2005/9/1
 おかげさまで当サイトも6周年を迎えることができました。いち早くメール掲示板等でお祝いの言葉をくださった方々、どうもありがとうございます。皆様の声援あればこそここまでやってこれました。祝辞やネゲットのお誘い等はまだまだ絶賛受付中ですので、普段「雪男さんに声かけたいけど…きっかけがなくて…勇気が出ないわ」などと悩んでいた婦女子のかたがもしおられるようならこの機にぜひ。ぜひ!(血走った目で)
 それにしても6年ですか。6年ったら園児が女子中学生にまで、女子中学生は女子大生にまで2段階クラスチェンジしちゃうくらい果てしない年月ですよ。「お兄ちゃん遊んで遊んで」と懐かれ困らされていた親戚の娘に6年ぶりに法事で会ったらあちこちがぐんと成長しエロい身体になってて驚いて、こんなことならあの頃もっとお医者さんごっことかして遊んでおけば良かったと後悔するくらい果てしない。周囲が結婚だマイホームだ癌保険だ言い始める中相変わらずこんなIQ低そうなホメパゲ続け、さすがの僕も人生について自問自答する毎日ではありますがそれでも最初は幼稚園児の児戯にも等しかった当サイト、6年という年月を経てなんとか高校生の夏休み工作くらいの内容にはクラスチェンジできたものと信じております。中には当時中学生で「かまくらが私の青春でした」という女子大生もいることでしょう。誰かにとってそういう存在になれたとするなら、それだけで僕は幸せです。できれば「私と青春の思い出を作って」などというメールが届けばもっと幸せであります! ということで今後ともかまくらをどうぞよろしくお願いします。

2005/9/3
 今までも選挙は欠かさず行ってましたけど、今回は特に面白いのでぜひ投票に! と意気込んでたのですが、なんか引っ越しして数ヶ月はそこでの選挙権まだ認められないんだそうで。実家のある藤沢市からハガキ来ました。往復するだけで4時間、交通費2千円かかる地元から。
 正直ね、そろそろ実家帰らなきゃと思ってはいたんですよ。しかも選挙という目的もあるし、里帰りにこれ以上良い機会なんてそうそうないわけなんですが。めんどいんですよこれがまた。親のキモ顔なんてあと5年くらい見なくてもどうってこたないし、いくら投票は大事ったって時間と金を犠牲にしてまでしたいもんかってーとそこまででもないし。選挙管理委員会もあれですよね、ポスター刷ったり洗剤おまけにつけたりなんてつまんない推進活動やめて美少女とか起用すりゃいいんですよね。いっそ選挙自体も各政党のキャンギャル尻突きだして並べて投票された精液の量で当選とかどうでしょうか。そ、それなら毎日お金払ってでも選挙に行きたい!(でも誰かが出した後はイヤ派)

2005/9/5
 「ほっとけない 世界のまずしさキャンペーン」とやらで腕にホワイトバンドを巻くのが流行ってるそうですが。貧しさで死んでいく子供を救う、なんて大義に感動してお金出しても実際に貧困国には一銭も寄付は届かないという、むしろ本当は「思い知らせたい 資本主義の厳しさ」がコンセプトなんじゃねえかっつう感じのブツらしいです。まあ300円程度でインテリ気取ってモテられるなら僕も払うにやぶさかではないですが、それにしてもなぜ貧困国の子供を救うより先に自分達の国の子供を増やそうという発想、キャンペーンが著名人の間から出てこないのかが僕には不思議でなりません。そもそも出生率下がる一方だわ自殺者毎年3万人出すわ、こんな問題だらけの我々が他人の不幸をなんとかしてやろうだなんておこがましいにも程があるっつー話なわけです。 人んちで子供が死んでるのが問題だというならまず自分ちで産めばいいじゃないですか。もっとみんなセックスしたらええやないですか! ということで僕はホワイトバンドに対抗してホワイトチンコ・ホワイトマンコ運動を提唱します。キーワードは「ほっとけない 日本の少子化」。男はチンコを、女はマンコを白く塗るだけ。白いチンコと白いマンコが出会ったら即中出し、子供が増えてめでたしめでたしという夢のようなプラン。やべーキタコレ。こりゃ次の総選挙は僕も本気で立つしかないかな!? ホワイトチンコだけに! ギコハハハ(オツムがホワイトな女の子が好きです)

2005/9/8
 職場でいつも親切にしてくれる、わりと尊敬している先輩が唐突に「ところで雪男君、今度の選挙は公○党に入れといてね」とまるでちょっとした荷物運びをお願いするかのようにナチュラルに言われてしまい、なんと答えて良いのかわからず「あ、あ、えっと、はい」みたいなアニオタ臭い返事を返してしまいました。「そうはいかんざき!」とか答えとけば良かった今にしてみれば。いやほら○明党が良いとか悪いとかじゃなくてね、「人に頼まれて票を入れる」ってそれ選挙の本質から逸れまくりじゃないですかと。入れて欲しいんだったら黙ってても入れたくなるような魅力ある党にしてくださいよと、本当はそう言いたかったんですが言えるわけないっつう話なわけですよ。今回のことで先輩への尊敬の念が薄れたとかそういうことは別になかったんですが、さすがにちょっと身構えてしまうようにはなりましたね。選挙期間中は極力こっちから話しかけないようにしてます…ってこの流れ、よく考えたら職場で同僚に馴れ馴れしく話しかけられるのが嫌いな僕にはもってこいの流れじゃないですか。こりゃ僕も先輩を倣って職場のクソ共に「今週もマガジンのアンケートハガキ、『面白かった漫画』は『ツバサ』に○つけて出しといてね」と投票協力お願いして回ればいいんだ。これでみんな僕に近づかなくなるはず(もうすでに近づく人いないけど)!

2005/9/11
 時間的・金銭的都合で結局選挙には行けなくなったので、次の選挙まで公の場で政治批判的な発言するのは控えます。引っ越しして間もないという事情があったにせよ、けじめはけじめです。今後は政治以外の分野、具体的にはCLAMPの休載問題やAVの偽精子問題やモテサイトのネゲット問題などを批判し世の中に警鐘を鳴らしていきたいと思っています…ってそれ今までと何も変わってないけど。
 でもまーそれはそれとして、単純に今回の開票結果は楽しみですよね。先週号いいところで途切れたままの漫画の今週号がようやく出るような、そんなワクワクドキドキがあります。あの当選確実が出たときの各陣営の歓喜と悲嘆が交錯する瞬間が好きなんですよね〜。もう選挙カーの騒音さえなければ毎週選挙やっててくれてもいいくらい。で思ったのですけど、120分に及ぶ中出し大乱交パーティの最後に女優が一斉に病院に並び「妊娠確実!」とか「不着床!」とか次々診断されていくAVはどうでしょうか。ワクワクドキドキしてきませんか!? 著作権は主張しないのでぜひどこか作って下さい(マジで買います)

2005/9/14
 うちの近所にゲルマニウム温浴屋さん(他になんと呼んでいいのかわからん)がありまして、癒しモノが大好物の僕としては大変に気になっているのです。でもね〜20分1500円は正直高すぎ…だって結局「汗いっぱいかく」ってだけでしょ? ならサウナでいいじゃんっつー話なわけで。身体に負担がかからないとか短時間で効果抜群とかその辺の文句には確かに惹かれはしますけど、費用対効果を考えると貧乏人が通うにはやはり厳しいものがあります。 まあどれほどのものか、一回は試しに行こうと思ってますがね。
 しかしゲルマニウムがそんなに女子に人気なら、いっそ毎日ゲルマニウムを食べ続けてゲルマニウム精液を作るという攻略法はどうでしょう。精液が浸透した膣からどんどん(エッチな)汗が! ってな具合に女の子も痩せて嬉しい僕も気持ちいい、皆が幸せになる素晴らしい健康法なのです。こ、こりゃゲルマニウム鉱石今すぐ買い占めにゃ。なんか固そうだけどまあゲンコツせんべいみたいなもんだろ!

2005/9/22
 ドラマ電車男最終回泣いた。ちとエルメスとの恋成就の後の蛇足が長すぎた気もしたけど、泣かされてしまった以上それも含めて良しとしたい。いや面白いドラマだった。DVD出たらまた見ようかと思うくらい。
 僕はやっぱりエルメスが告白しようとする電車の手を取って「がんばって!」と励ますシーン、あそこが最高に好きだ。EDを歌うサンボマスターの言葉を借りるなら「心の声が繋がる瞬間」とでも言おうか。原作でも漫画でも映画でも泣いたけどドラマでもやっぱり泣いた。何度見てもいい。電車の掌を伝って僕の全身にも勇気がみなぎってくるような、そんな気分にさえなる。
 あえて難癖をつけるとすれば伊東美咲の台詞棒読みなのだが(あえてそうしてるのかもしれんが不自然に見えることには変わらない)、でも台詞のないキスシーンだけは非常に表情がエロくて良かった。今まで伊東美咲は全くの守備範囲外だったのだが最後の最後で天啓が来たよ。お嬢様痴女ってアリだ。きっとベッドの上でも上品にはにかみながら「あの、もういっぺん、してもよろしいですか?」なんて言い終わる前にすでにチンポに跨っちゃってる、みたいな。もう勘弁してくれよ〜! と叫んでもいたずらっぽい笑顔でチンポに頬ずりしながら「だめですよ、今夜は寝かせませんよ?」とか言っちゃったり!? 逝っちゃったり!?(次出るらしいキャバクラ嬢役のドラマもチェックします)

2005/9/26
 一人暮らしの淋しさに耐えかね、ついにエロビデオを探しに隣町まで繰り出すようになりました。もうなりふり構ってる場合じゃなかったのです、このままでは目の前の女子校に強行突入しかねないほどに煮詰まっていたのです。世界が僕を見放したとしても、AV女優だけは僕を裏切らない…!
 …とほんと1年ぶりくらいにエロビデオ屋に来たんですけど、実際たくさんのエロビデオを前にしてみて微妙に自分の嗜好が変わっているのに気が付きました。昔は「顔の可愛さ>>>企画内容」だったんですけど、仕事で何百本とAV見た経験則で「顔が可愛い女優は大事にされるから、あまり過激なことはやってくれない」ということを知ってしまったんですね。その点顔面にやや難ありくらいの娘はもうやりたい放題、中出しでもぶっかけでもゴックンでも何でもOKだし値段も安いのです。これを俗にちょいブス主義と呼ぶとか呼ばないとか言いますがとにかく、これはネゲットにおいても応用できる考え方と思いますので日頃ここを愛読している女子中高生諸姉の中で「私ってブスだし、雪男さんに相手になんてしてもらえないよね…」なんて悩んでいたかたがもしいらっしゃるのならば、まずは企画内容を明記の上メールください。顔なんて飾りです、イケメンどもにはそれがわからんのです(でもちょいブスくらいでお願いします)

2005/9/29
 みんな大好きヤングアニマルに「ユリア100式」って読み切り載ってたの立ち読みしたんだけど、ちょ、ちょっと待ってなにこれ。押し掛けダッチワイフて。ツボのど真ん中直撃ですよこの設定。
 簡単に説明するとヒロインのユリアたんは心を持ったダッチワイフで(この辺ちょびっツっぽいかも)、一緒に暮らす男とセックスしたがるんだけど男は「遠距離の彼女がいるから」と拒むのですね。でもユリアたんはガマンしきれずに「体の一部が接触したくらいじゃ浮気にならないと思うから」みたいなこと言って無理やり上に乗ってこようとするのです!!!!きた!!!!キタコレ!!!!久々に全米が震えあがりましたよこれは!!!こういう設定を待っていたぼかあ!!!
 ほら、僕って運命とか信じちゃうたちだから……この漫画との出会いは、運命だと思うんだ……(やな運命だな)

 真面目な話、僕はリアルで浮気はしません。彼女一筋です。ネットじゃひどいこと色々言ってるのでちゃらんぽらんに見えるかもしれないけれど、ほんとは紳士で誠実なんですよ。でもそれはそれとして、例えば心を持ったダッチワイフなんてものが仮に現実に存在して何の因果か家に住み着いちゃって、身動きのできない僕のチンポに「これは単なる体の接触であって浮気じゃないんです! 私がユキオさんのチンポが欲しいだけなんです!」と乗っかってきたらこれは仕方ないよね、というすごくわかりやすい話(どこがだ)

2005/10/2
 ご存じのように僕はかつてエログ文化人としてSPA!!に載った(←人生で一番の自慢)ほどのエログ愛好者なわけですが、実は最近このジャンルへの興味を少し失いつつあります。それというのも雨後の筍のように現れる新規参入エログがどれもこれも、いわゆる「業者臭さ」を隠そうとしなくなったからです。よそが派手にバナー打ってるならうちもやってやれ、「赤信号みんなで渡れば怖くない」の感覚でやってるんですね。今では適当にAVからキャプったエロ画像に「私のオナニー見て〜☆」の一文のみ、あとは本文より長い広告文がズラ〜ッと並びビカビカにバナーが乱舞なんてクソ業者エログが乱立しすぎて、ジャンル自体が窒息死の危機にあると言っても過言ではない状態です。エログ文化人としてはこの状態を黙って見過ごすわけにはまいりません。
 別にね、商売っ気自体はいいんです。本当に女の子が書いているのなら、楽しませてくれた分だけその娘がお金を儲けるのはかまわないんです。むしろもっと儲けてもっと過激なこと書いてください、とお願いしたいくらい。また仮に業者が書いていたとしても、それを読者に悟らせなければ、完璧なファンタジーさえ提供できるならばそれはそれでアリだとも思うんです。というか今やエログ界は8割9割業者が絡んでるのでその「ファンタジー」を信じられなければファンなんてやってられんのですが。問題は先に挙げたような内容のない業者エログの乱立が、まるで白蟻のごとく我々エログファンにとって一番大事な「ファンタジー」を蝕んでいくことにあるのです。何度でも繰り返しますがエログにとって大事なのは「本当に書いているのが誰か」ではないのです、「女の子が書いているとしか思えないと思わせる内容」なのです。女の子の目線でなければ書けない種類の、リアルで身近な激エロ日記なのです。最近の業者はその辺りのことを全くわかっておりません。 「私のオナニー見て〜☆」なんて一文とキャプ画像だけ、なんてのはもう女の子のオナニーという神聖な行為に対する冒涜と言ってもいいくらいです。広い世の中には例えば「私も自分のオナニー画像…人に見せたりしてみたいけど…でも恥ずかしい…」なんて悩んで悩んで、葛藤の末にようやく勇気を振り絞って「私のオナニー…見て下さい…」という一文とデジカメ画像をアップできた、なんて婦女子もいるわけですよ。その勇気の結晶のような一文と業者のやっつけ更新の一文が同じように見えてしまう、こんなことが許されていいと思いますか!? 諸君! 我々はこの悲しみも怒りも忘れてはならない! 我々は今、この怒りを結集し、心なき業者に叩きつけて初めて真の勝利を得ることが出来るのだ! この勝利こそ、報われない本物の女子エロガー全てへの最大の慰めとなる! 国民よ立て! 悲しみを怒りに変えて、立てよ国民! ジークエログ!(まだブックマークは50くらいあります)

2005/10/5
 隣人がドッカンドッカンと謎の破壊音をかれこれ3時間近く発し続けていていい加減我慢の限界なんですが、文句を言おうにも隣人は僕が1回だけすれ違ったわずか3秒間で

 ・サングラス
 ・金髪
 ・革ジャン(まだ夏だったのに)
 ・巨大バイク

 というクオリティ高いデータを惜しげなく見せてくれたほどのDQNなので(一番近いイメージ画像)、こっちからなど絶対関わりあいになりたくありません。ただ夜中に友達連れ込んでギャハギャハやられるのがこれ以上続くようならさすがの僕も断固たる措置を取りますよ。ポストに匿名文書投函します(せこい)
 ただその文書の内容ですが、どう書けば1発で黙らせることができるか悩んでます。「もう少し静かにしてください 住民一同」とか書くのが一般的なんでしょうが、たぶんあれほどのS級DQNには通用しないと思うのです。むしろ「どいつがこんなもん書きやがった! むかつくから住人全員皆殺し!!」とかいう発想に向かわれ逆効果になりそうな予感で胸がいっぱい。ここはひとつ逆転の発想で「あなたが好きです 住人Aより」とか書いて入れといてやるほうが効きそう。でも入れてるとこ見られたら「俺もユーが好きだぜ! フォーー!!」とかHGなバッドエンドが待ってそうなのでこっそりバイクに犬のウンコ乗せとくくらいの報復で我慢しときます。
 これから部屋探す人は「近隣住人の質」は重視したほうがいいっすよ、マジな話。

2005/10/14
 わかりました、そんなに怒られるなら今後は堕胎パンチ改め「ハレンチ☆パンチ」と呼ぶことにします。あれです、痴呆症を認知症と言い換えるのと同じようなもんだと思って下さい(また怒られる)
 そんなわけで僕も巷に氾濫するハレンチに対してパンチやらキックやら愛撫やら挿入やら色々としていきたいと思っているわけですが、ハレンチと言えば先日地元のコンビニで中学生くらいのガキが18禁エロ漫画誌の立ち読み封印テープを豪快に引き裂いて読んでるのを見て唖然としました。そりゃあね、僕も昔はワルやってましたよ。あびる優か僕かってくらい色々ありましたよ。でもねえ「コンビニでテープ切ってエロ本読む」ってそれどんだけスケール小さいワルやねんっていう。おじさん情けなくて情けなくて。男ならもっと堂々と生きぃやと説教しようかと思ったらそいつは僕の視線に気づいてそそくさと帰りやがり、後に残された僕はこのまま雑誌コーナーにいたら店員に「こいつが破いたのか?」という目で見られかねなかったために買う物も買わずに慌てて店を出る羽目になったのです。しかし店員のお姉さん美人だったな…たぶんあの後雑誌コーナーの整理するとき「あっテープが破れてる! 中身は無事かしら…(ぱらぱらとページめくる)やだ…すごいエッチな内容……どうしよう……したくなってきちゃった……」とかなんとか身をくねらせてるに違いないのであってこれはもう僕がお姉さんの心のテープを切ってあげるしかないのであります! そーれお姉さんに中出し!→妊娠発覚!→ハレンチ☆パ〜ンチ!(気に入った)

2005/10/18
 エロ漫画でヒロインが犯されるまでのストーリーでよく、「女友達に騙されて調教部屋に連れてこられる」って設定があるじゃないですか。でその女友達が「○○ちゃん怖がることないのよ、ほら、美味しいからこのチンチンしゃぶってごらん?」みたいにヒロインをリードしてエロスの世界に導いたりするじゃないですか。で後はラストまで延々ヒロインが犯されて悶え狂う描写が続くわけですが、これが僕には気にいらんのです。なぜなら僕が好きなのはヒロインじゃなくて女友達のほうだからです! この手の痴女設定の女の子の「快楽に溺れ慣れたがゆえの余裕」みたいなのにたまらなく萌えるのです! これは同志が意外に多いんじゃないかと勝手に推測してるわけですがとにかく、僕のような痴女好きには先に挙げたようなエロ漫画は読んでいてもどかしくて仕方なくなるわけでして。ヒロインはいいから痴女映せ痴女! 志村後ろ!後ろ! と思わず声が出そうになります。それが好みの絵柄だったりするともううっかり「女友達の舞ちゃんメインで番外編描いてください」とファンレター出しかねない勢い。 ほら、踊る大捜査線とかも交渉人なんちゃらやら容疑者なんちゃらやらアナザーストーリー物が次々出てそれなりに当たってるわけだし、エロ漫画でもそういうムーブメントの一つ二つあってもいいんじゃないかなと。ヒロインを性の宴に連れて行く女友達側の視点で描かれた漫画ってのも読んでみたいなと、痴女マニアとしては思うわけですよ。タイトルは「性交渉人 舞」とかそういうんでどうか。アイデア料はいらないよ?

2005/10/21
 てんやの「えびかき定食」が熱い。
 てんやというと今まで僕は野菜天丼500円専門だったのだが最近はえびかきばかり食べている。これだけ贅沢な具材が揃って820円はかなりお得だと思う。牡蠣好きには自信を持っておすすめしよう。ついでに言えば僕の行きつけのてんやにいるバイトの李さんもかなりのおすすめ。顔つき全体は大陸系のわりに目鼻立ちはぱっちりした美人(推定20歳)。この李さん何がイイかというとまず日本語が全然できない。ありがとうございましたが言えず「ありガとござまっタ」になる。これがアニメ声と相まって萌え萌え。あとこの人は引き算ができない。820円に対して1000円札出すと「おつりはですネ、えーうーあー」と必ずおろおろする。でレシート見て「180円デス、どもありガとござまっタ」とにっこりするわけ。あーもう最高! こりゃ国際結婚しかねえな!! てんやだけにプロポーズは「僕の松茸を貴女の衣で包んでください」とかそんな感じか? えっなめこはいらないって!?

2005/10/29
 近所に「アジアのぶっかけご飯」というノボリを立てた弁当屋の車が昼時来るのですがその車に「BUKKAKE Dining」と書いてあるのが気になって気になって。(参考:BUKKAKEのgoogle検索結果) この車を見るたび汁男優軍団が弁当に精液ぶっかけてって女優がそれを喰うAVを思い出して吐き気がするやらチンポが立つやらわけのわからないランチタイムになります。勘弁してほしい。
 ところでこれだけは言っておきたいのですが、「精液が美味しかったら女が全部飲んでしまうため、種の保存の原理で不味くなった」という言い伝えは「ガセ」です。ガセビアの泉に沈めちゃっていい話です。だって僕の見ているDVDの女の人たちはみんな精液を美味しい美味しいと言って飲んでますよ? 何杯もおかわりして飲んでますよ? ろくに数を味わいもしないうちから美味しくない二度と飲みたくないというのは単なる貴女方の「食わず嫌い」に過ぎません。あの孔子でさえも「男根味則珍味也(チンポの味それ則ち珍味なり)」という格言を残したとか残さなかったとか言われているのです。珍味は慣れるまで時間のかかるものですよね? そうです、最初は不味くて当然なんです。飲めなくたっていいんです。まずは慣れること、そこから始めてください。そしてその苦さの中に隠された真の味わいに気が付いたのなら、そのときはあらためて僕のところに来て下さい。最高のBUKKAKE Diningを、君に。(量だけは結構自信あります)

2005/11/1
 11月を迎えますます寒さも増した今日この頃ですが、独り暮らし歴半年の我が家には実はまだ布団がありません。実家のオカンに「すぐ送れ」と電話したのに帰ってきた返事が「お前の得意なインターネットで自分で買え」ですからね。インターネットに得意も不得意もありますかと。速攻電話切ってまあお言葉通り得意のネットで布団安く注文しましたけど、来週届くまではしばらく寒さに震えながら暮らさざるを得ないわけです。最近ほんと人肌恋しくて今日なんか道端の野良猫思わず抱いて拉致しそうになりましたよ。我ながらアブないとは思うのですが猫を我慢してるとそのうち女子中高生に飛びかかりたい衝動を抑えられなくなりそうでもういっそ「半分部屋飼い、半分野良」みたいな形で飼っちゃえばいいんじゃねえか、なんて思い始めている自分がいます。おとなしく風呂で洗われてくれる限りは自由に外うろついたり家帰ってきて飯喰って寝たりしていいよ、みたいなスタイル。このスタイルなら狭い我が家でも女子中高生2,3人飼うゆとりくらいはありそうなので日頃ここを愛読している女子中高生諸姉の中で我こそはという方がもしいましたら件名「きまぐれキャット」でメール下さい。玄関の鍵は開けておきます(勧誘のおっさんばかり来るけど)

2005/11/4
 こう見えてオシャレに興味だけはあるので丸井とか伊勢丹とかブランドショップとかはたまに行くんですよ。良い服を眺めて目の保養するのは好きなんですよ。最近はようやく話しかけてくるウザい店員をかわせるようになってきたのですが、そうなると今度はなぜかあまり話しかけられなくなるんですよね。なんででしょうかね、店員も相手の態度を見てるってことなんでしょうかね。おどおどしてる奴を狙って強引に勧めよう、みたいな。それともただ単に僕がさらに透明な存在に近づいただけ?
 でブランド服を見てるとですね、当然欲しくなるじゃないですか。でも財布に金はないわけじゃないですか。それで僕がどうするかというとですね、靴下を買うんです。それも一足だけ。靴下ってどんな高級ブランドでも一足なら大抵千〜二千円で買えちゃうんですよね。一足だけでもブランド名の入った結構しっかりした袋に入れてくれますので、なんか得した気分というか。靴下一足でそのブランドを制覇した気分になれるなら安いもんじゃないですか。こないだは2千円でポールスミスの靴下、昨日は1500円でアニエスbの靴下を買いました。家にはバーバリーラルフローレンその他がまだあるし、今まで履きつぶしてきたのも入れたらちょっとしたブランド見本市ができちゃうでしょうね。自分でもだんだんブランドが好きで靴下を買っているのか単に靴下が好きで買っているのかわからなくなってきてます。歯止めが効かなくなってきた僕はそのうちレディスにも手を出し始め隣の女子校に登校してくる女の子を強制制服検査し指定外靴下を強制履き替えさせたりするようになるのでしょう。その時は新聞の三面記事で皆さんに会えるかもしれませんね。

2005/11/6
 布団届きました。今回は予算が限られていたこともあり羽毛をあきらめ「クォロフィル」という最新ハイテク素材を使った合繊布団にしてみたんですが、これが大正解でした。羽毛の半分くらいの薄さと軽さでありながらこの温かさ。暑がりの僕ならこれだけで一冬余裕で越せそうです。しかも合繊なのでダニやホコリを吸わないところもアレルギー持ちには嬉しいポイント。これで八千円ときたらもう2万や3万程度の中途半端な金出して安羽毛買うのは愚の骨頂、とまで言い切りますよ僕は。生地は薄いので寒がりの人の中間掛け布団的にも使えると思います、そういうのを探してた人にもぜひぜひオススメしたい逸品です。
 しかし「一本の繊維に7個の穴を作る」ってなにげに凄すぎじゃありません? ミクロの世界でレンコンみたいな幾何学美を作り上げちゃうんですよ現代科学。マジリスペクト。この勢いで人間の身体もゲノム解析がうんちゃらとかなんとかして女体に七個のマンコをつけたら一度に8Pが可能になって男子大喜びで性犯罪も激減、女子も快感7倍で大狂乱といいことづくめじゃないですか。 こりゃちょっと文部科学省にかけあってみる価値ありですよ皆さん。え? 7個もどこにつけるんだって? そりゃアナルとマンコの間の空間に決まってますよ。ミクロ単位で並べれば大丈夫! 予言しましょう、これからの時代はミクロのマンコに収まるチンポがもてはやされる! よかった〜ミクロで…

2005/11/10
 現在ネットで大人気にして芸能界最強の白痴クイーン・中川翔子ことしょこたんが昨日出てた「愛のエプロン」を見てたのですが、いやーイイですね殺人的に料理の下手な女の子。味をけなされてぷくっとふくれて見せるとこなんてもう最高。そのほっぺたを食べてしまいたい衝動に駆られます。スタジオのウンコ芸能人どもはしょこたんの作ったコーヒーゼリー的な何かを皆吐いてましたがマジ全員殺すとか思いましたね。その吐瀉物を俺が喰うとまで思いました。それくらい食べたいしょこたんの手料理。さらに贅沢を言えばしょこたん自身を賞味して「いまダーリンとH中 テラキモチヨス(^ω^)」とか自画撮り写メとともにブログに登場したい。その夢さえ叶うなら何を犠牲にしても惜しくない! 2ch? OK! 脅迫メール? all right!

2005/11/17
 虫歯がひどくなって歯医者に通っているのですが、今日初めてレーザー治療というのをやってもらいました。なんか墨汁みたいなのちょちょっと塗られて(光を集めるためらしい)、小型ビーム銃みたいなので歯の隙間にパチッパチッと数発撃っておしまい。たぶん1分かかってない。痛みもまったくなし。今まであのドリル攻撃でひぎぃひぎぃ泣いてたのはなんだったんだって感じです。いやーやっぱネットで評判良いとこわざわざ選んでいっただけのことありましたね。歯医者ばっかりは近いからとか空いてるからとかで妥協しないほうがいいですよマジで。最新設備で名医で治療費も良心的ってとこがどこの地区にもひとつふたつはあるはずなのでネットの口コミとか良く調べてみるといいです。僕はここで絶賛されてたとこに行って大正解でした。助手のお姉さんも皆綺麗ですしね。ってこれ冗談で言ってんじゃないですよ、虫歯を見抜く目を持った名歯科医は女選びも上手いのです。美人ばっかりの歯医者は信用していいと思います。 入っていきなり受付のお姉さんがヤワラちゃんだったらそのままムーンウォークで引き返すべき。
 しかしレーザーってこんなに色々応用のきく治療法なんですね。花粉症の僕は春前に鼻粘膜焼き付けを試してみようか今迷ってます。無痛ってのがやっぱ心強いんですよね。もっともっと研究されさらにいろんなところに応用され普及していけばいいと思います。僕もひとつ考えたのですが女の子のために処女膜無痛貫通とかどうでしょうか。先にレーザーでチンポが入りやすいようにヒダヒダの形を整えておくのです。これが実現すれば処女喪失の痛みから救われた女子から感謝状が次々舞い込むに違いない! というわけでこの画期的治療法のモニターをやってくれるという女子は件名「雪男さんのレーザービーム」でどしどしメールを。レーザービ〜〜〜ム!!(イチローの強肩に絶叫するメリケン人実況の声で)

2005/11/20
 28にしてついにジムデビューしました! っても公共施設の中にある時間200円とかのショボいとこですが。汚いながら一応トレーニングマシン類はそこそこ揃ってるので一通り軽くやってみまして現在全身筋肉痛中です。脇腹とか首筋とか、今までなったことないようなとこが筋肉痛なのはマシン効果なんでしょうね。自宅で腕立て伏せもたまにはやるんですがやはりどうしても単調な動きに身体がそのうち慣れてしまい、ある程度からは効果が薄くなってくるものでして。ここから先の神の領域、Gackt体型を目指すにはマシンは必要不可欠なのです。これから最低週一は通うようにします。ガクトは無理でもせめて今の伊集院光体型だけはなんとかしたいところ…
 しかし公共施設だけあって同じ時間居合わせた利用者はリストラ親父、フィリピン人ダンサー、ギャル男とかなりバラエティに富んでいたのですが帰り際にやってきたOLのお姉さんは凄かった。恥ずかしながら12年ぶりのベンチプレス、40kgをなんとか3回上げてヘロヘロになった僕の後。同じ40kg設定のままで軽々10回くらい上げられ腰抜かしました。触ったら折れるんじゃないかってくらい細い腕なんですよ! それなのに僕より強いなんてもう萌え萌え。いま僕の萌えリストの中に強い女属性が加わりました。あのお姉さんと取っ組み合いの喧嘩して負かされて大の字になったところを「フフフッ、情けないわね…それじゃ負け犬のユキオ君、今日は貴方は一日中私のオモチャよ」とかなんとか不適に微笑まれズボンを下ろされチンポをしゃぶられたい。うわーもう弱いままでいいわオレ。筋トレなんてどうでもいいや!(ジム挫折)

2005/11/27
 女子校の裏に棲息するようになってもう半年なのですが、未だに女子高生をゲットできませんっていうか僕の家のそばに女子高生が寄りつきさえしません。校舎裏の路地のさらに奥まったところに玄関があるため女子校生どころかセールスの人も来なければ宗教の人も来なければNHKの人すら来ません。誰一人来ません。配達を頼めばかなりの高確率で携帯に「指定の番地には来ているはずなのに辿り着けないので詳しい場所教えてください」と電話が入ります。おかげでポストにチラシも入ってません。いつ見てもからっぽです。僕の心もからっぽです。本当にありがとうございました。
 もはや孤独の部屋の寒さに耐えきれない僕はこのまま発狂するかデリヘルに電話するかの二者択一を迫られているところなのですが、もうセックスとかはいいですこの際。ただ会話がしたい。人間の女の子と会話がしたい。野良猫とかじゃなくて。今の僕が求めているのはただそれだけなのです。それならいっそメイド出張サービスでも申し込んでみようかとも思ったのですがなんかこの会社大阪らしいのであきらめます。それにどうせ呼ぶならやっぱりセックスもしたい。となるとデリヘルしかないのですがよく考えたら配達会社のプロが辿り着けない僕の家にデリヘル嬢が辿り着けるわけがないのでした。えーいもう場所説明すんのめんどいからそこで待ってろ! 外でやっちまおう!(凍死)

2005/11/30
 世間はマンション耐震構造偽装の話題でもちきりですが、あの建築士の「姉歯」って名字を見てそういえば僕は精液がかかった女の子の歯萌えというやや特殊な、というかかなりアレなフェティシズムを持っていたことを思い出しました。 いやぶっかけもの自体は別にそんな好きじゃないんですよ? でも唇にかかったり歯にかかったりするシーンだけはピンポイントで好きかもしれません。ご飯を食べる、という日常を維持するための機構である歯に究極の非日常である精液、というその対比が耽美であると思うのです。エロ漫画とかでよく豪快にぶっかけた次のページで見事に女の子の顔が綺麗になってて何事もなかったかのようにチンコ挿入、なんてことがよくありますがいい加減にしろと僕は声を大にして言いたい。お前ら描くのが面倒臭いからって顔の精液省略するなと。お前らのそのコスト削減主義がマンション手抜き工事問題を生んでいるのだ!! どうでもいい後書き描く余裕があるなら主柱たる本編エロシーンを充実させんかい同人作家ども!!(←今年は仕事でコミケ行けないので機嫌悪い)

2005/12/9
 今週のヤングアニマルにまた「ユリア100式」が載っててまた鼻血吹きました。今回ちょっと話が無理やりすぎて面白くはなかったのですがやはり設定がどうにも萌えすぎる。汎用人型ダッチワイフことユリアたんが「ただの性欲処理で浮気にはならないと思うから」と男のズボンを下ろそうとするところなどもうあやうくコンビニで射精するところでした。たぶんこのまま連載になると思うので今から超期待。かまくらはちょびっツ亡き後の人型ダッチワイフ漫画(←そんなジャンルあるんか)、ユリア100式を応援しています!
それにしてもなんで僕はこんなに人型ロボットとか人型ダッチワイフとかに弱いんでしょうね? そういえば犬とか猫とかが人間になってエロい恩返し、みたいなエロ漫画も大好きでした。要は義務教育を受けてない白痴が好きっていうマニアック極まりない趣味のバリエーションってことなんでしょうけども。 なんでこんなややこしい趣味を持つに至ってしまったのかは僕が誰かに聞きたいくらいですよ。友達とかに「どんな娘が好きなの?」と言われて「義務教育受けてない娘とかかなァ」と答えにゃならん僕の立場とか察してくださいよ。て好みのタイプなんか聞かれたことないけど。聞いてくれるような友達もいないけど。義務教育受けてない娘もいないけど。あ、義務教育前の幼女と結婚すればいいんだぁ〜(解決!)

2005/12/10
 淋しさに耐えかねて無印で観葉植物買ってしまいました。値段確か600円くらい。ミニヤシという種類で、ヤシの木の盆栽サイズって感じでなかなか可愛いやつなんですこいつが。少なくとも同価格帯のショボい雑草みたいな鉢よりはずっといい。土を使ってないので部屋も汚れないし虫もつかない。こまめに水をあげればいつまでも枯れずに元気な姿を見せてくれる。これ。これですよ僕が求めていた生活。何かを与えたら与えた分だけ何かを返してくれる存在が、部屋にいつもいてくれる生活。たとえそれが草でも。草だからなんだってんですか。お金だけ奪っていって本番させてくれないデリヘル嬢よりよっぽど人間味に溢れているというものです! 人間! 人間! 人間に会いたいよ〜(淋しさ大爆発)
 ちなみにうちのミニヤシの名は「舞」と言います。見かけたらどうぞかわいがってやってください。ところで栽培に詳しいかたにお聞きしたいのですが植物って人間の精液は浴びても肥料になりますか? これってトリビアになりませんか?(なりません)

2005/12/13
 大変です! こないだ買ったミニヤシの舞がもう枯れ始めています!! 明らかに葉が萎れ衰弱しています!! 助けてください!! 誰か助けてください!!(セカチュー気取りでミニヤシを抱きながら)
 まだ買って一週間くらいだというのにもう弱るとは…何が悪いんでしょうか? 空気? 湿度? 明るさ? 土の栄養? あらためて羅列してみると全部思い当たるくらいこの部屋の環境は劣悪なのですが、それでも僕には「愛情」という何よりも強い武器があったはずなのです。それだけで舞は強く大きく育つと信じていたのです。なのにそれが届かなかった。僕の愛だけでは舞を救うことはできなかった。それだけがただ悲しいです。このまま枯れていく舞を、ただ黙って看取ってやることしかできないなんて……っていうか、いま原因ひとつ思いついた。水のやりすぎ?(猫をかまい殺すタイプです)

2005/12/17
 意外にも続いているジム通いですが、まあどこにでも一人はいるんでしょうけども、毎日必ず来ている主みたいなマッチョオヤジがウザくて困ってます。何がウザいって彼を構成する全てがです。金フレームのナルシスティックなメガネ、ムッキムキのタンクトップからちら覗く脇毛、ピッチピチのスパッツに食い込んだ巨大なモッコリ。書いているだけで食欲が減衰していくようなそんなキモオヤジなのですがどういうわけか僕は彼に「今から筋トレ頑張って始めた微笑ましい初心者」的なポジションで好かれてしまったらしく時々話しかけられるのです! 「そのマシンはね、そうやって使うよりこうしたほうが効果的だよ」とか「それだけ楽に上げられてるならもう一段階負荷上げたほうがいいよ」とかもうキモくてキモくて。そりゃまあ時々はためになることもあるっちゃあるんですが、大抵は「事情があってそういうトレーニングをしている」(背筋痛めそうだから負荷軽くしてるとかね)時にそういうことを言われるので単純にムカつくんですよ。いいからお前は一人でそのモッコリスパッツのポジションでも直してろ、と言って拒絶したいのですがそれもなかなかできません。 さらにタチの悪いことにどこからどう見てもこのオヤジはゲイです。マットでゴロゴロ転がって柔軟体操してると時々視線を感じます。本当にありがとうございました。
 僕は子供の頃から基本的に人に好かれないのですがホームレスとゲイだけは例外で、道端で100円マガジンを買えばサンデーをタダでおまけしてくれたり歌舞伎町を歩けばオカマバーの呼び込みにウホッイイ男寄ってってと熱烈勧誘受けたり。そのくせ肝心の女の子からは近寄っただけで顔を歪められ逃げられる始末。なんか悪いフェロモンでも出てるんですかね? それとも服装が悪いのかな? やっぱモッコリスパッツでも履くべき?(それ以前に小さくてモッコリしません)

2005/12/26
 クリスマスにはチキンステーキときのことほうれん草のソテーとスパゲッティを一人で作り上げ気がつけばすっかり自炊にハマっている僕ですが、いま一人用の土鍋を買うべきかどうかで悩んでいます。湯豆腐に水炊きにカニ雑炊に…といくらでも夢がひろがりんぐするわけなのですが問題は置く場所がないこと。ただでさえ凝り性の僕は自炊用にXO醤だの豆板醤だのオイスターソースだの粉末バジルだのニンニクペーストだの買い込んで棚を飽和させているというのに、この上さらに土鍋なんて邪魔なものどこに置く気だって話ですよ。もうほんとこういうとき鍋を貸し借りできる美人女子大生のお隣さんがいたらなーって思いますよ。土鍋借りた後ピンポーンってチャイム鳴らして「あの、しゃぶしゃぶの肉、買い過ぎちゃって…良かったら一緒に食べませんか」なんて言ってちゃっかり上がり込んじゃって、談笑しながら鍋つまんでるうち間違って乳首つまんじゃってはっと空気が張りつめて「お姉さんのここも…よく煮えて温まってますよ」なんて言いながらおちんちんもしゃぶしゃぶ泳がせたり(ちょっと泳いだだけですぐ旨味を放出し撤収)
 って現実の僕の隣人は女子大生どころかHG似のムサ男なのでもう夢も希望もありません。クリスマスにはDQN友達大量に呼び寄せて「っうぇ〜〜!!っうぇうぇ〜〜!!」とVIPPERまがいの謎の奇声を上げ続け僕の睡眠を阻害してくれやがりました。マジで隣人にバレずに復讐する方法募集。

2005/12/29
年末特別企画! 108回更新(1日目)

■1■挨拶(1)
というわけで唐突に108回更新に挑戦してみることにしました。


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■2■挨拶(2)
この108更新は今年日記に書こうとして使い切れなかったネタ・話題をバーゲン的に処分したいというのと、
mixiで書いたもので「一般公開しないのは勿体ないな」と思ったネタをサルベージしたいというのと、
あとは単純に普段あまり書かない種類のテキストを書きたくなったという3つの動機により構成されています。
まあダラダラ書きますのでダラダラと読んでやってください。


     ―――――――――――――――――

■3■こないだ見たカップル
男「最近なんか映画見た?」
女「最近じゃないけどアレ見たよ。
なんだっけアレ、妖怪大作戦」

大作戦もあるけども。
1968年ってほんとに最近じゃないなオイ。


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■4■オサイフケータイに対抗して
チンチンを挿すとバイブが震えて精液を搾り取ってくれるケータイ。
「オタ・イくケータイ」(苦しい)


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■5■雪男語録(1)
「本当は俺のテキスト、英語のほうが面白いんすよ」


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■6■雪男語録(2)
「Blogが流行る前からBlogerでした。
米で流行った頃にやめましたけど」


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■7■雪男語録(3)
「俺はオフ会はやらない。来たい奴全員入れる飲み屋がないから(笑)」


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■8■雪男語録(4)
「俺のサイトを読む前には便所に行っておけ」


     ―――――――――――――――――

■9■雪男語録(5)
「俺の掲示板に荒らしは存在しない。なぜなら俺のレスはすでに嵐を起こしている」


     ―――――――――――――――――

■10■「ソニー vs アップル」という雑誌の見出しが気になる
ソニー×アップル
ソニー「アップル…お前の尻はまるで林檎のようだな…
さあ…お前の恥ずかしいiPodを見せてみろ」
アップル「そ、ソニー…いいよ、すごく…Cyber-shotだよ…」


     ―――――――――――――――――

■11■アニメ「ぺとぺとさん」に対抗して
「ポルポトさん」
 焼き討ちした民家から引きずり出した女を犯しながら
「うち、エロエロ傭兵やねん」


     ―――――――――――――――――

■12■アニメ「ローゼンメイデン」に対抗して
「そうてつローゼン」
・第一ドール:蛍光灯(19)…照明売り場レジ打ち担当バイト(勤続1年、時給850円)
・第二ドール:電気石(24)…健康グッズコーナーでトルマリン枕やマイナスイオン発生器を紹介するプロパー(勤続3年、彼氏ナシ)
・第三ドール:合挽肉(22)…食肉売場のグラム計測担当バイト(勤続半年、無断欠席多)
・第四ドール:茶封筒(35)…雑貨在庫管理担当プロパー(勤続15年、未婚)
・第五ドール:小松菜(29)…生鮮商品陳列担当バイト(勤続6年、新婚)
・第六ドール:豆大福(38)…和菓子コーナー担当バイト(勤続3年、平日のみ)
・第七ドール:福引玉(48)…タイムセール等イベント企画管理部長(勤続24年、長女不登校中)


     ―――――――――――――――――

■13■写真でポン(1)

「超音波洗顔器とかって興味ありますか?」


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■14■来年の抱負(1)
セガフレード・ザネッティをセフレと略さない


     ―――――――――――――――――

■15■アニメ「BLOOD+(ブラッド・プラス)」に対抗して
「Brassiere+(ブラジャー・プラス)」
あらすじ:貧乳に悩むOL小夜は胸を大きく見せる伝説の補整下着
Brassiere+(ブラジャー・プラス)との運命的な出会いを果たし、
さらなる補整を求め沖縄アウトレットモールあしびなーへと飛んだ…


     ―――――――――――――――――

■16■雪男語録(6)
「本当に面白いネタは自分のためにしか書かないよ。サイトにも載せない」


     ―――――――――――――――――

■17■雪男語録(7)
「俺のサイトに他のサイト管理人が見に来たら、マジで閉鎖まで追い込みますよ。
死にたくなるほど自信喪失させる。それだけ圧倒的なもん読ませるつもりだから」


     ―――――――――――――――――

■18■雪男語録(8)
「俺が更新することが少しでもイラクの平和に繋がれば、って」


     ―――――――――――――――――

■19■雪男語録(9)
「会社で読むの? いいけど…知らないよ、笑いすぎてクビになっても(笑)」


     ―――――――――――――――――

■20■雪男語録(10)
「のまネコの件は、avexに代わって俺が謝っとくから」


     ―――――――――――――――――

■21■閑話休題(1)
やっべえ、このペースだと終わる気がしなくなってきた


     ―――――――――――――――――

■22■フィギュアスケートに対抗して
「フィギュアネット」
リンク巡回経路の美しさを競い合う
「出ましたね侍魂→ろじぱら→一流ホームぺージ! 大手三回転!」
「クリックミスもなく決まりましたね」


     ―――――――――――――――――

■23■爆乳、魔乳、激乳に続く新呼称
「馬乳」
なんかわからんけどでかそう


     ―――――――――――――――――

■24■悲しいとき〜(1)
後でオナニーしようと開けておいたエロサイトが うっかり更新ボタン押したら404 Not Foundになったとき〜


     ―――――――――――――――――

■25■写真でポン(2)

「学費全額よみがえり制度ってホントかよ!?」


     ―――――――――――――――――

■26■CLAMPとかけて素人マジシャンの扱うトランプと解く。その心は!
どっちもよく落とす


     ―――――――――――――――――

■27■CLAMPとかけてクランチチョコクッキーと解く。その心は!
どっちも香ばしい


     ―――――――――――――――――

■28■どうぶつ化するポストモダン
DSのどうぶつの森が欲しいけどお金ないのできのこの森食って寝た


     ―――――――――――――――――

■29■来年の抱負(2)
ガリガリ君のことを「ガリガリ」と半端に略さない


     ―――――――――――――――――

■30■来年の抱負(3)
マイクロダイエットの電車内CMに見入らない


     ―――――――――――――――――

■31■来年の抱負(4)
切り終えた爪を捨てずに折ったり刺したりして遊ばない


     ―――――――――――――――――

■32■来年の抱負(5)
ゲームのヒロイン名を好きな娘にしない


     ―――――――――――――――――

■33■来年の抱負(6)
マッサージ師にエロスな幻想を抱かない


     ―――――――――――――――――

■34■アニメ「カードキャプターさくら」に対抗して
「デーブスペクターさくら」

「はいようやく見つけましたよクロウ・カード、
ほんとここまでクロウしました、なんてね、
スター・まるみえ・チャンネル〜!(デーブごと封印)」


     ―――――――――――――――――

■35■会社の女先輩から
IPメールの最後に「HCお願いします」と書いてあったのが何の意味かわからず
字面がHGに似ていたこともあり「は…ハードコア? なんかそういうプレイを所望?」と
ドキドキしながらどういう意味か先輩に聞いたら冷たく一言「ハードコピー」
 

     ―――――――――――――――――

■36■一日目終了
この調子で大晦日まで頑張ります!



2005/12/30
年末特別企画! 108回更新(2日目)

■37■挨拶(3)
風邪気味でフラフラの中の更新ですが続けていってみます!


     ―――――――――――――――――

■38■来年を占う(1)
「子宮にディープ☆いんぱくと」というタイトルの獣姦AVが出る


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■39■雪男語録(11)
「批判メールを出すやつがいたら『I Love You』って返信してやる。俺はそういう奴」


     ―――――――――――――――――

■40■雪男語録(12)
「年賀状はいつも自分で配達してます。俺、ゆうメイトなんで」


     ―――――――――――――――――

■41■雪男語録(13)
「VIP、難民、ネットウォッチ…俺の選ぶ板は最高にクールだ」


     ―――――――――――――――――

■42■雪男語録(14)
「マイミク3000人いました。2900人は切ったけど(笑)」


     ―――――――――――――――――

■43■雪男語録(15)
「俺くらいになるとパスワード入れないでも入れる」


     ―――――――――――――――――

■44■映画「華氏911」に対抗して
「仮死404」
404 Not Foundになって閉鎖したのかな? と読者に心配させつつ
「リニューアルして帰ってきました!」


     ―――――――――――――――――

■45■コミケのことをコミケットと言う奴は
ノンケのこともノンケットって言えよ


     ―――――――――――――――――

■46■ポエム「虹色うんこ」
ブルーベリー食べたら青いうんこ
青汁飲んだら緑のうんこ
トマトジュース飲んだら赤いうんこ
カレー食べたら黄色いうんこ
バリウム飲んだら白いうんこ
いろとりどりのすてきなうんこ

うんこを使って絵を描きたいな
うんこで一発当てたいな
うんこのアートで展示会
でも あんまり斬新すぎて
誰にもわかってもらえないかもね
これがほんとの人糞(ちんぷん)かんぷん


     ―――――――――――――――――

■47■来年の抱負(7)
射精シーンをスロー再生で凝視しない


     ―――――――――――――――――

■48■来年の抱負(8)
Windows起動中にEnterを連打しない


     ―――――――――――――――――

■49■来年の抱負(9)
歯磨きしながら筋トレしない


     ―――――――――――――――――

■50■来年の抱負(10)
「抱いて下さい」系スパムの中身をいちいち読まない


     ―――――――――――――――――

■51■漫画「いちご100%」に対抗して
「ガムシロ100%」
あま〜〜〜い(@スピードワゴン)

     ―――――――――――――――――

■52■映画「星になった少年」に対抗して
「オタになった少年」
今ここを読んでいるほぼ全員m9(^Д^)


     ―――――――――――――――――

■53■こんなハンドルは嫌だ!(1)
「登別カルルス」


     ―――――――――――――――――

■54■写真でポン(3)

「スタジオの福留さんにズーム・イン!」


     ―――――――――――――――――

■55■雪男語録(16)
「俺のテキストは1024x768以上で読んで欲しい」


     ―――――――――――――――――

■56■雪男語録(17)
「本来の意味でのVIPは俺だけ」


     ―――――――――――――――――

■57■雪男語録(18)
「普段はアメリカのBlog読んでます。もちろん英語で」


     ―――――――――――――――――

■58■雪男語録(19)
「侍魂の健さんとは彼が有名になる前からのマブ」


     ―――――――――――――――――

■59■雪男語録(20)
「検尿やったことないんすよ。出しても係の女に全部飲まれちゃう(笑)」


     ―――――――――――――――――

■60■閑話休題(2)
ま、まだ半分かよ…


     ―――――――――――――――――

■61■写真でポン(4)


「殺したい奴の名前書いてみろよ」


     ―――――――――――――――――

■62■アニメ「おくさまは女子高生」に対抗して
「おくさまは高知東生」

そんなことより高知東生の元嫁ってあのかつてのAV界のカリスマ・あいだももなのな! 羨ましい…


     ―――――――――――――――――

■63■悲しいとき〜(2)
マガジンのネギまの胸に自分で乳首を描いてみようとしたら
インクが滲んで乳全部が真っ黒になってしまったとき〜


     ―――――――――――――――――

■64■テキスト系女子だけのオフ会というのが
以前あったのだが、どんなことを話していたのかは
秘密ということで教えてもらえなかった。たぶん

女の子A「ねえねえ、誰か狙ってるかっこいい管理人とかいる〜?」
女の子B「え〜、いるけど…恥ずかしいな…」
女の子C「じゃあさ、いっせーのーせーで言おうよ」
女の子D「いっせーのー…」
ABCD「雪男さん!ってやーだー、ウッソー!」

…みたいな展開があったに違いない。そりゃ教えてくれるわけねーわなー


     ―――――――――――――――――

■65■来年の抱負(11)
XBOXの売れ行きを心配しない


     ―――――――――――――――――

■66■来年の抱負(12)
http://の先頭のhを抜かない


     ―――――――――――――――――

■67■来年の抱負(13)
コミケの女子更衣室出口付近をウロウロしない


     ―――――――――――――――――

■68■バーミヤンにて
どうやらゴチバトルごっこをしているらしい騒がしい男子高校生3人組に遭遇
メニューについている値段どうやって隠すのかとよく見たら指だった
俺は限界だと思った


     ―――――――――――――――――

■69■来年を占う(2)
マツケンサンバ]-2まで出る


     ―――――――――――――――――

■70■CLAMPとかけておばちゃんの旅行用トランクと解く。その心は!
どっちも膨らんでパンパン


     ―――――――――――――――――

■71■写真でポン(5)


「綾波の触手物ってありますか?」


     ―――――――――――――――――

■72■いよいよ
明日が最終日! 最後までよろしく!



2005/12/31
年末特別企画! 108回更新(最終日)

■73■挨拶(4)
今年もあとわずか! 僕の体力もあとわずか!


     ―――――――――――――――――

■74■ダナ・キャラン、DKNYに続く新レーベル
びっくりDNKY


     ―――――――――――――――――

■75■君がパピコのことを「ポッキンチュウチュウ」と呼んだから
12/31はポッキン記念日


     ―――――――――――――――――

■76■雪男語録(21)
「『マトリックス』には共感しました。
なぜなら俺もまたこのネットに降り立った救世主だから」


     ―――――――――――――――――

■77■雪男語録(22)
「2chなら1000レスかかるところも、俺なら2更新だから」


     ―――――――――――――――――

■78■雪男語録(23)
「俺のサイトはカテゴリーでくくってほしくない。 http://で始まりすらしたくない」


     ―――――――――――――――――

■79■バーバリー ブラックレーベル、ブルーレーベルに続く新レーベル
バーバリー ハイスクールロックンロールレーベル


     ―――――――――――――――――

■80■ジョルジョ・アルマーニ、エンポリオ・アルマーニに続く新レーベル
そんなわけ・アルマーニ


     ―――――――――――――――――

■81■写真でポン(6)

「もう来ねぇよ!!!」


     ―――――――――――――――――

■82■こんなハンドルは嫌だ!!(2)
愛のままに わがままに 僕は君だけを傷つけナイト


     ―――――――――――――――――

■83■来年の抱負(14)
関東で群馬だけ気温が5度くらい違ってても笑わない


     ―――――――――――――――――

■84■来年の抱負(15)
「サセックス州」に変な期待をしない


     ―――――――――――――――――

■85■来年の抱負(16)
「ねえさんたちに100の質問」に答えている女の子を見つけても
 真っ先に「週に何回くらい、Hしますか?」の項目だけをチェックしない


     ―――――――――――――――――

■86■小説「海辺のカフカ」に対抗して
「海辺の過負荷」

「東京ビッグサイト、いま20万人を突破しました! もう蟻一匹入れません!」
「よし、建物ごと焼き尽くせ!」 ゴオオオオオオ
 そして有明の海は浄化され世界は平和を取り戻した


     ―――――――――――――――――

■87■強引クイズ
「GLAYのTERUがDAMのカラオケBOXの中でアナルセックスをしています。
 さて、そこはなんという名前の街でしょうか?」

答え:アムステルダム(アヌス・TERU・DAM)

     ―――――――――――――――――

■88■来年を占う(3)
風太君が進化して雷太君になる


     ―――――――――――――――――

■89■タイ料理屋のランチにて
女の子「このスープって確か向こうの醤油みたいなの使ってるんだよね? なんだっけ、えーと」
男「ニョクマム?」
女の子「それそれ、ニョクマムだったにょ☆」

 非常に大変に萌えたが、タイ料理だからたぶんニョクマムじゃなくてナムプラー


     ―――――――――――――――――

■90■閑話休題(3)
今回の更新108の中で何番のテキストが特に面白かったか、
メールフォームや掲示板で教えて下さると嬉しいです(複数回答可)。
今後の方向性の参考にさせていただきます!



     ―――――――――――――――――

■91■雪男語録(24)
「女子十二楽坊と13Pしたことあります」


     ―――――――――――――――――

■92■雪男語録(25)
「コミケには俺のコスプレが多すぎる気がする」


     ―――――――――――――――――

■93■雪男語録(26)
「2次元でも3次元でもいいですよ。次元とか俺には関係ないし(笑)」


     ―――――――――――――――――

■94■ハロウィンの合言葉といえば
一般人「トリック・オア・トリート!(訳:お菓子くれなきゃイタズラするぞ!)」

オタ「カイザード・アルザード・キ・スク・ハンセ・グロス・シルク
灰燼と化せ 冥界の賢者 七つの鍵をもて 開け 地獄の門(訳:ちっちゃい子にイタズラするぞ!)」


     ―――――――――――――――――

■95■好みの顔
マナカナの中から一人選べって言われたら、マナかなあ〜


     ―――――――――――――――――

■96■ドラマ「ごくせん」に対抗して
「あにせん」

「就職率120%なんて嘘ばっかじゃねぇかよ!」
荒廃する専門学校を建て直すため一人の女教師・オタクミが身体を張る!
「おまえら…びっクリエイターになりたいんじゃなかったのかよ!」


     ―――――――――――――――――

■97■歌舞伎町の入り口あたりの写真屋に
ホストクラブの店員紹介写真がいっぱい貼ってあるんだけど、その中に一人気になる名前
刃霧 要
ゆ、幽遊白書…こいつ絶対オタだよ! 誰か行って幽白の話してあげて!


     ―――――――――――――――――

■98■写真でポン(7)

「これR18じゃないじゃん…」


     ―――――――――――――――――

■99■写真でポン(8)

「姉歯さんお金返してください!」


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■100■100GET!!
テキストサイトの未来

 以前人に「Blogが嫌いでテキストサイトの古い価値観にしがみついている人」的な
言われかたをされたことがあって、それについての誤解をまず解かせていただきたく。
まずそもそもかまくらは04/8/1にMovable Typeを導入し日記を全面的にBlog化しています。Blogが嫌いどころか
1年半も前からここはとっくにBlogだったわけで。
古い価値観の良い面はもちろん好きだし大事にしたいと思っているけど
新しい価値観、Blogというツールの優秀さを認めない理由なんてどこにもありません。もう一度言います、
かまくらはテキストサイトでなくBlogです。Blogコミュニティに入れてください!(本音)

 ただね、Blogというツールは「ニュースをクリッピングしたりトラックバックで連携しあったり」といった
使い方をしなくても別に許される懐の広いツールだと思うんです。つまり、僕のような旧来のテキストサイトが
「更新が楽だから、スマートにテキストを読ませられるから」という理由で導入しているケースもあることを
見落とさないで欲しいと思うのです。テキストサイトが衰退したとかBlogに敗れたとかそういうんじゃなくて、
テキストサイトがBlogを「取り入れた」と、そういう風に見てもらえないものかと。

 そしてここからは希望的観測を含めた未来の予想になるのですが、
今はニュースクリッピング的な使い方が全盛であるBlogもいつかは行き詰まりを見せ
そのうち前衛的なお笑いネタ実験のようなことをやり出すサイトがだんだん増えていくはず。
それがひとつの潮流を作り、ちょうど今テレビを漫才ブームが席巻しているような
「お笑いBlogブーム」があと3年前後のうちにできるような気がしています。
そのとき旧来のいわゆるテキストサイト的な文化は再評価され、
ジャンルの呼び名は変われど絶滅することはなくテキストサイトは生き残る、そんな風に考えてます。

 ネットで僕の他にテキストサイトについてポジティブな未来を予想している人は
皆無と言っていいほど見かけないので、たぶん僕の考え方は少数派なのでしょう。
でもわりと僕は自分の考えに自信を持っています。 皆もう忘れてるのかもしれませんが、
テキストサイトって、すげえ面白いんですよ。Blogというツールが出る前からずっと面白いし、
Blogというツールを使ってもやはり面白い。それを今回僕は再証明してみせた、と自負しております。

 では残りわずかですが、どうぞ最後までお楽しみください。



     ―――――――――――――――――

■101■アニメ「LOVELESS」に対抗して
「DEBULESS」

あらすじ:太りすぎて深刻な糖尿を患ってしまった少年・立夏はダイエット相談所で
「ダイエットは二人一組。同じ病を抱える者同士、運命は切り離せない」と言われ
もう一人の糖尿病デブ・草灯を紹介される。
「俺は肉布団のように扱われたい」と自暴自棄になる草灯をなんとか痩せさせるため、
毎日マイクロダイエットを二人分作り続ける立夏だったが…


     ―――――――――――――――――

■102■来年の抱負(17)
HMVのことを「フムブ」と密かに呼ばない

     ―――――――――――――――――

■103■来年の抱負(18)
靴屋の展示品の中の臭いを嗅がない


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■104■名も知らない管理人に恋
見たことも、声を聞いたこともない管理人に恋をしてしまった女の子の相談

おまえら! ラピュタは本当にあったぞ!!


     ―――――――――――――――――

■105■写真でポン(9)

「またH寸止めで新展開なのかよ…」


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■106■写真でポン(10)

「なあ、オフ会って普通なんかもっとちがくね?」


     ―――――――――――――――――

■107■来年を占う(4)
かまくらがネゲットしすぎて女に刺され更新が止まる


     ―――――――――――――――――

■108■ありがとうございました!
無事108回更新達成、今年の更新が無事終わりました!
ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。新年以後も感想は受け付けているのでぜひぜひ。
今年一年お世話になりました、来年もつつましく続けさせていただくので
引き続きご愛顧のほどよろしくお願いします。では、良いお年を。



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