですねこの不景気。こんなとき最後の頼りたる国がいったい何をやってるのかといえば定額給付金ですよ。お小遣いあげるから使ってねー、自民党よろしくねーってお前の発想は小学生かと。小一時間問い詰めたいですよほんともう。僕らに配る金があるならそんなのぜんぶ福祉に回せばいいんですよ、もっと具体的に言えば頭の弱者を手厚く保護するための救済基金にすればいいんですよ。つまり定額給付金ならぬ低学給付金です。IQが低ければ低いほど、学がなければないほどいっぱいもらえる。その代わり高学歴で高所得のエリートは一円ももらえない。これ。低学だと国から補助が出るとわかれば最初から受験戦争を放棄し真のゆとり教育を受けて育つ子供達が増え続けやがて日本は世界一の弱者平等国家、白痴皇国として君臨し永劫の平和を手に入れるであろう――――えっなに、景気回復はどうすんだって？　そりゃお前…もっといっぱいお金刷って国民全員に１億円ずつとかあげればいんじゃね？（低学の発想）

2009/3/23
　なんか世間はワールドベースボールなんちゃらで盛り上がってるようで。基本的に野球に興味がなく「誰が見てやるかバーカ」なアティテュードでいた僕なのですが決勝まで進んでこうみんな騒いでるとさすがにアレね。試合結果速報とかチラチラ覗いて一喜一憂してみちゃったりね。変な意地張らずにとっととお祭り騒ぎに乗っかっちゃえばいいものを、相も変わらず会社の同僚には「WBC？　興味ないな」なんて格好つけてひらひら手を振っている僕は今年も一人だけハブられてスノボに呼んでもらえませんでした本当にありがとうございました。い、家で野球見たいから行かないだけなんだからね!!（壁に向かって言い訳）
　それはそうとスポーツで大一番の決戦のあるときってよくテレビのニュースとかで、全国各地で応援しているOLさんや女子高生とかを映しますよね？　今回のWBCのニュースを見ていてふと気がついたのはサッカーなどのそれに比べて野球ファンの女の子は頭が軟式という統計学的事実です。ほら野球って一回一回プレーが止まるからバカにも状況が理解しやすいじゃないですか。野球ファンって女の子のたぶん半分くらいは野球そのものが大好きってんじゃなくてただ単に野球しか理解できるスポーツがないってことだと思うんですよね！　そういえば大昔にも高校野球の応援席でスクイズや犠牲フライで点が入ったとき何が起きたのか理解できず「？　？」と首を傾げ、周りが喜んでるからとりあえずなんか良いことがあったんだろう的に遅れてワーワー騒ぎ出すクラスメイトの女の子に萌えまくったことがあったような気がしてきました。そうか、野球は白痴女子の宝庫だったんだ！　どうして今まで気がつかなかったんだろう。よーしこれはちょっと本腰入れて応援しますよWBC（ホワイト・バカ・クレイジー）女子を。

2009/4/1
～前回までのあらすじ～
会社の吸収合併騒動により職を失いかけた雪男だったが、なんとか残留を勝ち取り新年度を迎えることに成功する。
その朝礼で彼が目にしたのは、合併に向けた新プロジェクトに配備された新卒ピチピチOLの群れだった…！

　えー会社がなくなるかもクビかもとドタバタしていたこの一ヶ月、色々と苦労してきましたが。最終的にハーレムエンドというまさかの超展開を見せてくれました本当にありがとうございました。吸収合併サイコ－！　新卒OLサイコーーー！！
　いやー配属されたばかりで何をやっていいのかわからずキョドってるハタチそこそこの女の子の萌えたるや筆舌に尽くしがたいものがありますね。見ているだけで心が癒されます。まあそんなこと言ってられるのも今のうちだけで、いずれこの子たちが成長し新体制を仕切るようになったらその時こそ僕のクビが危うくなってしまうわけなのですがそれはそれでもういいや、っていうかそうなったらむしろ俺自身を吸収合併してくれとお願いしたい。ほら、カマキリとかって生殖行為の後でメスが体力確保のためオスを食べちゃったりするじゃないですかそんな感じで僕もセックスの快感を味わったまま美少女に存在ごと吸収されてしまいたいのです。美少女を構築する血と肉の一部になって、千の風になって美少女の体内を吹きわたっていたいのです…とかなんとか妄想していたら今日ももう５時になった！　お疲れ様でしたー（依然クビ最有力候補）

2009/4/11
　本日をもって当サイトは漫画「魔境のシャナナ」のファンサイト、というかシャナナたんに萌え萌えするほめぱげに名称変更することになりましたー！　ワーイ拍手パチパチパチパチ（一人で）
　というわけでお前らがコミックバンチで始まった新作「魔境のシャナナ」を読んで股間をビンビンにさせていたことは解析ですでにわかっているので細かい説明は省略しますがいやいやまさかこの僕がね、サイト開設して漫画レビュー始めて最初の日にもう悪口書いて叩いてたあの「Boys be…」の作者の新作に10年越しのリベンジかまされることになろうとは誰が予想できたでしょう。ヤバイ。魔境のシャナナ超ヤバイ。「灼眼のシャナ」に訴えられそうとかそういう意味でなく純粋にヤバイ、何がヤバイってまずヒロインのシャナナたんが超白い。ジャングルの奥地で育った野生児だから人間の常識とか全然知らない。主人公に全裸を見られても超平気。羞恥心とかそんなん存在しない。セックスとかもちろん知らないからその意味もわからず赤ちゃん作りたいとか無邪気に言っちゃう。凄い。ヤバイ。 完全に真っ白。これはちょっと「ToLOVEる」のララたん以来久々の大型新人来ましたよ、早くも2009年ホワイトクイーン最有力候補が来ましたよお前ら！　漫画のほうはご想像通りのクソなのでたぶんそんな長くは連載続かないと思うけど!!　しかし例え見る目のない一般人ともに見捨てられ消えゆく運命の白痴キャラだとしても…！　閃光のように…!!　まぶしく萌えて萌え抜いてやる!!　それが俺たちハクチストの生き方だっ!!　よっく目に刻んどけよッ!! このバッカヤローーーッ…というわけで新連載「魔境のシャナナ」、バンチで始まってますのでぜひ皆さんも読んでください。そして覚えておいてください、こんな真っ白なヒロインがツボ中のツボという哀れな男が電脳世界に一人確かに存在していたという事実を…
　シャナナたーん！　しゃ、しゃーっ、シャァァーッ!!　シャァーッ!!（←オシッコ漏らしてるわけではない）

2009/4/21
　先日、新宿駅前の高島屋タイムズスクエアのハンズで突然ウンコしたくなってトイレ行ったんです。トイレ。そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで大きい方が全然空かないんです。
　まあ高島屋は各階にトイレあるし、わざわざ待たなくても一階下のトイレへと河岸を変えれば楽勝、と思ってエスカレーターを下ってみたら運悪くそこも使用中。慌ててもう一階降りたらなんとそこも使用中。
　この辺りで「素直に空くのを待つべきか？　もう一階降りてみるべきか？」という迷いが生まれてきたが、だんだん意地になってきた僕は「もう一階降りる」を選択、運良くその階でちょうど空いたばかりのトイレをようやくゲットしたが…このトイレが最悪だった。まず床がびちゃびちゃで汚い。そして非常に臭い。出したてホヤホヤと思われるフレッシュな悪臭が室内に充満してる。さっき出てったおっさんの犯行であることは火を見るより明らかだったが、まあ鼻をつまんでいれば耐えられないレベルってわけじゃない。ここは我慢して早く事を済ませて出よう…そう思って我が肛門の括約筋にエネルギーを溜め始めたその瞬間！　ドン！　ドン！　と外からドアを叩かれた。「誰か入ってますか？」なんてそんな生やさしい問いかけじゃない。完全に「俺はもう限界だ、早く出てこい」という警告の意志を持った、そんな力強い打撃だ。
　そう言われてもこっちもようやく第一波を放出したばかり、排便を箱根駅伝に例えるならまだ第三区、相模湾にようやく到達するかといったあたりである。しょうがないので「まだしばらく空きませんよ」というアンサーの意味を込めてドアをコンコンと弱気に叩いておいて、急いで全部出し切って急いで出ようと思ったがこんなときに限ってウンコが中々出きらない。皆さんも一度は経験したことがあるだろう、出しても出しても残糞感が止まらない無敵の無双モードに入ってしまったのだ。ここでまた外で待ってる奴がブチキレに近い破壊力でドアをドゴンドゴンと殴り、ここで僕は知らないうちにカイジも真っ青の命を賭けた駆け引き劇に身を投じることになってしまったのである！

選択肢①「残糞感が残るのはあきらめて今すぐ出る」
　今ならまだ外で待ってる奴もキレて殴ってくることはさすがにないだろう。ただ次に入ってくるそいつにこの室内に充満した、前のおっさんが残していった悪臭が僕のウンコのせいだと思われるのが大変心外。

選択肢②「待機を続け、危機が去っていったのを確認してから出る」
　大きい方のトイレは二基あるので、普通に考えれば僕より先に入っていた隣が先に空くはず。どっちも空かなければ諦めて他のトイレを探しにそのうち出て行くかもしれない。それをひたすら待ち続ける。ただ読みが外れた場合、いつまでもドアを叩かれ続けゲームオーバーになる危険性あり。

　結局僕は②を選んだ、というより外の奴と顔を合わせるのが怖くて②を選ばざるを得なかった。そしてその瞬間から僕、隣の便器に座ってる奴、外で待ってる奴、三人の我慢比べが始まった。僕が先に出るか、隣の奴が先に出るか、外で待ってる奴が先に出て行くか…全員が全員すぐそばにいながら顔を見ることもできず、言葉を交わして意思疎通することも出来ない。まるで「囚人のジレンマ」みたいな状況だ。
　１分が経ち、外の奴が今度はドン、ドン、ドン、ドンとリズミカルにドアを叩く。もう間違いなくキレてる。僕が先に出て行く、という選択肢はこれで完全に消えた。そんな叩きまくったら逆効果だってことも気がつかないくらい頭も便意もヤバイ奴なのだ、たぶん。
　この状況下で僕にできるのは隣の奴が先に出てくれないか祈ること、ただそれだけだった。神経を集中して隣の状況を探るが、まったく気配がない。完璧な絶。これは隣に期待するのも難しくなってきた…というところで外の奴がまたドンドン叩き始めた。こうなってくるとちょっとしたバイオハザードである。僕はもうゾンビに囲まれてるほうがまだましってくらいビビっていた。携帯使って警察に電話しようかとまで考えたくらいだ。
　長い長い５分が過ぎ、ようやくドアを殴る音が止んだ。人の気配もなくなったようだったが、いったん去ったと見せかけて実はまだいるフェイクを恐れた僕は念のためあと３分ほど静かに待ち、おそるおそる扉を開けてみた。幸い外にはもう誰もいないようだった。そしたら僕の静かな「カチャッ」という音に呼応して隣の奴もこっそり鍵を開けて外を覗き見てきたので、やっぱ考えてることは同じだったか～とお互い苦笑いしながら無言で洗面台で手を洗いあい、そのまま一言も口をきくことなく僕らは別々の岐路についた。人間交差点というやつだ。

　そして穏やかな気分でトイレを後にしてエスカレーターを下り始めたところで再び残糞感に襲われ、僕はようやく自分が恐怖のあまりウンコの続きをするのをすっかり忘れていたことを思い出したのだった。なら最初からウンコ諦めてさっさとトイレ出てりゃこんなことにならなかったじゃねーか、という。

2009/4/28
　えー、今年度の人類漂白委員会のスローガンは「裸だったら何が悪い」に決定しました、というより決定せざるを得なくなりました。いやいやSMAP草彅剛、実にやってくれました。この遅々として進まぬ一億総白痴化計画に業を煮やした彼なりの独断専行デモ、三島由紀夫の割腹自殺をなぞらえた捨て身のアジテートだったということなのでしょうね…これで彼に呼応したSMAPファンのアーパーギャルズ達が「そうか！　裸でも悪くないんだ！」と衣服を捨て去り公園に集合するようになれば我らが夢の新時代、白亜紀へとまた歩みを一歩進めることとなりましょうぞ。それはちょうど1914年、世界大戦が名も無きセルビア人青年による一発の銃弾によって始まったように！　2009年我らが白亜紀は草彅剛という日本が誇る青年アイドルによる一本のポコチンから切り開かれてゆくこととなったのである！　これが…世界の選択か………
　ということで草彅君の公園全裸泥酔事件、大変興味深く追わせていただいております。世論的にはどうも「逮捕はちょっとやりすぎじゃないの？　しばらく謹慎したらまたテレビに帰ってくるのはOK」ってとこで落ち着いているようで、公園全裸推進派の僕としてはほっと胸を撫で下ろしている次第であります。逆にここで世論を一度「公園全裸＝非犯罪な笑い話」として操っておきこれからやってくる猛暑における女子の脱ぎやすさをアシストしているのだとしたらどうだ…！？　草彅剛……恐ろしい男（ハクチスト）……！！

2009/5/6
　今期のアニメは「東のエデン」、「咲-saki-」、「けいおん！」の３本を毎週観ています。アニメはほとんど第一話だけ流し観ては切ってばかり、最終話まで観ようと思える作品は毎期一本あるないかという僕にとって今期の３本というのは異例といってもいい事態で、溜まっていく録画に視聴が追いつかず嬉しい悲鳴を上げているところです。
　特に「けいおん！」ね、形態は違えど思春期をずっと楽器の練習に捧げてきた身としてはシンパシーやらノスタルジーやらエクスタシーやらなにやら色々感じまくっちゃってます。主人公の唯は実に僕好みのアホだしバンドメンバーの子らも皆可愛いしで作品自体に文句は全くないんです、作品自体にはないんですが同人誌にはあります。大いにあります。というわけでここから同人作家の皆さんへの説教になるわけなんですけども、いい加減クスリを飲んだら美少女にオチンチンが生えてきたという安直な展開を禁じ手としていただきたい。いや生えないから！　オチンチンそんな急に生えてこないから!!　しかもそんな異常事態なのに友達の女の子に向かって「とりあえず……してみる…？」とか頭おかしいから絶対!!　とりあえず病院だろ普通!?　生えて困っちゃったならとりあえずセックスとかしてないで取りに行けばいいんだよ取りに行けば!!　俺はもう嫌なんだよ絵が好みだと思ってわくわくしながら手にした同人誌がチンポ生やした女の子のふたなり物だったという絶望感を味わうのは～!!　そういう性癖に少なからず需要と供給があることまでは否定しないから、せめて表紙には「ふたなり注意」って書いておいてくれよなほんと。まあどうせ「けいおん！」の同人誌はほとんど全部レズかふたなりに決まってるので今夏のコミケはいっそけいおん完全ノータッチで行きます。一冊も買わない。これ。安全だが隠れた良作を発掘することもできない諸刃の剣。素人にはおすすめできない。あっ、でも唯たんの白痴美に焦点を絞って「ていのう！」とかいうタイトルで出たらこりゃ僕は釣られて買っちゃうだろうな！　誰か描いてくれないかなー（ふたなり以外でお願いします）

2009/5/13
　うちのマンションの出入り口んとこに、たまに犬の糞が落ちているのです。特に朝一の急いでる時間帯に多く出没なされるので危うく踏みかけること数回、いい加減我慢の限界って感じです。
　うちを含め近隣のマンションにペット可の物件はないはずなので、たぶん少し離れた一軒家の飼い犬による散歩中の蛮行と推測されるのですがこれ現場見つけたら飼い主蹴り飛ばして口にウンコ詰めて持ち帰らせても正当防衛の範囲内ですよね？　マジで人んちの玄関先で出した飼い犬のウンコそのままにして帰れるその神経がわからない。脳の容量が昆虫級でしょもはや。白痴女子だって躾ければ砂場までウンコ我慢するくらいのことはできますよ…って論点が少しずれてきた。要は白痴はファンタジーだからウンコもしないってことなんだよ!!（ずれすぎ）

　あ、でも前に男女兼用でトイレ一個しかない小さい居酒屋でベロンベロンに酔っぱらって出てきた可愛い女の子の後に入ったら便器に張り付いて流れきってないウンコの残骸見つけたときは例外的に興奮した。つまりあれなんだよ、ウンコが恥ずかしくないと思ってする白痴娘のウンコには別に興味がないけど、恥ずかしく思っているはずのウンコが残っていて見られてしまったことに気がついていない一般美少女の油断と隙には白痴美があるっていう複雑な構造なんだよこれは。ここテストに出るからよく覚えておけよ！

2009/5/18
　先週「マンションの前に糞を残していく飼い主がいる」というお話をいたしましたが、おかげさまで無事解決しました！　というのも、あの日記をうｐして数日後にこんなメールが届いたのです。


雪男さんはじめまして。そして申し訳ありません。
先日の日記に出ていたマンションの前の糞、あれは私のです。

実は私…ずっと昔から雪男さんのファンで、雪男さんの新居を突き止めた後は自分も近所に引っ越し
毎日陰から見守っていたのですが、そうしているうちになんとか雪男さんに振り向いてもらいたい、
私という存在を認めてもらいたい、そう思うようになってきたのです。
そのためにはどうしたらいいか…私は考えました。そして、雪男さんが好みとおっしゃられていた
白痴…ですか？　それっぽいことをすればこんな私にも
萌えという言葉をかけていただけるだろう、そう思ったのです。

しかし白痴っぽいことと言っても、世事に疎い私には具体的な方法が見つからず…
それでまずとりあえず挨拶代わりの白痴行動テスト、ということで、脱糞してみました。
私はそれが白痴好きの雪男さんを喜ばせる善行であると、信じて疑っていなかったのです。

しかし先日の雪男さんの日記を拝読させていただき、私は青くなりました。
良かれと思って続けていた脱糞がまさか、雪男さんを怒らせていたとは。
しかも日記には「蹴り飛ばして口にウンコ詰めて持ち帰らせたい」
「白痴女子だって躾ければ砂場までウンコ我慢するくらいのことはできる」
などとまで書いていらっしゃる。
そこまで読んで、ようやく私は自分のしてきたことの愚かさに気がつくことができました。
雪男さんの好きな白痴の女の子は、人のマンションの前でウンコをしたりはしないのですね…
それさえ理解できていなかった私にはきっと、雪男さんのファンを名乗る資格さえないのでしょう。
雪男さん、今まで本当に申し訳ありませんでした。
謝って許されることではないのはわかっています。しかしせめてもの謝罪の気持ちとして、
郵便受けに粗品と私の連絡先を入れさせていただきました。
訴えるなりなんなり、好きにして下さい。大変申し訳ありませんでした。それでは。
　 　　　　―――貴方のファン失格の女　舞より


　ということでこの舞さんに関してはお尻ペンペン的なお仕置きをお尻にすることでチャンチャン、お咎めなしとなりましてこの件は無事解決！　本当にありがとうございました！

2009/6/3
　会社でよく昼飯を食いに行く同僚がいまして、悪い奴じゃないんですが何かとあると僕を風俗（しかもソープとかヘルスとかガチ抜き系の）に誘うのでそれが鬱陶しくて仕方ないのです。昔にも書いたことがありますが、女性恐怖症という不治の病を抱える僕にとって風俗なんて所は鬼門中の鬼門。お金もらっても行きたくないくらいで、同僚には何度もその旨説明はしているのですがいっこうに理解してくれません。「あんなに楽しくて気持ち良くなれる所に行きたがらない気持ちが逆にわからない」とか真顔で言われたり。思わず「ごめん」って謝っちゃいましたよ気圧されて。何についてのごめんなんだか自分でもよくわからんのですが。
　いやまあね、気持ち良い思いはしたいですよ僕だって健康な成年男子ですから。ソープ物のAVとか持ってますよぶっちゃけた話が。 でも実際にお店に行ったら知らない女の子とコミュニケーション取らなきゃいけないじゃないですか。めっちゃ苦痛じゃないですか。これ言うと「じゃあ話しかけられても無視してひたすら黙ってサービス受けてればいいじゃん」って人がたまにいるんですがっていうか職場の同僚が言うんですが、もう全然わかってないんですよ。客が全然喋らなかったらいくらプロのサービス提供人だって少なからず不愉快になったり傷ついたりするもんじゃないですか、そういうことが色々気になって勃起もできないんです僕みたいな人種は。別に「本当に心が通い合った女の子とじゃなきゃしたくない」とかそんな綺麗事言ってるんじゃないんです、「僕のことを内心嫌ってるかもしれない女の子となんて怖くてできない」んです。ここまではわかりましたか？　と・いうことは・ですよ！　内心僕を嫌ってるかもしれない可能性のある健常者のメス豚共ではなく！　内心というか難しいことを何も考えることのできない白痴の女の子となら初対面でもやれるんですよ！　そう、つまりまったく新しい発想から生まれた新風俗ホワイトソープです。
　ホワイトソープは女の子が客の身体を洗いません。むしろお風呂の入り方を知らない女の子の身体を客が逆に洗ってあげるという、一周回って高度に洗練されたSMプレイを楽しみます。で一緒に湯船につかってタオルで空気ブクブクさせて驚かしてみたり「十数えたら一緒に出ようなー」と言って十までうまく数えられない女の子に算数を教えたりしながらまったりと至福の時間を楽しむ。これ。もう挿入とかどうでも良くなるくらい萌えてきませんか皆さん！？　本気でいけそうな気がしてきたので日頃ここを愛読している婦女子読者諸姉の中で「面白そう！　私働いてみたい！」というかたがもしいらっしゃるようなら件名「お風呂にうまく入れません」で今すぐメールを。まずは僕と一緒に入りながら覚えていこうじゃありませんか。

2009/9/6
　30歳超えてこんな糞サイト９年も続けてればそりゃどっかしら身体の調子も悪くなって当然ってもんですが、目下悩んでいるのはおしっこの回数です。いわゆる頻尿。前にも言いましたが会社でおしっこに行く回数が半端ないのです、最近酷いときは1時間に4回くらい行ってます。別にどこかが痛いとかそういう肉体的苦痛はないのですが、いい加減同僚には「また便所～？　ちょくちょくサボりたいだけなんじゃないの～？」と思われてそうで精神的にきつい。水を飲まなきゃ回数も減るのでしょうが水を飲んでないと落ち着かないのです。気になって調べてみたところ鬱病の一形態としてそういう水依存症が存在するとか…うわーなんかまた落ち込んできた。泌尿器科じゃなくて精神科に先に行ったほうがいいのかな…
　あと冷え性にも頻尿が多いと書いてあって、これも僕にはドンピシャで当てはまる。なんか膀胱の血管やら筋肉やらが固くなって尿の蓄積量が減ってしまうのだとか。うちの会社はどっちかというと冷房がよく効いているので気温の低い日とかは寒いくらいのときがあるんですが…確かにそういう日はおしっこの回数がさらに増えている気がします。うーん、代謝機能も改善しないといけないのでしょうな。
　しかし発想を変えて今一度考えてみると冷え性に頻尿が多い→女性に冷え性が多い→女の子は皆おしっこ我慢しているという勝利の方程式に帰結するわけで、これは自分がつらいときは周りもつらいのだ、お股に手を当てて身をくねらせながら必死で襲い来る尿意に耐えているのだと想像することでなんとかやり過ごすことができるような気がしてきました。さらに言えばおしっこが近い者同士ここは協力しあいお互いがお互いのおしっこを飲み合うことでトイレに行かずとも済むようになり、全ての問題は解決するのではないかと思います。美少女のおしっこさえ飲めば僕の水依存症も完治できるはず…って会社に美少女なんていないんですけどね！　ここは同じ悩みを持つ者同士オフ会を開きましょう、日頃ここを愛読している婦女子諸姉の中に冷え性で頻尿で貧乳で困っているかたがもしいらっしゃるようでしたら件名「飲尿してもいんにょ☆」で今すぐメールを。たくさん飲めますよ！

2009/6/11
　切っても切っても速攻伸びてくる髪の毛に毎回美容院のカット代4000円前後を払うのがいい加減イヤになり、とうとう行ってしまいました駅前の1000円床屋。もう半分やけくそな気分で。
　券売機でチケット買ってドキドキしながらおっさんに手渡したら無言のまま「席に座れ」と目で促され、座った途端に霧吹きで頭濡らされ即カット開始。これ。この殺伐とした空気が最高。美容院だとこうはいかない。「今日この後どっか行くんすかｗｗｗ」とかどうでもいいこと喋りかけられ「いや～アハハ」なんて愛想笑いしなくてもいい。黙って５分ほどチョキチョキ切ったらドライヤー型掃除機みたいなのでガーッと軽く頭掃除しておっさんが一言「ハイお疲れさま」、以上終了。店入ってから出るまで約８分。早え。昼休みに銀行で金下ろしてくるより早え。肝心の仕上がりもまあ「ぴっちり揃えすぎない坊ちゃん刈り」って感じで、今さら髪の毛に清潔感以外の要素を何も求めていない僕みたいな30代リーマンおっさんには充分。とにかく安さと早さと静けさが気に入ったので、また少し伸びてきたら気軽に寄ろうと思っています。夏だけで３回行ったって美容院一回行くより安いんだしね。

　しかし今回1000円で散髪を済ませられたことであらためて、髪の毛に関しては「男に生まれて良かった～」という思いをより強めた次第です。だって女の人とかって普通に一回3時間で2万円とか普通に取られるらしいじゃないですか。2万円てｗｗｗねーよｗｗｗ常識的に考えてｗｗｗｗｗｗ
　…とかうかつに書くとまた小うるさい高学歴OLどもから「女の苦労もろくに知らないくせに神経を逆撫でするようなこと書かないで！　この変態野郎！」と批判を浴びてしまうのでしょう、わかりましたその責任は僕が取りましょう。僕がその髪1000円でトータルコーディネートしてみせましょう。
　まずシャンプーとリンスは経費削減のため当然の自家製。自家製というか自家発電製。妙に泡立ちの良い白濁した液体を頭皮にまんべんなく塗り込んだら、次はパーマ機を頭に装着し２時間ほどゲルマニウム的な何かのミックス放射線をじっくり脳に送り込みシナプス結合力を弱めます。外す頃には被曝で自然な感じに髪の毛が減っているので最後にまた自家製ホワイトワックスで艶とぬめりを出しつつワシャワシャと荒く毛先を立たせて完成、これがかまくら流ふわゆるパー頭です。この夏はふわゆるブームがきっと来る！　苦情のメールもきっと来る！

2009/6/17
　最近ジムを月一万円の高いとこに変えてこまめに通っているのですが…またまたしても目をつけられてしまったようなのです、今度はケンドーコバヤシにそっくりなハードゲイの方に。
　とにかく昔からゲイとホームレスにだけは良くモテる僕、ここまでくるともしかして自分は魔性のゲイなんじゃないかと疑いたくなってくるのですがとにかくこれ以上ケンコバさんに変な期待をさせると申し訳ないので、なるべく居るところを避けてるんですよ。うちのジムは上半身と下半身のマシンでエリアが少し離れるので、ケンコバさんが上半身を鍛えている時は僕は下半身。下半身を鍛えに来た時は僕は上半身という具合に常に逆へ逆へと移動していくわけです。ケンコバさんは主に上半身ばっかりで下半身をあまり鍛えないので、しばらく距離を取っているうちに僕は下半身ばかりが強化されすっかりケツが引き締まりました本当にありがとうございました。って今気がついたけどこのケツの筋肉さえも最初からケンコバさんの…シナリオ通りだったとしたらどうだ…？（ｱｯｰｰｰ!!! ）

　しかし下半身を強化したらフットサルでの息切れが劇的に減ってワロタｗｗｗ
　筋力ってのもスタミナ維持には重要な要素だってことなんでしょうね。人生で一番筋力のついている今ならきっとあの頃できなかった駅弁ファックとか顔面騎乗３Pとかも可能になっているはずなので当時「雪男さんはイメージ的に非力そうだし…お願いしても無理かナ…」なんてメール出すのをあきらめていた婦女子の方がもしいらっしゃるのならば！　今からでもメールを！

2009/6/28
　アニメ「けいおん！」の最終回は確かに素晴らしかったのです。やりたいことが何もなくて、人に誇れるものを何も持っていなかった最初の1話とあえて構図を似せて対比させることで、ギターと出会い夢中になれる何かを見つけた唯の成長を描き出している。ネットの感想を見ても「最終回で唯を好きになった、見直した」という意見が多くて、皆がそう思ってくれたこと自体は僕も嬉しいのです。アニメ作品としては完璧な最終回だった、それを見れたことは僕も嬉しいのです。でもでもでも、白痴萌えという特殊極まりない変態性癖を抱える僕は心のどこかで「アホの子が成長して一人前になりました」という最終回はなかったことにしたいと思っているのです。いつまでも成長せず永遠にアホのまま、白痴のままでいてくれないと萌えられないのです。つまりはピーターパン症候群でありマイケルジャクソンなのです（ご冥福をお祈りいたします）
　しかしけいおんに限った話でなく基本的にどんな作品であろうとも、キャラクターたちが成長していく姿を描いていかないと娯楽として成り立たないわけで。ここに「ハクチストのジレンマ」があります。つまり、

　・白痴娘のドジやバカをいつまでもずっと見続けていたいのに、
　・見ているうちにだんだん成長してしまいドジやバカをやる回数が減ってきてしまう

　という矛盾です。（別に矛盾でもなんでもないですが僕にとっては矛盾です）
　世間一般の人たちが最終回近くのクライマックスに興奮し物語を楽しんでいるのに対し我々ハクチストは最終回に近づくほど白痴要素が減ってテンションダウンしている、こんな不公平が許されて良いと思いますか皆さん！？ 　僕らだって最後まで物語を楽しみたいんですよ！　誰か作ってくれませんか、回が進めば進むほどヒロインたちの脳が逆に劣化していくような物語を。映画「メメント」（エンディングからオープニングに遡っていく）とか「ベンジャミン・バトン」（どんどん若返っていく）とか参考にして（イヤな参考のされ方だろうな）

2009/7/8
　延期に次ぐ延期で焦らしに焦らしまくってくれた「ドラゴンクエスト９　星空の守り人」ですが、「Wi-fiでオンライン協力プレイができる」というのが売りだったはずなのに発売直前になって「Wi-fiが技術的に無理だったんでワイヤレス協力プレイできるだけになりましたｗｗｗサーセンｗｗｗｗ」というあり得ない劣化仕様を発表され、意欲もチンポも萎え萎えな雪男です暑中お見舞い申し上げます。ちくしょースクエニめ！　またしても裏切ったな！　僕の気持ちを裏切ったな！　父さんと同じに裏切ったな！　リアルで予定合わせて集まってわいわいやれるトモダチがいるんだったら最初からドラクエ待たないでモンハンやってたっつーの！　オンライン上にしかトモダチがいないから、インターネットしか僕が威張れる世界がないからひたすらドラクエを楽しみにしていたというのに！　どうせ協力プレイしないと行けない場所とか手に入れられないアイテムとか用意するんだろいつもみたいに！　また近所の小学生集団に頭下げて仲間に入れてもらってこいってんだろ！

僕「ハアハア…うおー通信させろー（茂みから飛び出す）」

幼女「キャー変態！　し、知らないおじさんと冒険しちゃダメってママに言われてるの～」

僕「知らないおじさんなんかじゃない！　漏れはキミと同じ守り人だ！
　まあ守り人は守り人でも漏れが守ってるのは星空じゃなくて自宅だけどなｗｗｗ」

幼女「ただのニートじゃない！　あっ、あたしのDS!!　かーえーしーてー」

僕「やかましいこのメスブタ!!　通信終わるまで黙って待ってろ!!　お前なんかこうしてやる!!」

幼女「イヤー!!　お尻にタッチペン入れないでー!!」

僕「お前のアナルもクエストし尽くしてやんよｗｗｗ
　　そんな漏れのネットでの異名は菊穴の破り人」

幼女「あんたなんかこの世から消えてなくなってー！　ニフラム！　ニフラム！」

僕「っぐわ！　…くそ！　我が邪気が浄化されていく……！（消滅）」

2009/7/16
　ヤベードラクエチョーオモシロイんですケドｗｗｗｗｗ寝る暇ないｗｗｗｗｗ助けてｗｗｗｗｗｗってくらいハマってます現在。もうラスボスぬっ殺せる力はあるんですがクリアが惜しくてやり込みに走ってるところ。ストーリーはいつも通り平凡だし、わりとあっさりラスボスまで行ってしまうのでライトゲーマーの一般人にはそんなにおすすめするつもりもないのですが、やり込み要素が鬼すぎて僕には神ゲーです。いやー今年の夏は忙しくなるぞこれは！（コミケにあぶないみずぎ装備女子を見に行くのが）
　で今回の旅のお供キャラであり日本中のプレイヤーにフルボッコで批判されまくっているガングロコギャル妖精サンディですが、僕は一周回ってアリですね。何を一周したのか自分でもよくわかりませんが、なんか嫌いになれない。ガングロ黒妖精だから？　母親の面影を見てるから？（見てねーよ）
　いや、やはり「バカだけど根は良い子」だからなんでしょうねきっと。20代の頃はコギャル系女子なんて見るだけで火炎放射器で汚物消毒したくなるほど嫌いだったんですが、30代になって彼女たちも全部が全部ゴミってわけじゃなく、中には意外とおばあちゃんっ子で彼氏には尽くすタイプでみたいな掘り出し物は探せば存在するという事実を知り今では鬼門だったストリートナンパAVでも抜けるようになったのです…って何の話だったんだっけ？　あそうだ、ドラクエだ。夏コミにサンディ同人誌は…出ないでしょうねたぶん。僕個人的には何かとあるとすぐ股間に入り込んで精子を搾取しようとするイタズラ妖精をつまんで剥がそうとしてもチンポにしがみついて「早く出してほしいんですケド」とねだられるようなそんな作品が読みたい読みたい読みた～い（誰か出してほしいんですケド）

2009/7/22
　ドラクエ９クリアしました～！　まあこのゲームはむしろクリアがやり込み地獄の開幕、ってとこがあるのであまりエンディングの感慨はなかったのですが。さあこれから全12職業×レベル99へのメタル千本ノックが始まるお！　今のとこ60時間やって稼いだレベルが80くらいだから…12×99-80でだいたいあと1100！　わあ！　アナログ放送が終わるのとどっちが早いか競争になるねこれ！！　オラわくわくしてきたぞ（コミケにあぶないみずぎ装備女子を見に行くのが）
　ところで今回ザオリク使えるのが賢者だけだと聞いたので仕方なく一人仲間に入れてるんですけども、僕はドラクエの職業の中で「賢者」というのが実は一番嫌いなんですね。だって職業なのに「賢い者」て。何様のつもりなんだお前はと毎シリーズごとに文句を言いながら、それでもやっぱり賢い者だけあってすごく使えるので渋々使ってる感じです。まあドラクエ３から連綿と続いている賢者という伝統職業を今さら無くしてくれなんて無茶な要求はしませんよ、しませんけれども、ひとつ要望として挙げさせていただけるなら僕は賢者の対となる存在として「愚者」を入れて欲しい。かしこさは０の代わりに守備力255すばやさ255、メタルスライム並（目を離すとあっという間にどっか行っちゃう）。ぬののふくどころかパンツさえ装備できないのでゴールドが浮いてとってもお得！　スキルももちろん

　・チンポ蹴り　　　　　　急所攻撃で会心の一撃
　・チンポなめ　　　　　　敵一体をひるませる
　・チンポ踏み　　　　　　味方♂のHPを徐々に回復
　・チンポダンス　　　　　不思議な踊りでMP吸収
　・チンポさみだれ入れ　自分と敵一グループが数ターン行動不能
　・チンポミルクしぼり　　敵のHPを吸収

　などなど役に立つものばかり！　頼りになること間違いなし！　どうですかスクエニさん！　…とここまで書いてみてようやく、ドラクエの職業は必ず男女共通であることつまり男でもアリになってしまうことに気がつきこの案廃棄。いやーあぶないあぶないあぶないみずぎ（コミケマジ期待してます）

2009/7/28
　夏のボーナスが出たので頑張った自分へのご褒美（笑）としてギターを買っちゃいました！　本当は「けいおん！」のヒロイン唯が使ってたチェリーサンバーストのレスポールが欲しかったのですが今そんなん買ったら「こいつｗｗｗけいおん厨かよｗｗｗｗｗ」と店員にバカにされること必至なので、ここはあえて旬をハズして「涼宮ハルヒの憂鬱」で長門有希が使っていた白SGにしました（もっとバカにされてそうだけど）。ギターに関しては高校の頃ちょっといじったことがある程度のド素人なのですが、これから少しずつ練習してって最終的には自作曲をギター生演奏で録音するのが目標です。40になる前にはいっぺんライブの舞台にも立ってみたいものですねー。まあ先は長そうなので焦らずゆっくりと頑張ります、応援よろしくお願いします。
　しかし古くからここを愛読しているような頭のかわいそうな方々ならあるいは、「長門？　あんな無口で知的なキャラは雪男の好みではないはずじゃ？」と僕を疑うのかもしれません。ええ、確かに最初は嫌いでしたアニメで涼宮ハルヒ観てた頃は。しかしアニメ放映終了後に嫌というほど大量にハルヒ物エロ同人誌を読み込んでいるうち、「あれ…？　長門の淡々とした作業的セックスって意外とアリじゃね？」とだんだん覚醒してきたのです。中出しされても全然普通の表情で「いい…問題ない」とか言っちゃったりして！　言っちゃったりして！　いやいやなかなかどうして素直クール、侮れないですよ。素直が故に性に貪欲な姿勢がたまらない。僕だっていつも白痴白痴言ってますけど、白痴じゃないキャラだってちゃんと手広く愛でてるんですよ…って今気がついたけど俺は白痴が好きっていうかただ単に性に貪欲な女の子が好きなだけなのかもしれない。お、俺のアイデンティティが～！　崩壊する～！　誰か助けて～（特に性に貪欲な女の子～）

2009/8/9
　ドラクエですが全員レベル99で鍛えまくって裏ボスまで殺しまくってたら早くもちょっと飽きてきました…宝の地図に潜ってレアアイテム探しするのはまあ楽しいんですけど、これ以上強い武器があっても腕を振るう相手がもういないのです。なんかネット配信でさらに強いボスが送られてくるらしいんですが、それを待ってる間に興味はよそに移ってる予感。うーん、本編プレイはしばらく休んですれ違い通信で「こんなレア地図惜しげもなく配ってる俺TUEEEだろ!?　TUEEEだろ!?」的優越感ゲームだけに専念しようかな。

僕「グヘヘ…これは最強素材出まくりの地図だぞ～！　すれ違いして欲しいか～」

幼女「あっ、こないだの変態の人！
　　　そんな地図があるなんて……悔しいっ……でも……欲しい……っ！」

僕「ん～？　聞こえんな～？
　　『どうか私めとすれ違いしてくださいご主人様』の声が聞こえんな～？」

幼女「ぐっ…！　ど…どうか私めと…すれ違いしてください……ご主人様っ……！」

僕「『おマップちょうだい、おマップしてちょうだいっ!!』っておねだりはどうした？」

幼女「お…おマップ!!　おマップ欲しいのぉ～!!　はやくきてぇ～!!」

僕「ふっ、はしたない雌犬めが…ほれ（すれ違いモードON）」

幼女「ああっ、入ってくるぅ～!!　お宝が私の中に入ってくるぅ～～!!（受信）」

　みたいなことになるなきっと！　コミケでも使えそうだぞこの手（おまえら真似すんなよ）

2009/8/18
　仕事やら10周年に向けての書きため準備やら色々忙しい日々なのですが、一応ギターの練習はこつこつと続けています！　けいおん厨と思われたくなくて長門ギターを買った僕ですが、結局のところけいおんの曲が大好きでけいおんの曲ばっかり練習している有様。唯たんのように弾きこなすことはもちろんまだまだ先の話ですが、テンポを落としてならちょっとずつ合わせられるようになってきた頃という、要は今が一番楽しい時期です。まあすぐ壁にぶつかって停滞するに決まってますが、楽しいと思える時期には深く考えず楽しんで遊んでいたいと思います。唯たんに追いつけるまで頑張るぞー！（二次元に行くぞー的な意味で）
　ところで、けいおんけいおん言うてますけども実は大学のとき軽音サークルに入ってたことあるんですよ僕！　誰にも言ったことなかったんだけど！　「キーボードなら弾けます」って挨拶したらその時サークル内にはすでにキーボーディストが余っていたらしく先輩方の「いらねーの来たなー」的表情に心を折られ二週間で幽霊部員化したんだけど！　それ「サークル入ってた」って言っていいのか微妙なところなんだけど！　嫌な過去を思い出したら死にたくなってきたんだけど！　「けいおん！」のメンバーたちの友情が羨ましくて妬ましくて仕方ないんだけど！

「Don't say "Foolish"」
作死殺曲：yukky

Please don't say "You are foolish"
だって本当は障害者（ハンディキャップ）
白痴たちはそう
見えてるとこでセックスするんです
性欲に従順忠実　妊娠も重々承知
前頭葉無いし…
だからたまに発狂しちゃうんです

電柱あればそこで放尿
キマれるクスリもあれば上等

ヤバ 脳溶けた　パテで補修した
それだけでなんか解脱感
大事なのは学校　通わないこと
自分が狂わなきゃ他人も狂わない

Please don't say "You are foolish"
だって本当は白痴
脳無い痴女はそう
見えない穴にもバイブ隠すんです
乱交に一生懸命　現実は保護観察
妊娠安定期だし…
だから不意にゴム外しちゃうんです

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