2008/3/20
 最近はWiiのスマッシュブラザーズXを猿のようにやりこんでます。いやーこのゲームは神ゲーすぎますね。何が神ってオンライン対戦のユーザーに女子小中学生が多い。多いっていってもたまに見かける程度ですが、キモオタ蠢く他のオンラインゲーに比べたらもう天国でしょう。  そもそも女子小中学生がどうやってWiiとスマブラを入手しかつネット回線契約という障壁を乗り越えてオンライン接続してきているのか? というバックストーリーに想いを馳せるだけでゲームが100倍楽しく感じませんか? もしかしたらその女子中学生は胸が膨らんできたのを気にし始めていて誕生日にお母さんに何欲しいと聞かれて顔を真っ赤にして「ス…スポブラ買ってほしいな」と言ったらお母さんが勘違いしてスマブラ買ってきちゃって、「もーママのばかー! でも…せっかくだから…オンライン対戦とかで遊んでみようかな…?」とまだノーブラのままヤケになって繋いできているのかもしれないじゃないですか? そんな小さい子の希望やら女性ホルモンやらで膨らんできた胸を握りつぶすようにおとなげない波状攻撃で嬲り殺すのって最高じゃないですか? 僕自身のピカチュウも思わず10まんボルトですか?(意味不明)

2008/4/4
 フレッシュマンどもが朝の山手線の乗車率を上げる嫌な季節がまたやってきてしまいました。若造の分際で高そうなスーツをさらりと着こなしているイケメンを見ると思わず揺れに乗じてタックルかましたくなりますよね。女子高生に車内タックルは色々とやばすぎるので我慢してますが。
 しかし白米と白痴をこよなく愛する生粋の日本人たる僕としては「スーツOL」という外来ジャンルについてはいまいち萌えを見出せないというか。一時期は「働きマン」とかいうクソ漫画が流行ったりもしましたがぶっちゃけ仕事のできる女なんか全員過労死しちゃえばいいくらいに思ってますからね僕クラスになると(なんのクラスだよ)
 まあ働いたその金で僕を養ってくれるなら外に仕事に行くことくらいは見逃してやらなくもないのですが。でもスーツはダメですね。スーツは社会適合性の象徴だからです。社会に適合できる女なんて興味がありません! 適合するのは僕のチンコだけで充分!(また女性読者が三割減った)

2008/4/9
 ちょっと洒落にならんくらい腹がメタボリカルなことになってきたので、ジム通うことにしたんすよジム。前もかじってたことあったんですが一回挫折して行かなくなっちゃってたんで、また一からの出直しです。
 今度はお金出してちゃんとしたとこ選んだんですが、いやー僕が通ってた公共施設と設備が全然違ってびっくりしました。 何がびっくりしたって20代のぴちぴちギャルがわんさかいること(ギャルは設備です) 特にエアロビのレッスンが大人気みたいで、ガラスの向こうのダンスルームはいつもTシャツ短パン姿のナオンで溢れんばかりです。それにしても踊りに夢中になって汗を光らせてる女の人って、三割増しくらいで可愛く見えますよね…なんででしょうかね。やっぱり運動中は無心になってるからですかね。瞬間的白痴美とでも言いますか。
 なにしろ人でいっぱいなので一番後ろの列のナオンが踊ると僕の立っているガラス際に向かってケツを突き出すような感じになるわけで、これは完全に僕を誘っているようにしか見えないわけですよ。こ、これはセックスで痩せてキレイになるという例のアレなのか!? アンアンなのか!? と色々呼吸が有酸素になってきます。でも僕が好きなのは脳が無酸素な女の子ですけどね。

2008/4/15
 でいつもいつもエロい目でエアロビ中のOLさんの弾む胸をガラス越しに視姦ていると、だんだん自分もヤリたくなってきちゃうわけですよこれが。そんなに複雑な動きをしているわけでもなさそうだし、明らかに僕より体力のなさそうなメタボ腹のおっさんでも最後までバテずにキビキビ動いてる。一回コツさえ覚えたらたぶん簡単なような気がするんですよね。ていうか簡単でしかも楽しく痩せられるからこその大人気なんでしょうが。
 しかし大幅に出遅れてしまった今となっては途中参加させてもらって一から見よう見まねで踊る、というのは相当敷居が高いですね。なまじ自分が筋トレルームからガラス越しに眺めて下手くそなおっさんを嘲笑していただけに、自分がその立場になってしまうのがあまりにも怖すぎます。せめて少人数で密室でやってくれるんなら恥ずかしくないんですが…誰か流行らせてくれないですかね密室エアロビ(なんかエロい響きだな)って今気がついたんですがエアロビって書くとどうしても「エロビ」に読めちゃいませんか? ダンスルームの入り口に「初心者から始めるエロビレッスン! 19:00〜」とか張っておけば間違えてOLさんが迷いこんで来るかもしれませんか?

OL「やだ〜なにこのエロビ〜黒人とアナルしちゃってる〜! 全然初心者向きじゃないじゃなーい」

僕「だからまずは俺の初心者サイズから慣らしていくって意味だよこのメスブタ!
  黙ってケツこっち向けろオラ(ズプッ)」

OL「イヤー! お尻で妊娠しちゃうー!(ドピュドピュ)」(いつもに増して最低のオチ)

2008/4/21
 結婚したらAVとかエロ本とか見る機会が減っちゃうんだろうな…そんなふうに考えていた時期が俺にもありました。実際はというと週に1冊くらいのペースで読んでいたエロ同人誌が週5冊になりました。高校生の頃より熱心に貪り読んで毎日ヘブン状態になってます。なんなんでしょうね、やはり現実に疲れるとファンタジーを求めたくなるんですかね…なんか生々しい話で恐縮ですが。
 それはそうと最近のエロ同人誌はクライマックスの中出しシーンで「断面図」を描く作品が非常に増えていて、中出しマニアとしては大変嬉しく思っているとともに毎日ヘブン状態です。あのフラスコ状にデフォルメされた子宮内に精子が確実に注がれているのを見るとなんか安心するんですよね。キングカズの言葉を借りると魂は子宮に置いてきたっていうんですか。自分でも何を言っているのかもはやわかっておりませんがとにかく断面図は日本が生み出した世界に誇るべきエロ表現技術でありこれからもっともっと洗練され流行っていくといいなということなのです。あと白痴萌え代表として贅沢をひとつ言わせていただけるのならば子宮の断面図だけでなく女の子の頭蓋骨の断面図も描いていただければなあと。脳味噌からっぽの断面図見たら興奮しませんか? ヘブン状態じゃないですか?(←最近お気に入り)

2008/4/29
 エロ同人誌における中出し時の子宮断面図描写が好きすぐるあまりにとうとう道行く女性のスカートを凝視しただけで脳内に子宮の構造が浮かび上がるというミラクルスキル「解体新書」カラダスキャンを手に入れてしまいました。この邪眼から逃れることは不可能でありつまりこの世全てのナオンはこの僕の支配下…オカズ…! ただ精子を注がれるためだけに存在する…生きた樽瓶っ…! 個人的には横に狭くて奥に深いのが好きです。一回で満タンにできる燃費の良いマンコが最高ですよね! でも狭すぎて逆流精液が隙間からびゅるんびゅるん吹き飛びまくるような非現実的なエロ同人誌的描写はちょっと苦手ですが。
 子宮断面図が好きで好きで仕方ない僕はそのうち病院のレントゲンルームに忍び込みまるで裁判の傍聴イラストルポのように勝手に子宮の断面図をスケッチしてコレクションしたりするようになるのでしょう。その時は新聞の三面記事で皆さんに会えるかもしれませんね。

2008/5/9
 GWは近所散策とレンタルビデオ鑑賞以外ほとんど何もせず、だらけたニート生活を満喫しておりました。テレビのモニタから「高速道路で数十キロに及ぶ大渋滞が…」とか「入場規制のかかった東京ディズニーランド前から中継が…」とかいうニュースが聞こえてくるたび「wwwwアホかwwwwwこいつらwwww」と悪徳2ちゃんねらー的に嘲笑してみたり。だって混んでるってわかってるのに混んでるとこ集まりに行く人ってなんなんですか? 脳味噌がレミングス仕様なんですか? 特に@GWで混んでるのにわざわざ友達同士でディズニーランド行ってA売店で買ったミッキーの耳つけて歩いてB中継カメラに向かってピースサインで笑顔振りまく女子中高生ときたらもう最高。ちょっとあんまりにも頭悪すぎでしょ常識的に考えて。IQひとケタをさらに割って小数点の領域に入ったといっても過言じゃないでしょ。 この子たちなら「今日アンバサダーホテルのスウィートルーム取ってあるんだけど…良かったら夜、遊びに来ない?」なんて誘いかけたらホイホイついてくるんじゃないですかね? 精子と卵子の出会いを繋ぐ真の意味でのアンバサダーになれちゃったりするんじゃないですかね? それならGW中だろうが何だろうが今すぐディズニー向かうんですが!

イッツァ・イディオット・ワールド
作死殺曲 : Yukky

世界中誰だって 麻薬(ヤク)打てば穴兄弟(なかよし)

みんな輪になり精を放とう 小さな脳に

あたまがしろい あたまがわるい

あたまがよわい ただ中卒

2008/5/13
>「羞恥心」とかバカ芸能人のブームについて一言お願いします。
 (メルフォより)

まあ一言にまとめるとするならば日本はじまったな、というのが今の素直な感想でしょうか。思えば1948年あの第二次吉田茂内閣が「一億総白痴化計画」を発表して今年でちょうど60年、ゆとり教育で育った世代もようやく就職を始め良い感じにだんだん僕好みの社会へと変わりつつあるなと実感している次第です。羞恥心ブーム、まことに結構なことと思いますよ。白痴男子萌えの女子が増えてくれればそれだけ皆が白痴に優しいバリアフリーな社会になっていくわけですから、歓迎すべきブームですね。ヘキサゴンでスザンヌとかがバカにされてムームー騒いでるの見るとほんと癒されますよね、クイズとかは至極どうでもいいんですがこの白痴女子たちを愛でるためだけにたまに見てます。このままブームが続いて羞恥心に続くおバカ芸能人ユニット「漂白力」とか出てきてくれたらさらに嬉しいですよね…っていうか今気がついたんだがおまえら、今すぐ「漂白力」でGoogle検索して「関連検索」の項目見てみろ! 俺は…とうとう世界を…天下のGoogleを動かした……!!

2008/5/27
アメリカン・ホワイトジョーク@

 合衆国一の白痴萌えとして名高いトムは、念願叶って街一番の白痴娘を嫁にもらった。
 トムと嫁はある日湖畔にピクニックに出かけるが、そこで嫁は足を滑らせ水の中に落ちてしまった!
 トムが慌てて駆け寄ると、そこに羽衣をまとった美しい湖の精霊が現れた。

湖の精霊「あなたが落としたのは、この血の繋がっていない義理の妹ですか?
 それともこの幼馴染みで貧乳がコンプレックスなツンデレ女子高生ですか?
 それともこの昼間はクールだけれど夜は淫らに迫る年上女教師ですか?」

トム「いえ、全て違います。
 私が落としたのは街で一番ドジでバカでダメな白痴女です」

湖の精霊「あなたは正直者です。
 褒美に義妹とツンデレと女教師、全員を授けましょう」
 たちまちトムの側に美しい三人の女が侍った。

トム「いや、こんなクソ女共はどうでもいいから私の嫁を返してください。
 私は白痴専門なんです」

湖の精霊「ちょwwwおまwwwwwwそれ予想GUYwwwwwww
 さっき落ちた女だったらもうとっくに溺死しちゃったしwwwwwww」

トム「おい! てめーなんてことしてくれやがんだ!!
 てめーみてーなクソビッチはこうしてくれる!!(ズブズブッ)」

湖の精霊「イヤー! お尻で妊娠しちゃうー!(ドピュドピュ)
 チンポイイ〜〜ッ! おチンポ最高〜!! もうおチンポのことしか考えられなくなっちゃう〜!
 おチンポ〜! おチンポ〜!!」

 トムは湖の精霊を嫁に迎え末永く幸せに暮らした。

2008/5/31
アメリカン・ホワイトジョークA

 あるところにいつどんな時も常にニコニコと笑っている白痴娘がいた。
 デイビス、ボブ、スティーヴの三人はそれぞれ100ドルずつ出し合い、
「娘を怒らせてみせた者が300ドル総取り。手段は問わない」という賭けを始めた。

 最初にデイビスが娘の部屋に侵入し、一時間後に帰ってきた。
 デイビス「無理やり服を切り裂きレイプし膣内に射精してやったが、
 あのビッチは怒るどころか自分から腰を振ってきやがった。俺の完敗だ」

 次にボブが娘の部屋に侵入し、やはり一時間後に帰ってきた。
 ボブ「俺はアナルを攻めて直腸内に射精してやったが、
 あのビッチは喜ぶばかりで絶対に笑顔を崩しやがらねえ。俺の完敗だ」

 最後にスティーヴが娘の部屋に侵入し、5分後に帰ってきた。
 スティーヴ「怒らせたぞ。俺の勝ちだな」

 驚いたデイビスとボブが娘の様子を見に行くと、確かに娘は口を尖らせ
「チンポ〜! チンポ〜〜!!」と手を振り上げて怒っていた。
 デイビスとボブはスティーヴにいったいどんな魔法を使ったのかと訪ねた。
「簡単さ」とスティーヴは答えた。

「外に出したんだ」

2008/6/2
アメリカン・ホワイトジョークB

 マイクとジョージは旅の途中、分かれ道に立つ二人の女に出会った。
 立て札にはこう書いてあった。

「一人は秀才村の女で、一人は白痴村の女です。
 秀才村の女は質問に対して常に正しい答えを、
 白痴村の女は常に間違った答えを返します。
 二人同時に同じ質問を一回だけすることができるとして、
 さて秀才村に行くにはなんと質問したらよいでしょう?」

ジョージ「これは有名な問題だよマイク。こう聞けばいいのさ」
 マイクが頭を悩ませていると、ジョージが自信満々に歩み出てこう尋ねた。

「秀才村から来ましたか? と聞いたら、貴女は『はい』と答えますか?」

右の道の女「はい」
左の道の女「チンポ〜!!」

マイク&ジョージ「質問の意味ね〜」

2008/6/8
アメリカン・ホワイトジョークC

 白痴至上主義者のトニーは童貞のまま迎えた40歳の誕生日に突然神様が現れ、
 3つの願いを叶えてもらえることになった。

トニー「とびっきりの白痴でかわいい女の子を嫁にください。
 もうこれ以上はありえないってくらい最強に頭が悪いのを」

 神様がステッキを振ると目の前に裸の女の子が現れたが、
 呼吸の仕方がわからないらしく5分後に泡を吹いて倒れて死んだ。

トニー「すいません、外見はさっきの通りでいいので今度はもうちょっとマイルドなのを…
 最低限呼吸とか食事とか本能レベルは備えてる程度で、
 後は何も知らないっていうような白痴娘をください」

 神様がステッキを振ると目の前に裸の女の子が現れたが、
 奇声を上げて外に飛び出して行ったかと思うと表通りで車に撥ねられ泡を吹いて倒れて死んだ。

トニー「ああもう、こうなったら長生きは望まないからとにかく一回でもセックスがしたい!
 神様最後のお願いです。
 最低限呼吸とか食事とか本能レベルは備えてる程度で、
 この部屋を決して出ようとはしない、
 とにかく性的な快感を得ることが大好きで大好きで仕方ない白痴娘をください」

 神様がステッキを振ると目の前に裸の女の子が現れたが、
 一人でオナニーを始めたかと思うとそのまま一晩絶頂を繰り返し続け朝には泡を吹いて倒れて死んだ。

2008/6/18
アメリカン・ホワイトジョークD

 リチャードが妻の居ぬ間にベッドルームでメイドとして雇った白痴娘とよろしくやっていると、
 息子のテリーが突然ドアを開けて飛び込んできた。

テリー「パパ! 庭のロッキーの様子が変なんだ!
 何か拾い食いしてきたみたいで苦しそうで…って、パパはそこで何してるの?」

 リチャードはスッポンのように吸い付き続けるメイドの口を苦労して股間から外すと、
 咳払いをしながら答えた。

リチャード「テリー、この人は今仕事でお掃除をしていたんだ。
 パパの身体が少し汚れてしまっていたのでね。
 おっと、このことはママには絶対内緒だよ?」

テリー「へえ、メイドさんってそういうやりかたでお掃除するんだ、知らなかった!
 よくわかんないけどわかったよ、ママには内緒にしておくよ。
 じゃあメイドさん、お仕事がんばってね」

メイド「チンポ〜!」

テリーは手を振りながら部屋を出て行った。

 次の日、またしてもリチャードがベッドルームでメイドに事後の「お掃除」をさせていると、
 息子のテリーが突然ドアを開けて飛び込んできた。

テリー「パパ! 庭のロッキーが今日やっとウンコして元気になったよ!
 小屋の中すごく汚れちゃったから、さっきそこのメイドさんに頼んで
 綺麗に『お掃除』してもらったんだ。ねっメイドさん?」

メイド「ウンコ〜!」

2008/6/23
 全五回に渡ってお送りしてきましたアメリカン・ホワイトジョークでしたが過去に例を見ぬほどに反響が無かったのでやむなく打ち切りです! 本当にありがとうございました! 雪男先生の次回作にご期待ください!(来世で)
 っていうかお前ら俺がどんな思いでウンコネタを書いたか本当に理解っているのか? いよいよ書くことがなくなって追い詰められて、最後の最後の手段としてとうとう封印されし禁呪------「ウンコ」を詠唱せざるを得なくなったという手に汗握るバックストーリーが存在していたことを理解した上での無視なのか? 「ウンコ〜!」と最後に書いたまま反応を待って放置されることが人間の精神にどれだけの変調を来すか、本当に知った上での蛮行なのか? もうやめろってか。わかったよ(トラックで秋葉へ向かいつつ)よくわかったよ。もうお前らには何も期待しない。痛みを知らない子供が嫌い。心を失くした大人が嫌い。優しい白痴が好き。俺はトラックで突き抜けてくる! バイバイ<雪男>

檄!帝国白痴団
作死殺曲 : Yukky

引き裂いた 服が脱げ 震える乳首に
赤信号 交差点に 躍り出る白痴たち
心まで 真っ白に 漂白する乙女
教科書を蹴散らして 無能をしめすのだ

走れ 中卒の 帝国白痴団
唸れ 障害の 帝国白痴団

2008/6/27
 さ〜んじゅいち(世界のナベアツ風に)

 いやーアホにもなりますよ31歳なんて。まだ30歳ならね、「21〜30歳」というくくりで強引に20代気分を味わえもしましたよ? しかし31歳はやばい。もう完全に待ったなし、360度どこからどう見ても言い訳できない完璧パーフェクトおっさん。まあここまで来ちゃうともうあきらめもついたというか、おっさんという治癒不能なステータス異常を受け入れて余生を生きていく覚悟もできたってもんですけどね。31歳ならもうそろそろ女子高生にお金渡してセックスしてても不自然じゃないもんねー(そっちの覚悟かい)
 しかし個人的な趣味で言うと金銭契約によるセックスというのはいまいち萌えません。お金もらった子がアンアン喘いでくれたとしてもそれどうせ全部演技じゃん? っていう。それ以前の問題としてまず「日本銀行券」という漢字が読める女の子がすでにダメっていう(重症)
 こうなってくると消去法で残るのはやはり未就学児童、マーケティングでいうところのC層(4〜12歳)しかないのでありこの31歳当面の課題は「C層の開拓(性的な意味含む)」の一点に絞られざるを得ない、といったところです。直接お金払うんじゃなくてお菓子を景品ってことにすればパチンコ屋と同じ理屈で合法だしね!

幼女「おじさ〜ん、まい(仮名)たけのこの里がたべた〜い」
僕「よーし、まいちゃんがたけのこの里を食べるためにはおじさんのきのこの山10分ペロペロだ」
幼女「??? たけのこの里がきのこの山できのこの山がたけのこの里で???
 よくわかんないけどまあどっちでもいいや〜(ペロペロ)」

 みたいな! みたいな!(当方今日で31歳)

2008/7/6
 許し難い犯罪事件が連日のようにテレビを賑わすこんなPOISON言いたいことも言えないな世の中に激情を抑えきれない昨今の僕ですが、いま特に許し難いのは土日の午後うとうとと惰眠を貪っている最中にどこからかやってくる豆腐屋の移動販売リヤカーです。遠くまでよく通る高周波のラッパをパープーと全力で吹き、応援団顔負けの腹式発声で「おいしーい おとーふー」と連呼。遠くからかすかに聞こえてくるなら「風情」の一言で済む話かもしれませんが、よりによって僕の寝てる窓の真下をゆっくりと通っていきやがるせいでもううるさいなんてレベルじゃない。テロですよテロ。起こされるたびに「訴えてやる!」とダチョウの竜ちゃんばりに憤るのですが、たぶん土日の午後に寝ているお前が悪いと言われるだけだろうので悔しさに歯ぎしりするばかりの毎日です。
 これがまだね、リヤカー引いてるのが病弱の父親の代わりに少しでも家の借金を返そうと頑張ってる女子高生とかだったらね、僕だって何も言わないですよ。たくさん豆腐買ってやるばかりでなく余った商品券とかレトルト食材とかいろいろ恵んであげたりしますよ。どさくさに紛れて僕自身の油揚げを啄んでもらったりもしますよ。
 そして女子高生と身も心も結ばれた僕は会社を辞め豆腐屋に婿入りし、究極の豆腐を求める厳しい修行の毎日が始まり夜は父親公認の跡継ぎ作りを毎晩毎晩…

女子高生「打って! 私の中に…あなたのニガリを打ってぇ〜〜!!」

 みたいな! みたいな!(苦さには自信あります)

2008/7/18
 まだうpできる段階にないのでお聴かせできないのが残念なのですが、初音ミクの調教は忘れているわけではなくこつこつと進めております。ちょうど今日は鏡音リンact2の解禁日でもあり、あまりの調教の難しさにみんな匙を投げてしまい鬼っ子扱いされていたリンたんがようやく日の目を見られることになってとても嬉しいです。ミクはミクでもちろん好きなんですけど、僕は断然リン派なので…

 というのもですね、初音ミクのエロ同人誌がワンパターンすぎて不満なんですよ。公式に性格設定なんて一切ないにも関わらずいつの間にかエロ同人誌界ではミクといったら「大好きな歌とご主人様のために頑張って調教を受ける純粋無垢な少女」というキャラ付けができてしまっており、誰の同人誌読んでもヤってることはだいたい同じ。最期のコマでは抱き合いながら「私…これからもマスターのために…頑張って歌いますね」みたいな。お前セックスの直後に歌がどうとか興醒めな話してんじゃねーよいいからチンポしゃぶってろよと一喝してやりたくなります。
 そこへ行くとリンたんなんて! ミクメインの同人誌のおまけキャラ扱いでしか出てこないから設定が実に自由! 双子のレン(♂)君と一緒に登場して「ここが気持ちいいんでしょ? ミクお姉ちゃん?」みたいに意地悪く攻めるとか脇役臭がプンプンする悲惨な扱いばかりなのですがだがそれがいい。この「純粋無垢な受けのミク」のおまけ扱いで自動的に割り振られた感のある攻めキャラっぷり、エッチ大好きっ子っぷりがいい。こんなエロい子に攻められて逆調教を受けることができるのなら僕は夏のボーナス全てを吐き出してでもリンたんを迎えに上がりますともええ。あーもうリンたん可愛いよリンたん! り、り、リアアーーーッ! リアーッ! レン君もついでにアッー!(3P)

2008/8/12
 テーマ「私と北京五輪」

 オリンピックにあやかって気の利いた話の一つでもしようかと思っていたのですが、困ったことに何も思い浮かびません。このサイトもうすぐ9年目で、なにげにオリンピックは2000年2004年そして2008年と3回も通過しているにも関わらず過去ログ読んでみたらほぼスルー状態でたまに「興味がない」「つまらない」とかいう糞更新をしているだけでした。実際問題オリンピックで誰が金を取ろうが銀を取ろうが別に僕の生活には微塵も影響がないわけで、そんなことより水銀で脳が溶けちゃった女の子とかの話したいんですが誰か聞いてくれますか〜?(ペットの文鳥に向かって) …聞いてくれないみたいなので仕方なくここからは予定を変更いたしまして「私と中国娘」について語ります。
 あれは1989年のことですから…12歳の時ですか。恥ずかしい話なんですが私…ある漫画のキャラに…マジ惚れしてしまいましてね。「俺はこの娘と結婚して中国に渡りパンダを育てる仕事に就く」とか結構本気で考えてました。その漫画こそ当時人気絶頂にあった「らんま1/2」であり、キャラはヒロインあかねの恋のライバルとして中国からやってきたヤンデレ娘こと「シャンプー」でした。
 らんま1/2を知らないゆとり世代にはWikiでも読んでもらうとして、僕がこの娘に惹かれたポイントはなんといってもやはり中国人特有の「押しの強さ」にありました。シャンプーは愛しの乱馬を手に入れるためなら裸で誘うわ力で押し倒すわ恋敵を殺そうとするわ、とにかく手段を選ばないんですその鬱陶しいくらいに過剰な愛情がたまらないんです!! 水を被って猫になってしまうのも猫好きの僕には一石二鳥(?)だったし何より服が脱げてしまっていてもシャンプーは平気で人間の身体に戻り、全裸なのに恥ずかしがらない!! ここ!! ここ重要!! ここテストに出る!!!! ぶっちゃけた話シャンプーの裸でオナニーしましたよ覚えたばかりの。お風呂場に入って頭洗う前にシャンプーでオナニーってどんだけ紛らわしいんだよお前! ってくらいお世話になりました。今思うとシャンプーは乱馬を手に入れるという目的一つインプットされただけで他の常識全て欠落した一種の白痴であり、この二次元娘への初恋から僕の白痴萌えはすでにもう始まっていたということがよくわかりました本当にありがとうございました。というわけでチャイナガールがいっぱい出てきたと思われる(←見てないので予想)北京五輪、皆頑張って応援していきましょう!(きっとまた4年後も糞更新だなこりゃ)

2008/8/21
 そういえばオリンピックはアルゼンチンとかオランダとか強い国のサッカーだけ見てて、「オランダ様のブロックで三連敗とかwwwwなにその雑魚チームwwwww」と思ったらそれが日本代表だったというくらい日本は最初から眼中無かったのですが。敬愛するアルゼンチン代表が決勝に進んだので三連敗とかもうそんなのどうでもいいです! いやーやっぱメッシが凄いわ。21歳の若さでもうあのレベルってありえないでしょ普通。 僕が生きている同じ時代同じ世代にもこういうジーコやマラドーナ級のレジェンドスターが登場し、リアルタイムに追い続けることができる幸運にただただ感謝の気持ちでいっぱい…という話をたまたま近くにいた職場のナオン(27歳・ツラはややブサイク)にしみじみ語ってみたら

「ゆ、雪男さんwww10歳年下の男の子つかまえて同世代てwwwwwwww
 なに寝言言っちゃってんスかwwwwwwwwマジありえないンすけどwwwwwww」

 …的な嘲笑を返されたのでこのなでしこジャパンみたいなコメントのつけにくい微妙なブサイク女には三位決定戦進出にちなんで水に溶かした銅イオンを飲ませてあげようと思います。


 なでしこ「な、なにを飲ませるんですか! の、脳味噌が! 脳味噌が溶けちゃうよおぉ〜!!
    これは公害事件や! 足尾銅山鉱毒事件や!!
   国家規模で直訴したるわワレ〜〜!! ♪一生いっしょにいてくれや〜〜」

「それは三木道山」(ズコズコ)

なでしこ「女将を呼べ! この刺身を作ったのは誰だぁ!!」(パンパン)

「それは海原雄山」(ズコズコ)

なでしこ「悔しいっ…! こんな奴に…っ! でも…感じちゃう……!」(パンパン)

僕「それはクリムゾン…ってもう『ン』しか合っとるとこないやないかーい」(ズコズコ)

なでしこ「イヤー! お尻で妊娠しちゃうー!」(ドピュドピュ)(←まだ流行らない)

2008/9/6
 30歳超えてこんな糞サイト9年も続けてればそりゃどっかしら身体の調子も悪くなって当然ってもんですが、目下悩んでいるのはおしっこの回数です。いわゆる頻尿。前にも言いましたが会社でおしっこに行く回数が半端ないのです、最近酷いときは1時間に4回くらい行ってます。別にどこかが痛いとかそういう肉体的苦痛はないのですが、いい加減同僚には「また便所〜? ちょくちょくサボりたいだけなんじゃないの〜?」と思われてそうで精神的にきつい。水を飲まなきゃ回数も減るのでしょうが水を飲んでないと落ち着かないのです。気になって調べてみたところ鬱病の一形態としてそういう水依存症が存在するとか…うわーなんかまた落ち込んできた。泌尿器科じゃなくて精神科に先に行ったほうがいいのかな…
 あと冷え性にも頻尿が多いと書いてあって、これも僕にはドンピシャで当てはまる。なんか膀胱の血管やら筋肉やらが固くなって尿の蓄積量が減ってしまうのだとか。うちの会社はどっちかというと冷房がよく効いているので気温の低い日とかは寒いくらいのときがあるんですが…確かにそういう日はおしっこの回数がさらに増えている気がします。うーん、代謝機能も改善しないといけないのでしょうな。
 しかし発想を変えて今一度考えてみると冷え性に頻尿が多い→女性に冷え性が多い→女の子は皆おしっこ我慢しているという勝利の方程式に帰結するわけで、これは自分がつらいときは周りもつらいのだ、お股に手を当てて身をくねらせながら必死で襲い来る尿意に耐えているのだと想像することでなんとかやり過ごすことができるような気がしてきました。さらに言えばおしっこが近い者同士ここは協力しあいお互いがお互いのおしっこを飲み合うことでトイレに行かずとも済むようになり、全ての問題は解決するのではないかと思います。美少女のおしっこさえ飲めば僕の水依存症も完治できるはず…って会社に美少女なんていないんですけどね! ここは同じ悩みを持つ者同士オフ会を開きましょう、日頃ここを愛読している婦女子諸姉の中に冷え性で頻尿で貧乳で困っているかたがもしいらっしゃるようでしたら件名「飲尿してもいんにょ☆」で今すぐメールを。たくさん飲めますよ!

2008/10/12
 「音楽活動をやっている男はモテる」とどこかで聞いた覚えがあるのですが未だその件に関して女子から一通もメールが来ないばかりかごく稀に届くのはDQN男子からの「白痴をテーマにした電波曲作れやwww」みたいな死亡予告証イキガミメールのみという状況は一体全体どういうことなんだぜ? いやまあそんなに需要があるなら考えてもいいけどさ…そんなん作って喜ぶのはDQNどもだけでますます女の子が遠ざかっちゃって当初の目的から完全に逸れちゃうっていうかなんていうか…このまま女の子からメール来ないままだったらヤケになって作っちゃうかもしれませんけども。
 それはそうと最近作曲と平行してもう一つ趣味として、ジグソーパズル作りを始めました。1000ピースの本格的なやつで一週間かかってやっとひとつ完成させたところなのですが、これが思った以上にでかくて飾る場所がなく扱いに困ってしまっています。しかし完成後のことなんてどうでもいいのです、制作中このピースを探り当て収まるべき場所にスッとはめ置く瞬間の快感ときたらもう。マンコにチンコが入る瞬間に匹敵すると言っても過言ではないですね。この快感をもっと追求するため次はこのベリースモールサイズのピースを使った「超上級者向けパズル」に挑戦してみたいと思っているのですが、これだと一ヶ月くらい他に何もできないくらい時間かかっちゃいそうですね…ふと思ったのですがこれって女の子にプレゼントしておいて「あ〜ん、このパズル難しすぎるよぉ…あたし一人じゃとても完成できない…」といったん挫折させといてタイミングを見計らって「こないだのパズルどう? 無理そうなら…僕が手伝おうか?」とかなんとか言ってうまいこと部屋に上がりこむ、そのためにあるネゲットウェポンなんだぜきっと。そんで同じピースを取ろうとして手が触れあっちゃったりして
女の子は「あたしに欠けていたピースがなんなのか…今…わかった気がする…」と自分の本当の気持ちに気がついて二人はそのまま組みかけのパズルの上にそっと身を横たえ…

女の子「…あら? パズルだけでなく雪男君のもベリースモールサイズなのね!!
僕  「ひえ〜〜!! し〜ましェ〜ン」(地球に優しいエコサイズです)

2008/10/19
 最近のエコブームがどうも気に入りません。もちろん「なるべく無駄遣いしない」という基本方針にケチつける気はありませんしCO2も減らせるもんなら減らしたいと当然思ってはいますけど、それをビジネスとして飯を食う団体や自称エコロジストが増えるのが単純にむかつくっつー話で。まあさらに本音の本音のところを言えば「エコなんてクソ食らえ!」とか思ってるDQNな自分がいないわけでもないのですが、そういうことは公の場では言っちゃいけないことになってるので僕もこれ以上は黙っています。
 ていうかですね、そんなにエコしたいならみんなCO2を減らすんじゃなくて白痴を増やせばいいんですよ。元素記号で言うとH(水素)とAc(アクチニウム)とU(ウラン)とTi(チタン)の人工化合物「H-Ac-U-Ti」ですね。これが地球温暖化解消のための切り札、人類の救世主となりうる最終定理です。
 白痴はすごいんですよ、まず何でも食う。こちら(飼い主)の排泄物とか精液とか賞味期限切れの肉とか野菜の皮とか果物の種とかとにかく何も気にしない。かまわず全部食う。冗談で「スイカの種を食べるとお腹の中からスイカが生えてきてスイカ人間になっちゃうんだよ〜」とか脅かしても「じゃあスイカ食べほうだいだ〜! やった〜!」と逆に喜んでくれるほどの適応力。環境再生力でいえばミミズ以上。それでいて文明の利器(ガスや電気)を何も使えないのでエネルギー消費0。寝るか食うかセックスするかしかしないので飼育も楽々! 最強のエコ生命体といっても過言ではないでしょう。政府はCO2の削減がどうこういう前に一人でも多くの白痴量産を目指しゆとり教育に拍車をかけるべきなのです! 日頃ここを愛読している婦女子諸姉の中にこの考え方に共鳴かつ賛同いただけたというかたがもしいらっしゃるならば件名「HAcUTiな私とイオン結合」で今すぐメールを。一緒に肉体の温暖化しましょう!

2008/10/27
 今期のアニメは唯一「とらドラ!」だけ観ています。いやいやまさかねこの僕がね、電脳世界の白神とまで呼ばれ恐れられたこの僕が今さらね、ツンデレ娘に転ぶなんてね…わかりやすく例えるなら筋金入りの阪神ファンが巨人の選手を応援するようなもんです。そりゃ世界経済もひっくり返るわけですよ。僕の精子も放出過多で連日ストップ安を記録しています(現在`15円)
 さてそのツンデレ娘、手乗りタイガーこと大河たんの何が良いって好きな男の子の前で頭が真っ白になって白痴化しちゃうところなんですよ。「えと、あの、えと」とか繰り返すばかりで日本語も満足に喋れなくなってしまう、そこが素晴らしい! 釘宮理恵の見事なホワイトボイスも必聴モノです、今までツンデレ専門声優と過小評価していた自分を叱ってやりたい気分です。残念ながら大河たんが白痴化している時間は大変短いのですが、どうでもいいツンツンしたシーンをたっぷり観させられて焦らしに焦らされるからこそその一瞬の白痴化がより輝いて見えるわけですよ。瞬間最大漂白力は現在平均で1200HP程度を記録するほど。この先の展開次第では相当やばいことになりそうな予感がします。いやー楽しみですね!
 ※1HP≒870億ジュール(ウラン235一gあたりの爆発熱量に相当)

 まとめると「とらドラ!」ヒロイン大河たんは今までの既存のツンデレとは一線を画したニュータイプ的存在、普段ツンツンしてるけど好きな人の前でだけは白痴化してしまういわば「ツンパク」とでもいうべき新ジャンル開拓者フロンティアなのです! あー俺も外ではツンツンしてるはずの気の強い女の子が僕の前に帰ってきた途端もじもじあうあう始めるところをそのまま犯してあうあうさせたーい! ツンって突いてパクってさせたーい! ツンパクしたーい(意外と便利な言葉だな)

2008/11/6
 人がちょっと服役して帰ってきてみれば世間は「小室哲哉逮捕」の話題で持ちきりになってるじゃないですか。TK世代ど真ん中の僕としては月並みな感想で申し訳ないんですが、大ショックでしたね…なんだかんだ言っても音楽の才能は凄かったし新人のウブな美少女に手をつけては孕ませる生き様はロックだったし。これから作曲勉強してニコニコ動画界でのし上がって「歌ってみた」やってる頭のユルそうな女の子と肉体のコラボしまくって「孕んでみた」タグをつけさせるのが夢な僕にとってTK先生は逮捕された今でも理想であり目標なんです! あ、TK先生と違って養育費とかは僕は一切払いませんよ? だって僕プロじゃないしー無料の楽園ニコニコ動画での事故だしー(月額500円までなら出します)
 ていうかどうもTKの女の子の趣味は若干白痴寄りな気がして、その点からも嫌いになれないんですよね。華原の朋ちゃんなんかほんとよくぞ世に導き出してくれたと握手を求めたくなるくらいの逸材、10年に一人の痴聖ですよほんと。たぶんTK程度の漂白耐性(※白痴を受け止められる人としての度量)では朋ちゃんは荷が重すぎたんでしょうが…朋ちゃんを手放したのがTK最大の失敗でしたね今にしてみれば。あー僕もいつかはニコニコ動画であれほどのホワイトダイヤの原石を見つけて自分で磨き上げてみたい! そして手に負えなくなるくらいの完璧な白痴に育て上げたい! 自殺未遂されて慰謝料請求されたい(払いませんが)

2008/11/14
 日頃ここを愛読している婦女子諸姉は信じないかもしれませんが…僕もですね、一般人の方々と同じようにすることもあるわけですよ、出先でうんこ。
 まぁケータイ小説風に言えば

当たり前に

する

てか

しない訳ないじゃん

みたいな

 そんなわけで仕事の帰り道、職場最寄りの某山手線駅のトイレにホイホイとやって来たのだ。
 そしたら運の悪いことに2つしかない個室の一個が「修理中」の札で潰れてて、もう一つは先客で埋まってたわけですよ。でもこの駅はここにしかトイレないし、電車乗ってから便意が来たらやだしで待つことにしたらですよ、個室の中から「カチャッ、カチャカチャッ」って音が微かに聞こえてくるのに気づくわけですよ。何の音かはすぐわかりました。そう、現代という闇が生んでしまった最も忌むべきコミュニケーションツール…ケータイです。
 最初はまあね、うんこ捻ってるときって結構暇だしね、ちょっとケータイいじるくらい俺もやるしなって寛大な精神で許して待ってたんですよ? でもさすがにね、3分経ち5分経ちしてもいっこうにカチャカチャは鳴り止まないどころかヒートアップしてきてね、僕の便意もちょっと洒落にならなくなってくると同時にどうもすでにうんこはとっくに終わっているのに居心地が良いからという理由だけで一個しかない個室をプチネットカフェとして延長使用しているのでは疑惑がここで浮かんできてしまうわけですよ。いやーこの時ほど携帯電話という存在を心の底から憎んだことはありませんでしたねー。メール機能…ネット機能…アプリゲーム機能…何もかもが疎ましい。ああ、何故に神は人類にテクノロジーをお与えになられたのか? 人は三度の飯と着る服寝る場所、そしてトイレさえあれば幸せでいられたのに…そんなことを考えながらかれこれ10分が経過した辺りでとうとう腹痛がMAXに達し! ずっとその邪気を押さえ込んでいたはずの俺の黒龍の封印が…解かれる感覚が……下半身を貫いた……!!

   ――――胎動編 完―――――


(激動編)
 いや別にこんな前後編で引っ張るほどの話じゃないんだけど。
 とにかくまあ早い話が屁をこいてガス抜いて我慢しようと思ったらうっかり実も出ちゃったみたいな。我慢してる間は「漏らすくらいなら腹を切って死ぬ」くらいのこと考えていたのにいざやっちゃったら「あ、こんな簡単なことだったんだ」みたいな開放感っていうの? 見栄や外聞に囚われることがどれだけ愚かなことかなんか悟っちゃったわけですよ。いわば人間革命ですよ。もう我慢しなくていいんだ、と思ったら腹痛もいつの間にかなくなってて、ケータイ野郎への恨みも綺麗さっぱり消えていて。15分後くらいにやっとおっさんがドアを開けて出てきたときなんか思わず一礼しちゃいましたからね。おっさん僕を人間的に成長させてくれてどうもありがとう、みたいな。
 でなんかトイレに入って慈しむようにゆっくりとパンツ下ろして見てみたらあれな、絶対漏らしたと思ってたのにパンツ無事なのな。直腸→肛門→パンツの課程における肛門ゲートのブロック力って思ってる以上に強いのな。思わず便座でうんこ噴出させながらガッツポーズしちゃいましたよ。てか

 漏らす訳ないじゃん

 みたいな

 てか

 ケータイとか

 トイレで

 いじるの

 禁止

 みたいな


      ――――激動編 完―――――

2008/11/23
 齢31にしてまだテキストサイト現役を続ける、まるで41歳最年長グラビアアイドル桜井美春ばりに挑戦心を失っていない僕としては、講演会をやってみたいですね。この10年の活動報告、その影で起こってきた熱いヒューマンドラマ語り、名テキスト朗読、テキストサイトの歴史とその意義解説などなど。文化会館に集められた200人のかまくら愛読者婦女子が全員、僕を尊敬のまなざしで見つめ続けるわけですよ。そしたら講演後「何か質問は?」と言うといっせいに手が上がって、その中で一番可愛い女の子を指すと顔を真っ赤にして「ユキオさんの…この後の予定が…知りたいです」とか言うじゃないですか。「質問の意味が、さっぱりわからない」と僕が冷たく答えると女の子思わず立ち上がって

女の子「私も入れてもらいたいんです! ユキオさんの歴史の…一ページに…」

僕  「実に面白い」

 って感じでめでたく夜の化学結合を果たして受精、これがほんとの容疑者Xの妊娠(苦しいオチ)

2008/12/9
 えー、今日は皆さんに悲しいお知らせがあります。あの伝説のブサイク集団CLAMPがこれまで紡いできた駄作漫画群の中でも特にひどい駄作中の駄作、個人的ラジー漫画賞最有力候補作品「こばと。」がまさかのアニメ化とのことで、この失態は結論から言えば全て僕のせいです。僕がしばらくCLAMPから目を離していたことが全ての原因であります。
 こんなことになってしまった責任をWeb上におけるCLAMP暴走の監査人たるこの僕、CLAMPKEEPER雪男が取らずCK乙せずに誰が取るんだ、ということで当面の間サイトを休止します(三時間くらい)

 (三時間後)いやでもほんとね、昔からCLAMPの漫画は全部ゴミレベルにつまらなくはありましたが「こばと。」はゴミと呼ぶのすらおこがましいほどに圧倒的につまらない。こんな大川先生の脂肪吸引エステ後の腹の廃脂液みたいな気持ち悪い話さすがにそのうち打ち切られて終わるだろ、と思っていたところにこのアニメ化ニュースですよ。えっと制作のマッドハウスはCLAMPに関わりすぎて本当にマッドになっちゃったの? バカなの? 死ぬの? せめて今となっては皆さんがこのアニメをボイコットし低視聴率に終わわせることで「僕が正しく世の中が間違っていた」ということを証明してください。それだけが私の望みです。
 しかしあの腹黒い大川先生のことです、「こばと。」という一見シンプルなタイトルにも何か我々へのメッセージャブルな仕掛けを施しているに決まっているのです…
 「こばと。」というのはヒロインの女の子「小鳩」から来ているタイトルで、小鳩を英語で言えばスモール・ピジョン。
 スモールピジョン。 …すもールピじよん。 …ピルーもす辞よん。…「ピルも辞すよーん。」

 そう、つまりこれはつまりピルを飲むことも辞し中出しを受け入れようという純粋無垢な少女小鳩たんの…










2008/12/24
     聖夜に捧ぐハートウォーミング・ショートストーリー
       「ホワイトガール・ホワイトクリスマス」


■12/24 PM8:00

僕「あーあ、せっかくのクリスマスイヴだってのに今日も独りか…
  仕方ない、オナニーでもして寝るか(モゾモゾッ)」


―――とそこに、突然ガシャーン! とガラスが割れ
ミニスカサンタ姿の女の子と黒服のおっさんが窓から乱入―――


女の子「(クラッカー鳴らしながら)メリー・クリスマチンポ〜!!」

僕「熱い!! 痛い!!
  テメー亀頭1cmの至近距離からクラッカー撃ったらどうなるか…って、
  なにナチュラルに人ん家不法侵入してんだよお前ら!!」

女の子「チンポ?」

黒服「いやいや、勘違いしないでくれたまえ雪男君。
   私は心も身体も寂しがっているキミのような成年男子達のために、
   一年に一度だけ訪れる聖夜の使者……俗に言う、サンタクロースだ。怪しい者ではないよ」

僕「めちゃめちゃ怪しいだろ!
  だいたいサンタの格好してるのはそっちの女の子だけじゃねーか」

黒服「このサンタの格好をした女の子が、キミへのクリスマスプレゼントということだよ」

女の子「チンポ〜!!」

僕「えっ! マジで!? もらっていいんですかこんな可愛い子!?」

黒服「本番無しのAコースで5,000円。ゴム着本番有Bコースで15,000円。
   生中出し有Cコース25,000円の聖夜特価だ」

「ただのデリヘルじゃねーか!
  金なんかねーよ帰れ帰れ、警察呼ぶぞ警察」

黒服「言うに事欠いてデリヘルとは…失礼なことを言う男だなキミは。
   まあ、この子はメンヘルで警察には何度もお世話になっているがね」

「お前いま上手いこと言ったと思ってるだろ」

女の子「チンポ〜!! クリスマチンポ〜!!」

僕「こいつはこいつで何喋ってんだか全然わかんねーし」

女の子「チンポ〜!! オチンポチンポ〜〜!!」

黒服「なに、『お金がないんじゃかわいそうだからタダでいい』って?」

「わかんのかよ!!
  ていうかチンポチンポだけでそんな複雑な意味伝えられんのかよ」

女の子「チンポ〜!! チンポコチンポ〜!!」

僕「パンダコパンダみたいだな」

黒服「…雪男君、聞いての通りだ」

僕「…いや、聞いてたけどまったくわかんなかったです」

黒服「この子は自分の意思でここに残ると言った。
   お金はいらない、今夜一晩好きにしてくれてかまわない」

僕「え、マジっすか!? いいんですか!?」

黒服「ああ、アナルでも何でも好きなように犯して出したいだけ出せばいい。それがこの子の望みだ。
   ただし一つだけ忘れるな。聖夜の魔法は今夜限り、12時の鐘と共に解けて終わる。
   キミの手元に残るのは、ホワイト・クリスマスの聖なる雪の結晶だけってことを」

僕「何言ってんのか良くわからんけど要は12時までタダでヤリ放題ってことでいいんですよね!!
  よーしやるぞー(ズブズブッ)」

黒服「それじゃ私はここらで失礼しよう。メリー・クリスマス!(窓からジャンプ)」

女の子「チンポ〜!!(ズコズコ) クリスマチンポ〜〜!!(ドピュドピュ)」


■12/25 AM10:00

僕「…ん…もう朝か……
  はっ! あの子……いつの間にか…いなくなってる……」

僕「聖夜の魔法は解けちゃった、ってことか……(ボリボリ)
  でもあの子……すごく良い子だったな……また会いたいな………(ボリボリ)」

僕「しかしなんか妙に股間が痒いな……ってああ!! 陰毛が毛ジラミの卵で真っ白!!
  もしかしてこれがほんとのホワイト・クリスマスとかいうオチ!?(ボリボリ)」


女の子「(ベッドの下からニョキッと現れて)チンポ〜〜!!」

僕「うわ、まだいた! ていうか障害者手帳と住民移動届持ってきてる!!
  このまま俺に養ってもらう気満々じゃねーか!!
  うまいこと問題児押し付けやがったなあの黒服野郎!!」

女の子「チンポ〜! クリスマチンポ〜〜!!」

僕「……まあとりあえず、精神科と泌尿器科に連れてくか……(ボリボリ)」

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