| 01/1/1 本年もさっそくかまくらに初詣巡回にいらしてくださった皆様、明けましておめでとうございます。今年もよろしく。ここには巫女さんは残念ながらいませんがゆっくりしていってくださいね。 2000年を一言で振り返ってみると「17歳の年」だったように思えます。多発する少年犯罪、ルーズソックス、セーラー服、とにかく17歳は危険でした。少なくとも僕は流血しています（鼻血で） その一方でモー娘加護と辻の新加入などもありました。カードキャプターさくらは中学生になって終わりました。こうして見ると、時代の担い手はもう僕らではなく次の世代に移っているのだということが実感としてよくわかります。そうなんです、もう20代なんてお呼びでない時代なんです。予言しましょう、2001年は「17歳の年」をさらに上回る中学生の年です。今年はますます彼女たちに注目していこうと思います。 |
| 01/1/14 UFOキャッチャーの極意は何が取れるかではなく「何が取れないか」、を見抜く眼を身につけることだとUFOキャッチャー免許皆伝の腕を持つ僕は主張します。つまり、「いくら欲しいぬいぐるみが入っていても100円で取れない台は最初から相手にしない」ということですね。ぬいぐるみ欲しさにムラムラと来てとりあえず100円玉突っ込むことは誰にでもできます。がそんな無謀さではなく、次に見に来たとき取れやすい状態になっているのを確認するまで100円入れない「我慢強さ」を身につけてやっと中級に進めるのです。UFOキャッチャーの道は奥が深いです。「入れない我慢強さ」、これはどこかセックスの奥深さに通ずるところがあるような気がします。 さてそんな自称UFOキャッチャープロである僕、伊勢エビキャッチャーが許されるのなら女子高生キャッチャーもどっかにできねえもんかなあといつものように思います。手足を縛ってぬいぐるみ状態にした女子高生どもを巨大クレーンでつり上げてお持ち帰りできるのなら僕は十万円硬貨だろうと次々にブチ込む覚悟があるのですが。 |
| 01/2/4 高校の時のクラスメイトのＭ田君が最近ウザい。普通一本400円かかるエロビデオのレンタル料金が従業員の僕の名義なら100円で借りられることを教えてしまったばかりに、僕がいる日を見計らってしょっちゅうやって来る。おかげで僕のレンタル履歴をコンピュータで調べると恥ずかしいエロビデオ名が大量に並ぶ…僕が借りてるわけじゃないのに。なんか腹が立つ。 そんなＭ田君の夢はレイクエンジェルの「イ」の女の人の体位でやることらしいのだがもちろん彼は未だ彼女無しの童貞。誰かこんなかわいそうな彼の夢を叶えてくれる女性募集。 |
| 01/2/19 掲示板で反応を伺っても誰も知らなかったAV、「スゴ淫です３」の話。需要があろうとなかろうと、する。 「スゴ淫です３」のアオリ文句には「プレイも凄いが大仰天の事実が！ 真実はVTRの中に」とあるのだれど、見たらほんとに大仰天。この檸檬という女優さん実は男でした。パッケージを見る限りでは普通にかわいいので、さすがの百戦錬磨のウチの店長も知らずに騙されて仕入れたらしい。 ビデオの最初は部活の先輩に犯されたのが目覚めとかニューハーフとして生まれ変わるまでの人生を切々と語っていて、出だしからチンコ握って待っていた人は唖然とするAVになっている。コイツはまだ男だった学生時代からチンポしゃぶるのが好きで好きで仕方なかったらしく、先輩やら友達やらを呼び出してはサービスしていたそうだ。最初はイキナリの展開に驚く男達も、しゃぶられてるうちにみんなあまりの上手さに我を忘れて喘いだらしい。まあなにしろ男だから、気持ち良いツボは知り尽くしてるわけで。コイツがしゃぶるの上手いのは当たり前と言えば当たり前だが、僕は男にしゃぶられるくらいなら死を選びたいと思う。 しかしコイツはなにしろAVに出れるくらいだから結構可愛くて、プレイの本格的な喘ぎっぷりを見ていると悲しいことにチンコが立ってしまう。これはもうほんと、しょうがない。だって可愛いんだもん。泣きたくなるくらい。 物の本で読んだ話ではニューハーフの人が手術で作ったマンコには快感はなく、チンコ入れられても痛いだけらしい。でもニューハーフの人達はその痛みをむしろ誇りに思い、進んでセックスをしたがる。自分の身体で愛する男を気持ちよくさせてあげられる、そのことが嬉しくて仕方ないからだ。そのためなら自分は気持ちよくなくても、痛くてもかまわない。なんとまあ、涙が出るほど美しい乙女心ではないか。愛する男のために痛みを承知でマンコを作る、そこにはいびつな形ではあるけれど「真実の愛」というものがあると僕は思う。たまたま性別が女と生まれついただけで、小遣い稼ぎに簡単に知らない男とセクースできるような腐れ女子共に思わず説教してやりたくなる。お前ら「スゴ淫です３」を観ろ、と。セクースてのはなあ、お前等が考えてるほど簡単なもんじゃねえんだぞ。俺が相手だ（意味不明） |
| 01/3/13 ここんとこずっと晩飯にマックの平日半額しか喰ってないせいで、すこぶる栄養が片寄って体調がかんばしくない。誰か手作りの弁当でも差し入れてくれないものだろうか。 ところで、マックのシャカシャカポテトは振る音がかなりうるさい。店内で食べているとあっちこっちからシャカシャカ聞こえるのはどうかと思う。が、部活帰りの女子高生たちが懸命にシャカシャカと振りまくっている姿はなかなかに微笑ましいので良しとする。暇にまかせてじっと見ているとあらぬ妄想まで浮かんでくるではないか。 僕「まいちゃん（仮名）、シャカシャカポテト振ってよ」 まい「いいですよー。（袋を取ろうとする）あれ？ なんで袋雪男センパイのひざの上に置くんですか」 僕「うん、ちょっと事情があってね。いいからいいから、振って」 まい「でも、なんか袋の中に変な棒がはさまってます」 僕「ああ、それも一緒にシャカシャカしちゃって」 まい「？ わかりました。じゃあ、振ります」 シャカシャカシャカシャカシャカシャカ
僕「は、はう゛あー！！ い、逝ぐーーー！！！」 （お約束オチにつき以下まとめ省略） |
| 01/4/21 次回の新曲はなんとパンクだよ！ こんな感じなんだ。アナーキーなソウルを感じてみてくれ！ Light My Board 〜掲示板に火をつけて〜
作詞作曲・yukky No one comes my site, no one writes my board 俺のサイトにゃ誰も来ねえ、俺の掲示板にゃ誰も書き込まねぇ Everyone said "Pass away", always I'm alone 奴らが口を揃えて言うには「逝ってよし」 、いつだって俺は独りきりさ But even if my misfortune's inevitable destiny, I wanna honey by all means だが俺のこの境遇が例え逃れえぬ運命だとしても、それでも俺はナオンが欲しい Come on baby, pretty little kitten, light my gloomy heart なあナオンどもよ、可愛い仔猫ちゃんどもよ、この鬱な心に火を灯してくれよ Mail me 「I love your text」 at once, hurry up, fuckin' bitch 「貴方の文章好きです」ってメールしやがれ、今すぐだ、早くしろこの淫乱ども ※Write my board, Light my board, break off the battle just tonight さあ書き込め、盛り上げろ、ネットバトルも今夜ばかりはお休みだ Write my board, Light my board, big spaces are waiting for you さあ書き込め、何度でも、カキコ場所ならたっぷりと取ってあるんだぜ Write my board, Light my board, never say "shameful", fuckin' bitch さあ書き込め、全部ぶちまけろ、恥ずかしいとか言ってんじゃねえこのメスブタ Write my board, Light my board, must say "I love you", fuckin' bitch さあ書き込め、熱く滾らせろ、そして言うんだアバズレども、「愛してる」と |
| 01/5/8 ここんとこ毎晩睡眠を削ってエロビデオ見てるため、ときどき白昼夢に襲われます。道行く女の子達がみんな全裸に見えてくるのです。きっとそのうち「やめろ！ お前等俺のチンポをしゃぶろうとすんじゃねぇ！！」なんて叫びながらいきなり彼女達に飛び出しナイフで斬りかかるようになるのでしょう。その時は新聞の三面記事で皆さんに会えるかもしれませんね。 |
| 01/5/18 エロビデオのレビューを編集部に持っていったところ「雪男君のビデオレビューは中出しシーンの有無でやる気が違っているのが一目でわかる」と冷静に指摘され改めて自分のリアルな痛さ加減に気がついた、鬱マックス状態の今日の雪男です。こんばんわ。 いや、ぶっちゃけた話AVの中出しなんて全部嘘なんですよ。よく考えれば当たり前のことなんですけどね。いちいちほんとに膣内に出してたら世のAV女優はみんな妊娠してしまいます。それに男優も女優もエイズや性病が怖いですしねお互い。コンドーム無しで本番やってなおかつ中にほんとにぶっぱなしてるビデオなんて、まずほとんどお目にかかれません。あったら僕に教えてください。 でもたとえ嘘でもなんでも、それが疑似精子だということもちゃんとわかっていても、ひとたびAVで中出し後のアソコからあふれ出る精液を眺めるとどうしても胸がときめいてしまうのです！！ 女の子という存在を汚し支配したい願望が満たされ救済されている自分に気がついてしまうのです！！ これはもうどうしようもありません。 性の嗜好というものが自分の意志で変えられるものではない以上、僕は一生この「中出し好き好き病」という十字架を引きずって生きていくしかないのです。少々重すぎる気がしますが、死ぬまでおろせない十字架なら諦めて上手くつき合っていく方法を探すしかないのでしょう。一番ヤバイのは、自分の潜在的欲求を認めずに溜め続けて暴発させちゃうことですからね。AV見て欲求解消できる僕なんか人畜無害もいいところ、可愛いもんですって。だから日頃ここを愛読してくれている女子中高生の皆さんはどうか「かまくらの雪男さんって女の子の客が来るとすぐ中出しとか言い出すんだって」なんて根も葉もありすぎる噂を流さないように。いいですね。 |
| 01/5/? ブルースには「ブルーノート」という概念があるのだけれど、これは一言でぶっちゃけて説明すると「わざとちょっとハズした音を取るのが小粋でお洒落」という概念である。いちおう定義上では三音、五音、七音をフラットさせた黒人特有の音階のことをブルーノートと言うのだが、その実際の運用方法に関しては理論で説明されただけでは絶対に理解できない。その気になれば0.1秒の狂いもなく正確な旋律を刻める技術を持ったプロが「わざと音を外してよたよたと弾く」ことの意味を、どうやって言葉で理屈で説明できるというのだ？ こればかりは実際に曲を聴いて聴いて聴きまくってあるいは弾きまくってみて、身体に染み込ませる以外に手段がないのだ。「粋の感覚」とはそうやって身につけていくものなのである。 ブルースを理解する上で必要なのはその「粋の感覚」であり、それさえ体得しているのならばコード理論なんか何一つ知らなくたって楽譜が読めなくたってブルースは聴けるし演奏できる。逆に理論の勉強から先に入ってしまうと「粋」のなんたるかを掴みきれないまま上辺だけをなぞることしかできない二流に陥りやすい、ということは知っておくべきだろう。 技術的な上手い下手よりも何よりも「粋」が尊ばれる、この辺りの話はどこか我らがテキストサイト界にも当てはまるような気がするのだがいかがだろうか？ |
| 01/6/6 この一年半の間に出会った女子という女子にセクハラしまくってきてわかったのは、女の子という生き物は知らない男にセクハラを「される」のは大嫌いだけど知ってる男にセクハラ「させる」のは大好きなんだな、ということ。乙女心はフクザツだにゃー。 まあとにかく、サイトの掲示板で訪問客の女の子に多少過激なセクハラしても案外嫌われないという嬉しい事実報告だけは、全国四千万新興野郎サイト持ちの方々に伝えておこう。セクハラ内容のレスに悦びこそすれ、怒った女の子というのは僕の経験上では一人もいなかった。今まではためらっていた者どもも、これからは安心して思う存分セクハラに励むがいい。 あ？ そもそもナオンがそんなに掲示板にいないだと？ バカヤロウ、一人でもナオンが掲示板に来ればすなわち即セクハラなんだよ！（©ドス恋） 逃げられたらどうしようなんて考えて無難なレスしてっからつまんねー奴だと思われて結局逃げられちまうんだよ！ はじめましての挨拶代わりに「はじめまんこ」くらい言えるようになってから出直してこい！ …話が逸れた。とにかくそもそも、掲示板に好意的な書き込みをしてくれたという時点でその女の子はそのサイトオーナーを多少なりとも「信用」してくれているということ。この「信用」というのはつまりネットセクハラのフリーパスポートとほとんど同義である。これさえ手にしてしまえば後に待っているのはそう、パラダイス。彼女達は貴方のレスで精神的に犯されることを望んでいる！ 望み通り犯してやるんだ！ でもIPから住所割って本物の肉体的に犯しに行くような真似だけはよせ！ ネット夢遊病という時代の犠牲者は俺一人で充分だぞ！ |
| 01/7/7 七夕にかこつけて彼氏に浴衣の紐を解かれる決意で出かけようとしているそこの女の子、ちょっと待った〜〜！！（ちょっと待ったコールだ〜〜！！） 自分を粗末にしてはいけない！ 出かける前におじさんの話を聞いていくんだ！ 幼女に「ユキオくんのおヨメさんにしてもらえますように」と短冊に書いてもらえたら氏んでもいい、そんな永遠のデイドリーマーこと雪男です。こんばんは。今日は七夕です。乙女たちが密かな恋心を短冊にしたためる日ですね。僕の趣味はもちろん女の子の短冊をコッソリ覗き見ることです。ここいら近辺の七夕祭りでは名うての短冊ハンターとしてブラックリストに載ってたり載ってなかったり（どっちだ） |
| 01/7/14 外はクソ暑いらしいですが、僕は引きこもりなので関係ありません。昼はクーラーフル稼働でむしろ寒さに震えながらネットしてます…なんてことをうかつに喋るとまた「ふざけるな！」とか「金返せ！」とか「お前は人間と黒妖精のハーフだ！」とか誹謗中傷メールがわんさか届くので、そんなことは言いませんよ。冗談冗談。いやー、それにしても熱い熱い（フル稼働のパソコンのCPUが） |
| 01/7/19 あ゛ー、また中高生どもが夏休みで昼間っから暴れ回る嫌な季節が… 江ノ島なんて特殊極まりない観光地に住んでるとどうしてもね、中高生には良い印象なくなってくね。あいつら全員包茎のくせして夜中までギャーギャーうるせーのなんの。片っ端からチンコちょんぎって去勢したくなるね。 中高生の話をすれば、僕には「詰襟ガクラン萌えー」とか抜かすショタコン女の気持ちがどうしてもわからない。僕にとってガクランは自分が学校という牢に収監されている証、囚人服に過ぎなかったからだ。単純に見ても窮屈だし格好悪い服だと思う。こんなもん一日でも早く脱ぎ捨てたいと思いながら毎日通っていた。幸いにして高校は制服が事実上自由の学校だったので、ガクランなんてもんは入学式と卒業式以外ほとんど着た記憶がない。今でもガクラン来て歩いている中高生どもとすれ違うと、かつて自分が収監されていた頃の悪夢を思い出して気分が悪くなる。あんなもんとっとと廃止になってしまえばいいと本気で思っている。 ただし、ガクランさえ着ればショタコン女さんに気に入ってもらえるというなら話はまた別である。それはまるで女の子が憧れのセンパイの気を少しでも引けるならと、着つけが面倒な浴衣に身を包んで縁日デートに向かうように。僕はいつでもガクランに袖を通し、「はじめまして、雪男です。高校生です！ 今部活帰りです」と大嘘ぶっこいてメル友に逢おう。モテのためなら信念曲げる、黒いカラスも白と言う。これが僕の生き方なのだ。放っておいて欲しい。 |
| 01/8/3 並盛280円になってから毎日吉野屋で牛丼喰ってるけど、やっぱ心配した通りの展開になってるなー。いつ行っても席空くの待つようだし、玉葱は100%の確率で生のまま味染みてないし。僕は生の玉葱食べられないのでいっつも箸でよける羽目になる。この状態だけはなんとかしてくれないかなぁ。いつ行っても混んでて気軽に喰えないんだったら400円時代のほうが良かった…400円払ったら空いている指定席に案内してくれて味の染みた玉葱喰わせてくれるんだったら僕は払うよ。マジで。 値段が安くなって何が嫌って、セーラー服着た女子中高生まで簡単に入ってくるようになることだ。封建的とでも何とでも言ってくれてかまわないが、嫌なものは嫌なのでしょうがない。牛丼屋で女子中高生を見るたび僕の中の美しい乙女幻想がグラグラと揺らぎ頭痛がするのだ。牛丼の味もわからなくなる。まったく勘弁して欲しい。 …などと書くと、日頃ここを愛読している女子中高生の皆さんからは「なによ、女の子が牛丼食べて何がいけないのよ！」と非難の声があがることはもちろん承知している。その通りだ。食べたいものを食べることに文句をつける権利は誰にもない。僕も何も「女は牛丼喰うな」と言っているわけではないのだ。うら若き乙女が一人で堂々と牛丼屋に入ってくることに抵抗がある、と言っただけなのだ。だからその和解折衷案としては僕と貴女方とで一緒に食べに行くというのはどうだろう。これならば貴女方も連れができて安心、僕も女の子と食事できて大喜び。牛丼屋も儲かって大喜び。みんなみんな万々歳だ。めでたしめでたし。 |
| 01/9/19 吉牛喰いに行ったらついに生のタマネギ7 : 肉3の牛丼が出てきた。表面が生タマネギばっかりでどんぶり白いでやんの。文句言おうかどうか迷っていたら奥のほうで店員同士が「ねぇ肉の量そろそろやばくない？」「んー、まだしばらく持つでしょ」みたいな会話してた。やっぱこのタマネギ地獄は確信犯かよ！ でも結局文句を言えないであまつさえ「ごちそうさま」と言って笑顔で店を出た小心な僕は立派な日本人。せめてもの抗議として生タマネギは全部丼に残してきてやった。ざまみろ！（復讐したつもり） しかし、いつも満席の吉牛がどういうわけか今日行ったら客３人しかいなかった。これはやっぱり例の狂牛病騒ぎのせいなんだろうか？ 他は知らないが吉牛の肉は全部米国産らしいから問題はないはずなんだけど、でも日本人はイメージに弱いからね。狂牛病の牛が一頭見つかった、というニュース一つでたちまち「全世界の牛はとにかく危険、全部食べちゃ駄目」というとんでもない |
| 01/10/9
ジオが「これからお前等の預けた物は全て俺様も使う権利あることなったからヨロシク」などというふざけたこと抜かし始めて「えーーーっ！？」という漫☆画太郎作品ばりのショックを受けている我々ネット中毒者たち（全員まとめて逝って良し）ですが、これは例えるなら「学校に通わせてやってるんだからこれから校長は女子更衣室のロッカーの中の下着はいつでも取り出して嗅いでいいことになった、よろしく」と言ってるのと同じじゃないですかね？ な、なんて羨ましいんだジオシティーズ！！ てことはジオにアップされたエロ日記でさえあればジオ関係者は作者に無断で勝手にヌいていいんですね？ 「この女が日記で言ってる『ダーリン♪』というのは実は俺のことだ」と正当に妄想する権利があるんですね？ ずるいずるい…と思ったけどそれは僕も無断でこっそりやってることだから別にいいやと思った。 |
| 01/11/15 なぜテキストサイトとやおいの相性がいいのか？ について考察してみたところ、やはり「顔がわからない」という点に尽きるのではないかという結論に達しました。つまり歴史上の偉人・英傑と同じ感覚で、ツラに関する情報が圧倒的に足りないからこそ勝手に脳内美化する余地があって好都合、ってことなんですね。つまり我々はナマモノであってナマモノでない。我々はこの電脳世界に「テキストサイト管理人」という実体のないイメージだけの人格を作り上げることができる。それぞれがそれぞれの物語を紡いで一つの流れを形成する様はまるで、「テキストサイト・サーガ」とでもいうべき壮大な大河小説のよう。だから腐女子の皆様は801小説に萌えるのと同じ感覚で我々を「テキストサイト・サーガ」の登場人物として扱い自由にカップリングすることができるのではないかと…合ってますこんな感じで？ 例えばやおいの定番として神格化されている陰陽師・安倍晴明ですが、実際のところ京都の晴明神社に残っている彼の肖像画はのっぺりした髭面の、ブサイクな中年親父だったりします。しかし801絵師さんたちはこの肖像画をなかったことにして今日も勝手に超絶美形な若々しい晴明様を描き続けるのです。それは晴明様が決して本当の顔を知ることの出来ないイメージの存在であるからです。その圧倒的な印象の強さが、本当は肖像画の通りのブサイクなんじゃないだろうかとかそういう些細な疑念を吹き飛ばしてくれるのです。 この原理はそのままテキストサイト管理人にも応用できると思うのですね。テキストサイト管理人は顔がわかりません。文章から受け取るイメージが全てです。耽美で、流暢で、格好良いテキストを書く人はそのまま「耽美で格好良い人」という印象だけが残るのです。この印象さえ与えることができれば、もうやおい腐女子にとって実際の顔かたちなんか実はあんまり関係ないんですね。やおいの脳内補正能力を舐めてはいけません。実際会ってがっかりされたとしても、最低限「格好良いテキストを書ける人」という印象さえ崩さないように務めればやおいは少々のツラの歪みくらい脳内補正してくれますから大丈夫です。そのまま末永くつきあってくれること間違いなし。 ここまでのとりとめもなくそして激しくどうでもいい話をまとめると、「非モテ管理人はやおいを狙い落とせ」と。文章から自分を好きになって欲しい、なんて都合の良い願望を一番実現してくれる可能性があるのはやおい腐女子なのです。何度でも繰り返しましょう、今テキストサイトはやおいが熱い。 |
| 01/11/17 床屋の何が苦手って、行くたびにうんこがしたくなることだ。席に座らされて頭を洗われ始めたくらいからもう、決まってお腹が下り出すのである。なんでだかわからないけど決まってそうなるのだ。そしてそこから地獄の30分が始まる。いったん散髪が始まってしまった後で「うんこしてきていいですか？」などとは死んでも言えないからだ。 うんこを我慢する30分がどれだけ辛く苦しい時間であるかは今さら説明するまでもないだろう。気を許せばいつ噴出してもおかしくないまさに一触即発状態の中で、ケツをむずむずさせながらそれでも頭を動かすわけにはいかない。頭が動いたら床屋の鋏が滑ってとんでもないミスカットという惨事を引き起こしかねないからだ。動きたいのに動けないこのもどかしさ。そして床屋の阿呆は青ざめた顔で小刻みに震えている僕の様子にまるで気づかず、髪を切りながら「お客さん年末休みはどっか行く予定とかあります？」などとどうでもいい質問をしてくる。どこにも行く気はありませんそれより今すぐうんこに行きたいです、と叫びたいのを我慢して「いやー忙しくて」なんて曖昧な笑みを返さねばならないこの屈辱。もし日本のどっかに椅子の尻部分に穴が開いていていつでもうんこできる作りの床屋があったら、新幹線に乗ってでも通う覚悟がある。とにかくそれくらい床屋が苦手だ。カットの時期が来るたび憂鬱な気持ちになる。 毎回毎回うんこしたくなることは避けられないので、さすがにこちらとしても策の一つくらいは編み出している。数年前からずっと愛用している対処法としてはエロいことを考えて海綿体に血を集めて下半身全体を血で膨張させ肛門を塞ぐ方法がある。科学的に効果があるのかどうかは知らないが、とりあえず気休めにはなるので僕はいつも床屋でうんこを我慢するとき一生懸命エロいことを考えるようにしているわけだ。というわけで昨日は床屋行く直前に読み返していたちょびっツのオパーイポローリシーンを必死で思い出してﾊｧﾊｧしてました。うんこしたくてﾊｧﾊｧなのをエロシーン妄想でﾊｧﾊｧの方向に無理矢理ねじ曲げる。毒をもって毒を制す、とはまさにこのことか。ちぃたんﾊｧﾊｧ。 |
| 02/1/1 新年明けましておめでとうございます。 さて、去年の1/1日記にて僕は2001年を「中学生の年」と予想しましたが、結果は残念ながら外れたと言わざるを得ないでしょう。昨年度を象徴したのは「千と千尋の神隠し」、そして「ハリーポッター」。千尋たんが10歳でハーマイオニーたんが11歳です。つまり小学生の年でした。これは本年度の予想も大幅な下方修正をせざるを得ないところでして…このまま行くといよいよ年齢が二桁を割るという大事態が起こってしまうかもしれません。昨年は東証株価平均が一万円台を割りました。もはや何が起きてもおかしくない時代です。2002年新春、僕はあえて本年度を「一桁幼女の年」と予想したい。さあ鬼が出るか蛇が出るか。結果は神のみぞ知る、ということで今年もどうぞよろしくお願いいたします。 |
| 02/1/7 厄年についてメールが届きまして、なんでも厄は現在の年齢ではなく数え年で数えるんだとか。それだと昭和52年生まれの僕の本厄は去年で、今年は後厄になるそうです。これは知りませんでした。指摘どうもありがとうございます＞メールくれたかた 知らないうちに本厄が終わっていた、ということはますますもって今年の後厄なんか気にしなくていいということですね。本厄だって何事もなかったんです、後ろの厄なんか………後ろの厄…………後ろ………まさか肛門に災いが！？ 今年は近寄ってくる男性に注意することにします。 |
| 02/1/19 もし、全婦女子を人口１００人の村に厳選できるとしたら…
もし、現在の僕の性的嗜好をきちんと盛り込んで、全婦女子を人口１００人の村に厳選できるとしたらどうなるでしょう。 その村には… 57人の女子中高生 21人のメイド 14人の看護婦 8人の巫女さんがいます。 52人が処女で 48人が開発済みです。 89人がボーボーで 11人がツルツルです。 80人は僕の性技の前にあえなく悶絶し 70人は意識を保てません。 50人は夜のお相手になかなか選ばれないことで苦しみ、 ひとりが嫉妬で半狂乱状態にあり、ひとりは今、子供が生まれようとしています。 ひとり（そう、たったひとり）は僕の指技を受けつつ、 そして ひとりだけが毎夜僕のチンポを所有しています。 もしこのように縮小された全体図から僕の妄想世界を見るなら、僕の性的嗜好をあるがままに受け容れること、自分と違うイタイ人を理解すること、そして、そういう事実を知るための教育がいかに必要かは火を見るより明らかです。 また、次のような視点からもじっくり考えてみましょう。 もしあなたが今朝、目覚めた時、鬱病でなく健康だなと感じることが出来たなら… あなたは今週生き残ることのできないであろう僕より恵まれています。 もしあなたが性犯罪で投獄される孤独や、獄門の苦悩、あるいは社会的制裁の悲痛を一度も経験したことがないのなら… あなたは僕より恵まれています。 もしあなたがしつこくやおられることや、ＳＳ登場、強姦または死の恐怖を感じることなしに新宿歌舞伎町のまんだらけに行くことが出来るなら… あなたは僕より恵まれています。 昔の人がこういいました。やおいを馬鹿にするものはいずれわが身にやおいが降りかかる、と。 中出しに執着することもなく 喜んで身体を差しだしましょう かつて一度もやおられたことのないかのごとく 人を愛しましょう 誰も見ていないかのごとく のびやかに野外でオナニーしましょう あたかもネットが地上の天国であるかのように 生きていきましょう このメッセージを人に伝えて下さい、そしてその人の一日を照らしてください。 作者は不明 ・ 訳（改定） 雪男
|
| 02/2/12 やおい絵描きさんたちの描く妄想イラストを見ていると、どうにも大昔（光GENJIが全盛だった頃ですか）に読んでいたアイドル誌「明星」を思い出してしまいます。 今でもたぶんそうだと思いますけど、明星みたいなアイドル誌が美少年グループをグラビアで撮ると必ず雰囲気がやおいっぽくなるんですね。例えば夏の号だと「濡れた上半身裸にジーンズで手を繋いで浜辺を歩く男達」みたいな構図が絶対に一枚は入ってきます。きっとジャニ狂いな女子中高生読者が目を血走らせてアンケートはがき送りまくってるんでしょうねー。「○○君と××君が仲良くしてるところを撮って下さい！」みたいな。女の子のファンタジーは複雑すぎて応えるの難しいんだろうなぁといつも思います。きっとうかつなカップリング載せたりすると苦情の投稿も多いことでしょうね。これが男性向けの女優グラビア誌だと「露出多め巨乳強調」のルール一つさえ遵守してれば特に苦情もなく売れるんですがね。 これからのテキストサイトの営業活動もこの腐女子層を無視しては進められないわけで、どうでしょうアンケートで支持されている男性管理人カップリング同士で濡れた上半身裸にジーンズで手を繋いで浜辺を歩いてみるというのは。グラビア写真でも載っければ奴等は狂喜乱舞、アクセス数もガッポリ！ |
| 02/2/23 超久しぶりにオフ会なんぞに出てセクハラ発言乱発してきたわけなのですが、やはりいいものですねセクハラは。心が洗われるようです。こんなに清々しい気持ちになれるセクハラを僕はこれからも一生大事に守り続けていきたいです（投げやりな締めの読書感想文風に） 僕はかなり酒に弱いので、オフ会は実は苦手なんです。もちろん飲めと強制されたことなんかないし実際マイペースにやらせてもらってるからいいんですけど、でもなんか悔しくてねぇ。みんなが楽しそうに酒をあおってるところを一人ちびちびとやってると、どうしてもわびしさがこみあげてくるのです。でも派手に飲むとぶっ倒れて迷惑をかけることが確定しているので、無理はとてもできません。今日も結局ちびちびやりましたよ。 これがもし隣でサワー飲んでるのがかわいい女子高生で、頬を赤らめて「どうしよう、まい（仮名）、もう飲めない…」とかおろおろしてるんだったら笑顔で引き受けて倒れ果ててやるんですけどね。それで気を失うのなら本望です。そしてふと気がつくと僕はまいちゃんの膝枕の上で他の参加者はみんな帰っていて、「終電、いっちゃいましたね…」なんて言われて、僕がタクシーで送るから家どこと聞くとまいちゃんに聞くと恥ずかしそうに「…雪男さんさえいいなら、このまま、朝まで…」なんて呟いたりしてとか妄想してたらもうオフ会解散時間なの！？ |
| 02/2/24 花粉がひどすぎて本気汁垂れまくりです。始終まぶたが重くて何一つする気が起きません…ってこれはまあいつものことなんですけど、こんな花粉浴びまくり状態でAVをつけて女優さんがお顔にいっぱいの精液を浴びせられてるのを見ると春が近いんだなあとしみじみしてしまう僕の頭も春が近そうです。 それはそうと、花粉症に効くからとわざわざ中華街まで行って買ってきた甜茶が激しくまずい上に全然効きません。このまま飲み続けていく気力が失せてるんですけど、甜茶で花粉症軽くなったっていう人ほんとにいます？ 僕の買ったお茶がいけないのかもしれませんのでお茶に詳しい婦女子はちょっと飲みにきてみてください。ほら、なんか変な味なんですよ（←媚薬が入ってるから） |
| 02/3/6 相変わらず松屋と吉野家をヘビーローテで巡回する毎日ですが、春休みだからか店員に女子大生とおぼしき可愛い娘を時々見かけるんですよ。それも見計らったかのように松屋・吉野家共に同時間帯に同じ比率で。これは迷います。両者の入り口をウロウロと往復する僕はまるで歌舞伎町のキャバクラ入り口でどの娘を指名しようか悩む素人童貞君のよう。それで迷ったあげくに入った方に可愛い娘が休みでいなかったときの悲しさ、貴様等には想像もつかんでしょうね。 最近は吉野家のほうによく行ってますね。なぜって？ 松屋は食券制ですが吉野家は女の子がおつり渡すときに手を触ってくれるからです。この差はわりと大きい。 |
| 02/3/9 食生活が荒みまくっているので、ここらでひとつ女子高生の作ってきた手作り弁当でも食べて心機一転栄養について考え直したいところなのですが、生憎そんな心優しい女子高生なんか間近にいない上に中学時代オカンの作った弁当の箱開けたら銀紙しか入ってなかった過去のトラウマを思い出してしまい栄養について考え直すどころか人生の再出発を考え直しかけている今日の雪男です。こんばんは。 でももし万が一女子高生が弁当作ってきてくれるという、ドラゴンボールにでも頼まなければ実現不可能な僕の積年の夢が叶うとしたら、ごはんの上にはやっぱりそぼろでハートを描いてもらいますかね。タコさんウィンナーもお約束ですが欠かせないでしょう。ちょっと贅沢な望みかもしれませんが一口コロッケなんか入っていればもう何も言うことないです。朝も早くから僕のためにエプロン姿であちあち言いながらコロッケを揚げている姿を想像するだけでもう胸がいっぱいになります。それにふわふわであまーい卵焼きなんかついてたらもう完璧。神棚に上げて拝んでから食べますね。日頃ここを愛読している女子中高生の中でお弁当は自作派というかたがもしいましたら、それほど大事に大事に一口ずつ感謝と愛情をもってお弁当食べてくれるちょっと内気でインターネット大好きな男の子が毎日淋しそうに吉野家で牛丼ばかり食べている現状についてどう思うか、どうしてあげたいかを事細やかに明記してメール下さい。まずは落ち着いて話し合おうじゃありませんか。 |
| 02/3/25 アナルSEXに興味ありませんか？ という出だしのスパムメールを一行見ていつものように葬った後で、果たして自分はアナルSEXに興味があるんだろうか、ということをついつい考え込んでしまった。仕事がつらくてナーバスになっているときはいつもより余計なことを考え込みがちだ。まるで志賀直哉の「城の崎にて」みたいな話だが僕の考察事象はアナルの皺の数であってイモリの死についてではない。鬱ポイント70加算。 ていうか、なんでみんなアナルなんかわざわざ好き好んで入れたがるのかよくわからない。そりゃノーリスクで気持ち良いなら入れたいのはやまやまだけども、いろいろ面倒多いじゃないですか。入るまでが大変だし入れたら入れたで雑菌多くて危ないし。そんな苦労をクリアしてまでこだわるべき穴のようにも思えないんですよね僕には… ただし、ちょびっツちぃたんのアナルだけは例外です。ちぃたんはウンコをしないので雑菌が存在しません。ので、冒頭のスパムメールにもし万一返信をしなければならないとするならば僕はこう返します、「ちぃたんとなら興味あります」と。たぶん頭のおかしい人扱いされるだろうけどこんなメール出した奴のほうがそもそも頭おかしいので勝負は引き分け！（もう寝不足でオチもわけわからん） |
| 02/4/10 なんだか巷でWebラジオが流行っていてしかもモテていると聞いて（←ここが最重要）、僕もやりたいやりたいとおもちゃ屋でだだをこねる小学生状態に一瞬陥ったのですが、よく考えたら僕の声は学生時代にドッジボールやって窓ガラスを割り職員室に謝りに行ったら許してもらうどころか「お前の声は人を馬鹿にしている」とさらに怒らせたほどの不愉快指数マキシマムな声らしいので、どうにもモテれる気がしません。しかも人前だとどもるし。せめて話相手、パートナーがいれば落ち着いて話せると思うんですが…日頃ここを愛読している女子中高生の中で誰かいませんかね、アシスタントやってくれる女の子は。ちなみに貴女の番組内での台詞は全て「ちぃ」のみです。番組としてはこんな感じで（微妙なイントネーションを想像して下さい） 雪男「いやー、春ですね。暖かくなってきましたねぇ」 女の子「ちぃちぃ！」 雪男「先日通りかかったら、近所の犬も発情期だったらしくて。ちなみにメスなんですけど」 女の子「ちぃ？」 雪男「きゅうんきゅうん切なそうな声で鳴いてましたよ。かわいそうですよね」 女の子「ちぃー」 雪男「あれが人間の女の子だったらなぁとか思ったことありません？」 女の子「ちぃ？」 雪男「ほら、エッチしたくてしたくてうずうずしてる時の女の子の顔って可愛いじゃないですか」 女の子「ちぃ…」 雪男「ほらそうそう、その顔その顔！」 女の子「ちぃ？」 雪男「困ったような拗ねたような…そうその顔だよ！ むちゃくちゃそそるんだよお前（※ここで「ガタッ」というノイズ）」 女の子「ち、ちぃ」 雪男「どうせお前ももう濡れてんだろ？ ちょっと見せてみろやオラ（ガタガタッ）」 女の子「ち、ちぃーーー！！」 |
| 02/4/19 うがー！ なんかうちのURLが２ちゃんねるのどっかに晒されてるみたいなんですけど場所がわかりません。解析にはime.nuの中継ページしか引っかからないんですよ…なかなか小賢しいマネをしてくれますねベジータさん… と昔を懐かしんでフリーザの物真似をしてみたところで解決策が見つかるわけでもなく。結局どこに晒されてるのかわからないまま途方に暮れるしかありませんでしたよ。 「見つけたところでどうせ悪口とかだから、２chなんか気にしなくていいんじゃない？」とお思いのかたも多いでしょうが、何言ってるんですか！ もし晒されてる板が「ジャニーズJr板」でカキコの内容が女の子の手による「雪男さんてテキストから滲み出る格好良さがなんだか滝沢クン、って印象があるんだけど…会ってみたいナ☆」とかいうものだったらどう責任取ってくれるんですか！！ たかが２chされど２chです。１％の可能性を信じないで何がネゲットですか、これだからあなたがたは…とさっき小躍りしながらJr板を見に行ったんですが見事に雪男のゆの字もありませんでした。やっぱり悪口っぽいので首吊ってきます（２ちゃんから来た人、なんていうスレッドから来たのか教えてください） |
| 02/4/22 なんかこの春の流行はフリルですって！？ 時代はようやく僕の感性に追いついたんですね。いやあよく見るとあのお姉さんもこのお姉さんもロリなカッコしてて最高です。 ただブームが来てくれたことは嬉しいんですけど、これがそのうち流行が去ったときに反動で「ダサい格好」扱いされてしまうのが怖いですね。僕はブームが来ようと来まいと関係なくふりふりな格好した女の子が好きだし二次元三次元関係なく抜いてますけど、勝手にブームにされるのはまあいいとして勝手にナンセンスにされるのはちょっと困りますね。このまま永遠にフリルブーム続くとも思えないし、おそらくはこの春だけの一過性の流行なんじゃないかと思うと気持ちばかりが焦って僕はそのうちきっと道行くフリルの女の子を衝動的にワゴンに連れ込んで永遠にフリルだけが流行り続ける自分王国（山奥のプレハブ）に運び始めるようになるのでしょう。その時は新聞の三面記事で皆さんに会えるかもしれませんね。 |
| 02/4/25 中出しに関するかまくら婦女子読者アンケートの集計結果がついに出ました！
今回の集計はかまくら独自のリサーチではありますが、だいたい世間でも通用すると思うので安心してください。少なくともホットドックプレスのアンケートよりは信憑性があると思っていただいてかまいません！ |
| 02/5/7 いつものようにスパムメールを削除してたらたまたま目に入った件名が 「Do you want a larger penis?」（貴方はもっと大きなチンチンが欲しくないですか？） というもので、削除の手をやめてついつい全文読んでしまいました。人間の深層心理の隙を突いたいやらしいメールだと思います。 |
| 02/5/12 日頃ここを愛読している女子中高生を50人ほど集めて「僕の子種をもらえる権利」を巡っていろいろとレクリエーションを催す母の日オフをやろうとここ数日いろいろ画策していたんですが、政府の陰謀により潰えました。あいつらは四六時中俺を見張っているのか！！（カウンセリング行き一歩手前） この春のフリルブームの火付け役はちょびっツだ、と主張しても誰にも相手にされないのでいつものようにペットの文鳥に力説している僕ですが、それはともかくフリルブームは今まさに絶頂ですね。もう街に出るのが楽しくて楽しくて仕方ありません。 最近のお気に入りはなんといっても薄い生地のふわふわフリルスカートですね。ぱんつが透けそうで透けないところがもどかしくて大変よろしい。あれが風に乗ってふわふわはためいているのを見るだけで僕の心もタンポポの綿毛のようにお空に飛んでいってしまいます。それでよく前方不注意で怖いお兄さんにぶつかって有り金全部取られるのがナンですが。 フリルスカートが好きで好きで仕方ない僕は、そのうち裁断鋏で道行く女の子のスカートを切り刻み強制フリル付きにしていくようになるのでしょう。その時は新聞の三面記事で皆さんに会えるかもしれませんね。 |
| 02/5/14 今日は眠い目を擦りつつサッカー日本代表戦を観戦していた人も多かったことと思われますが。日本代表がまさにノルウェーの高い壁の前で沈もうという試合終了間際2:20、僕の家でもう一つの戦いが繰り広げられていたことを知っている人はいるでしょうか。そうです、火曜日深夜2:20といえばちょびっツです。週に一度その30分だけを楽しみに生きているというのに、家族がみんな起きてサッカー観てるんですよ！ それも今日に限ってちぃたんが風俗のアルバイトに赴いてぱんつを脱いだりするハアハアな回ということを知っていただけに、僕はもうサッカーの後半は心ここにあらずといった状態でして。何度家族に向かって「なあ眠いだろ？ 寝ろよそろそろ」と提言したことか…でも聞き入れられず、それどころかしつこく言ってるうちに親父に「うるさい！ 最後まで日本代表を応援しろこの非国民」みたいな怒られかたをする始末。うるせー日本代表がなんだちぃたんはなぁちぃたんはなぁ全宇宙を代表する萌えキャラなんだぞと思わず首を絞めそうになりましたがそこは踏みとどまりました。結局ちょびっツは最後の５分程度を見れただけ…でもぱんつ脱ぐシーンにはギリギリ間に合ったからいいや。 |
| 02/6/4 サッカーにおける国際試合はご存知の通り、通称FIFA（Federation International Football Association）という世界サッカー協会が仕切っています。なにしろ世界協会ですから誰も逆らえないのをいいことに、世界中のテレビ局に莫大な額の放送権料を吹っ掛けてガッポガッポなわけです。1904年に初めて誕生した時にはサッカー生誕の国イギリスに無視されるほどまったく知名度も権力もない形だけの組織だったのに、100年でここまで巨大になっちゃうんですから歴史というのは面白いものです。組織というのはとりあえず作っておけばあとでどんな権力や利権が転がってくるかわからないもんだ、という典型例ですね。 それを踏まえた上で今、僕が提唱するのは「Federate |
| 02/6/16 昔（といってもつい最近まで）働いていたレンタルエロビデオ屋の話。 一番嫌だったのが「延滞者に対しての催促の電話」という作業でした。例によって大手チェーン店のマニュアルがどうなってるのかは知りませんが、うちの場合は延滞金累積が２万円を超えた日に催促の電話を入れることになってまして、この累積警告はだいたい一週間に2,3件くらい発生します。これがまた厄介でして、電話してすぐに繋がって「返すの忘れてました、すいません明日払います」と言ってくれる人なんか滅多にいません。大抵はお客さんに何かしらのトラブルがあったから長期延滞が発生してるわけですから、そもそもかけた電話が繋がらないってパターンが一番多いですね。たまに「とっくに返したんだけどそっちの管理ミスじゃねえのか」とかシラを切ってくるチンピラがいてこれが手強いんです。うまく言い逃れて延滞料金逃げようって思ってる奴ですから、そもそもこっちの話なんか聞く気ないんですよね。そっちのミスだから払わないの一点張り。こういうのはどうするかというと、最後の切り札。「わかりました、専門の回収会社のほうに回しますので以後はそちらから連絡が入ることになりますので」と切り出すわけです。大抵のチンピラはこれにびびって次の日しぶしぶ払いにやって来ます。 それでも払わないで無視し続ける者、電話が繋がらないままの者、それぞれ延滞金がだいたい１０万円に近づくと本当に回収会社、つまりヤクザの出番になります。いったいどのような手段で交渉しているのかが非常に気になるところですが、とにかくレンタルビデオの延滞金は「ダダこね続ければ最後は見逃してくれるだろ」とか思わないほうがいいです。いつこわいお兄さんが玄関の呼び鈴鳴らしにやって来るかわかりませんからね。 昔一度電話したら延滞者の奥さんが出て、旦那が借りて延滞しているビデオのタイトル「女子高生痴漢天国」とか「レイプの穴場」とか読み上げてやったことがありますが、あれは気まずい時間でした。「私が今から返しに行けば、今日の分の延滞金はつかないんですよね？」というのでそうだ、と言ったら本当に奥さんエロビデオ持ってやって来たんです。すごい若くて綺麗な奥さんでした。もう延滞金なんかチャラにしてやるからアホな旦那のことは見捨ててボクとエッチしませんかと言おうかと思ったくらいですよほんと。エロビデオ返しに来た奥さんに向かって言うのに今さら恥ずかしい言葉なんてありませんしねぇ。 |
| 02/7/14 真面目な話、世界の人口男女比５ : ５はおかしい。せいぜい３：７、いやもうここは１：９でいい。どう考えても世の中こんなに男いらない。なんか国連憲章レベルで科学的な産み分け技術とか推奨して、男女比率は意図的に操作すべき。 しかし例えば、40人のクラスに男が4人しかいない世界が実現したとする。単純計算で男は一人9人の女の子とつきあえるわけだが、そこで僕はあえて一人の女の子としかつきあわない。残り8人の女の子が僕とつきあいたくてちょっかいを出してくる中、数々の誘惑を我慢して僕はたった一人の女の子を愛し抜くのだ。それが僕の考える理想の恋愛である。そして幸せの絶頂にいるある日、その残りの8人の女の子は僕に愛されたいばかりに暴走しついつい僕を拉致してしまう。目が覚めたとき僕は裸で手足を縛り付けられていて、僕の子種が欲しくて欲しくてたまらない8人の女の子たちにいっせいに襲いかかられる…というのが僕の考える理想のプレイである。 |
| 02/7/20 正味の話、夏休みは男女平等でなくていいと思う。男子はうざいので学校に収監するため夏休み全面カット。そのかわり女子にはやや多め。これ。男子には教室で勉強してろとは言わないから、炎天下で適当に野球でもやってろ、と言いたい。とにかく街に出てくるなと。声を大にして言いたい。 しかしこういうことを言うと大昔、中学の頃好きだったＫ野さんが「夏休みなんか別にいらないなあ。あたし学校大好きだもん」なんてことを言っていたのを思い出してしまう。明るくて可愛くてみんなの人気者だったＫ野さんに見えていた学校の姿と、誰にも愛されずに世の中を呪いながら過ごしていた僕に見えていた学校の姿というのは、きっと全然違うものだったんだろう。「みんなに愛される」というのはそれくらい、世界が変わって見えるくらい気分がいいものなんだろうな、と愛を知らない僕は羨ましさのあまり地団駄を踏むのである。今度生まれ変わるならば万人に愛されたいなんて高望みはしないからせめて誰か一人、Ｋ野さんみたいな明るくて可愛い女の子と学園恋愛というものをしてみたいものだ。その代償としてなら、夏休みくらい全日差し出してやってもいい。いや、休日という休日全てを差し出してもいい。いや、今の僕の悪い人生全てを差し出しても（魔法陣の真ん中に首吊り台セット） |
| 02/7/30 あーつーいー。こう暑いと日記すら書くのがだるくなりますな。まあ他にすること何もないんで書きますけど。いやほんと、すいません書かせてください（懇願） 前に一度「海の近くに住んでるんだったら、すぐ泳ぎに行けていいですね」という内容のメールをもらったことがあるんですけど、違うんですって。海が近すぎるから逆にそこでは泳げないんですって。地元の友人知人がうようよそこらへん普通に歩いてるんですよ？ そんなとこへ友達や女の子連れてならともかく、一人でなんか行けませんて。まして海パン姿で海に入るなんて絶対無理。昔好きだった女子がモテ男と仲良く泳いでるところとかに見つかって「雪男くん…一人で何してるの？」なんて聞かれてみなさい。ロシアまで遠泳決定ですよ。だから夏の海辺に住むのは好きじゃないんです。道は混むし、いいことなんか何もないですよほんと。 え？ 友達や女の子連れて泳げばいいじゃないかって？ うっせえなあ！ 空気読めよ！ 俺にはネットしかないんだよー！（絶壁から海を見下ろしながら） |
| 02/8/4 海の家を出している友達に聞いた話だと、海岸道路にコンビニが普及しきってしまった今では海の家で儲けるのはもう不可能、ということらしい。一夏フルに運転させてようやく店の権利代と運転資金を回収するのが精一杯で、利益はほぼゼロに等しいとか。道楽と考えないとやってられない、とは友達の親父の弁だそうだ。 なるほど、そういえば僕自身海の家というものを利用した覚えがあまりない。酔狂でかき氷の一杯くらいなら買うこともあるにはあるが、他に食べ物を買ったことはここ十数年一度もなかった気がする。理由は明白、あらかじめ駅前のコンビニで色々買い出してから海岸に来る方が海の家を利用するより何倍も安いし、便利だし、楽しいからだ。不必要なものが資本主義の生存競争で淘汰されていくのは当然のこと、海の家が年々夏の海岸から減っていくのもある程度は仕方のないことと考えるしかないのかもしれない。 だがそうやって諦める前に、なんとか海の家がコンビニに立ち向かう方法はないのか考えてみたところ、一つだけ発見した。海の家にあってコンビニにないもの、それはスクール水着だ。スクール水着でコンビニにやってくる女子中高生はいない（普通は着替えるか上着を羽織って行く）が、海の家にはいる。これを利用しない手はない。秋葉原にメイド喫茶店ができるご時世だ、海岸に店員オールスクール水着の海の家ができるくらい何の問題もなかろう。スクール水着の女子高生に「ミルクは氷におかけしますか？ それとも私におかけしますか？」なんて可愛く訊ねられたら思わずその場で一万円札を財布から取り出してしまいそうではないか。素晴らしいアイデアだ、さっそく不景気で唸っている海の家の友達の親父に相談しに行こう（スク水写真集を小脇に抱えながら） |
| 02/8/14 今日スターウォーズ見に行こうとしたら、なんかウザガキどもがいっぱい並んでて座れないんです。中にはチン毛も生えてなさそうな糞ガキが一丁前に可愛い女の子連れて、「今回の主人公が第一作のダーク・ベーダーに繋がっててさぁ…」とか一席ぶってるんです！ お前等夏休みだからって普段観ない映画なんか観に来てんじゃねーよ、そしてダーク・ベーダーじゃなくてダース・ベーダーだと跳び蹴りで突っ込みたい気持ちでいっぱいになりながら今日の鑑賞は諦めて帰ったのでした。 それにしても女子中学生と一緒に映画デート羨ましすぎー。僕も今なら照れずに隣の席同士で手を握って、映画を出たらディナーに誘って食後のテーブルでホテルのキーをそっと差し出して「今宵、僕のライトセーバーが君を求めて輝いている…」なんて呟いたりできるんですけどね。輝くだけであまり実戦で使い物にはなりませんが。 |
| 02/8/15 戦争の話。 僕の母方の祖父母は終戦間際の混乱極まる樺太島から民間船で逃れて青森に移り住んだ、いわばちょっとした戦災難民であった。 当時の日本人は誰もがうすうすは敗戦を覚悟していたし、どこにいても安全などないということも知っていた。だから祖父母がたまたま来ていてたまたま乗員可能だった民間船に乗り込まず、そのまま樺太に留まった可能性だって充分ありえたのだ。だが祖父母は本土への疎開を選んだ。そして結果的にその選択は正しかった。有名な旧ソ連軍の樺太侵攻事件が起きたのは、祖父母の疎開から実にわずか数ヶ月後のことだったという。まさに九死に一生を得た彼らだったのだが、本人達にはその自覚はまるでないようだった。僕が当時のことをしつこく聞いても「そんなこともあったねぇ、でももう覚えてないよ」と笑うばかりなのだ。そして無学な彼らは自分たちが通過してきた戦争が後日なんという名をつけられて歴史の教科書に載っているのかさえ知らぬまま、他界した。まあ天国にいる彼らにとっては今さら戦争の名前がなんだろうが、そんなことはもうどうでもいいことに違いなかろうが。 もしもあのとき民間船が満員で、祖父母がそのまま樺太に留まることを決意していたら。祖父母は生きていられたかどうかすらわからないし、父と母の出会いもなくなりまず間違いなく僕は生まれてこれなかった。ほんのわずかな偶然と成り行きがいくつも重なって、僕は今ここにいる。そういうのってすごく不思議だ、とも思う。あるいはその不思議の秘密を知るために、僕らは歴史を学ぶのかもしれない。少なくとも僕にとっては戦争を学ぶというのは、そういうことだ。 結論としては何が言いたいのかわからない女子中高生のために簡潔にまとめると、戦争が起きたことで結果的に祖父母が引っ越し僕が生まれた、つまり25歳にもなって無一文で松屋では一番安いスパイシーカレーしか頼まずなおかつカレーなのにサービスの紅しょうがを山ほど取って店員を泣かす僕を生んだ戦争は悪いこと、ということだ。ほらわかりやすくまとまった。 |
| 02/8/23 タワレコとかのＣＤ試聴ボックスってけっこう音でかいから、曲聴いてる間は周囲の雑音がまったく聞こえなくなるじゃないですか。あれがどうも苦手でして、誰かが隙をついて僕の悪口を言ってるんじゃないかという被害妄想に取り憑かれてつい後ろを振り返ったりしてしまい曲に集中できないのです。病院に行くべきでしょうか…といってもさんざん試聴してるくせにそれで気に入っても買ったことはただの一度もない極貧の僕に病院代なんかあるわけがないんですが。 それはそれとして試聴ボックスで曲聴いてる奴等って、実際見てると面白いですよね。なんか嫌なことに耐えてるみたいに気難しい顔して聴いてる奴、ぽけーっと口開けて間抜けな顔で聴いてる奴、いろんな奴がいますけど一番気になるのはなんといってもやはり身体でビート刻んでる系の奴等です。このタイプは女の子は聴いてるうちについついノリノリになっちゃったーって感じのただのお茶目っ娘が多いんでまあ許せなくもないんですけど、野郎は揃いも揃って最悪ですね。音楽がないと生きていけない俺、みたいな？ じゃあお前はあれか、セックスの時もムーディーな音楽かける派か、と問いつめた後そのダンサブルなフットワークを膝カックンで邪魔してやりたくて仕方なくなります。女の子には別な意味で膝カックンして意地悪して、「もう！ 雪男君ったら、おとなしくしてなさいっ」なんて怒られた後で「だって、舞（仮名）が音楽に夢中でかまってくれなくて淋しかったから…」なんて拗ねてみせると「もう、しょうがないなあ雪男君は☆」なんて店の中の人目もかまわず抱きついてじゃれてくるような展開を希望しているのですが、最初に膝カックンした段階で「おとなしくしてなさいっ」と言われて放り込まれる場所が留置場に決定しそうなので今日も何もできぬまま試聴ボックスの後ろを通り過ぎるのです。カックンカックン。 |
| 02/8/27 実家がお店で育ってきた人というのはやはりどこか普通の家で育ってきた人と違うもので、後で言われると「あーなるほどね」と思うことが多いです。知らない人（客）が常に入れ替わり立ち替わり家という最もプライベートな空間に半分入ってくることに慣れているせいか、彼らはまずとにかく人見知りというものを全然しません。江戸っ子気質とでも言いますか、気っ風がよくて明るくさばけた性格の人が非常に多いですね。まあもちろん例外もいるんでしょうが、実家がお店の人は傾向としてそういう性質を身につけやすい、ということは間違いなく言えると思います。少なくとも僕が中学生の頃好きだった女の子はこれ以上ないくらいにその法則が当てはまる女の子でした。彼女の実家はお蕎麦屋さんでした。 その娘のことは最初は好きでも嫌いでもなくて、よく喋ってよく笑うやかましい女の子程度の認識しかなかったんですが。その評価が一変したのはちょうど10年前のこの時期、男友達と江ノ島のお祭りに出かけた日でした。中学生が出歩くには少し遅すぎる九時半とかそういう時間に神社の長い石段を駆け登っていく僕らと偶然すれ違ったその娘は、浴衣を着ていたんです。 神社の石段の下から見上げたその娘の浴衣姿は境内に立ち並ぶ夜店の電灯に照らされて、比喩ではなく本当に輝いて見えました。普段学校では面倒臭そうに束ねているだけの長い髪も、この日ばかりは髪飾りを差して丁寧に結わいている。当時の僕にはそれはハンマーで殴られた以上にものすごい衝撃だったんですね。普段男も同然に扱っていた娘がです、本気で着飾った姿でいきなり目の前に現れてそれがしかもものすごく可愛い。女の子は身なり一つでどうにでも変わるものだということはそこで僕は生まれて初めて知りました。混乱する頭でただ一つ思ったことは、いまこれからこの娘の手を引いてお祭りを巡れるのなら僕の人生の目的は完遂する、ただそれだけでした。でもそんなことを申し込む勇気なんぞ僕にあるわけもなく、それに僕もその娘もお互い友達連れ。すれ違いざまに僕の友達とその娘が少し世間話をして、それですぐにその娘は帰ってしまいました。僕は結局一言も口を聞けませんでした。その浴衣すごく似合ってるね、の一言くらい言うべきだったとは、今の僕だから言えることなんですけどね。 でその娘と別れた後、友達の手にビー玉大のスーパーボールが握られていたんです。それどうしたの？ と僕が聞くと、ああさっき家に持って帰ると邪魔だからあげるって押しつけられたんだ、と言うではないですか。僕はさりげなく友達に欲しいと言ってみました。たかが小さなスーパーボール一個のことですので、友達も深くは詮索せずあっさり譲ってくれました。それで祭りが終わって家に帰った僕は部屋の電気をつけてみて初めて、そのスーパーボールの中に紙屑大のラメチップが混じってるのに気がついたのです。その銀色の輝きはあの時石段の下から見上げた女の子の浴衣姿の輝きを思い出させて、それで僕はちょっと嬉しくなったのでした。 そのスーパーボールは最後は結局調子に乗ってボコボコ弾ませて遊んでいるうちに路上に飛び出し、車に弾かれてどこかに行ってしまいました。当時は気がつかなかったんですがあれはどうも僕の行く末を予言していたようです。 |
| 02/9/5 例えばの話だが。あの比類無き万能イケメン福山雅治にセックス申し込まれて断るナオンはたぶん100人中10人いないと思うのだ。もし東京ドームでのライブ終了後「じゃあ今から僕とセックスしたい人、舞台袖に並んでくださーい！」と呼びかけたら、たぶん速攻で席を立ち走り出すナオンの数は一万人は固いだろう。それで黒服の警備員達が押し寄せるナオンの波を必死で食い止め「押さないで！ 一列に並んでください！」と叫ぶ中、福山雅治である僕はファンサービスとして一人30秒ずつ順番にハメてあげるのだ。きっちり30秒で計算通りに僕にイかされ気を失ってしまったナオン共の肉体は舞台奥に累々と積まれ、最後には一万人の肉の山が…そういうのが僕のかねてからの憧れである。 あと今なら「マネーの虎」みたいに僕の子種を欲しがるナオンと面接するのもいいな。 僕「で、あんたは子種をもらってどうしたいわけ？」 ナオン「う…産みたいです。雪男さんの子供なら…」 僕「育てられるの？ 一人で？」 ナオン「そ、育てられます！ そのための貯金だってしてるんです！ 私本気です！」 僕「…（じーっと瞳を覗き込む）」 ナオン「…（輝く瞳で覗き返す）」 僕「…いいよ、わかった。一発分はあげよう。 正直あんたの言う貯金は当てにしてないけど、あんたを気に入った気持ちとして一発」 ナオン「あ…ありがとうございます！」（以下省略） |
| 02/9/6 温泉や銭湯に入ると自分のチンポはひた隠しにするくせに他人のチンポはついつい見てしまうのは僕だけではないはずだが、それで昔明らかにホモっぽい男のを見てるうちに目が合ってしまい大変なプレッシャーをかけられたことが一度あった。そのホモ疑惑の男が湯船の右端に浸かっているので僕が避けて左端から出ようと思っても、男もそれとなく左端に寄ってくるのである！ これには本当に参った。もちろん身の危険を感じてすぐに走り去るようにして脱出したが、去り際に男が見せたあの捨てられた子犬のような瞳は今でも忘れられない。それに懲りてもう風呂で他人のチンポを見るのはやめようと頭では思っているのだが、目は今でも勝手に股間を追ってしまうのだ…って今日のは久しぶりにやおいに勘違いされそうな日記だな。 人間というのは常に優越感や劣等感に振り回されて生きていく業を背負った生き物であって、「他者と比べる自分」が消し去れないのはもうこれは仕方ない。他人に迷惑さえかけないのならば、自らの脳内で勝った負けたと考えてしまうくらいはまあいいじゃないか。自分は聖人君子でも何でもない、ちっぽけな人間なのだから。二十歳を過ぎたあたりからそう考えるようになって、ずいぶんと心が軽くなった気がする。歳を取るというのもそう悪い事ばかりじゃない。 だからといって、チンチンが小さくてもまあいいじゃないかという境地に辿り着くにはまだあと50年くらいはかかりそうなのだが。 |
| 02/9/19 エロ漫画にもAVにも見飽きてしまった後に残されたオカズというとやはり文字しかないわけで、最近はエロ小説という存在に対しての評価がまた変わってきています。というよりエロ小説でも抜けなくなったらいよいよインポコースまっしぐらって気がしてそれも非常に怖いのですが。 またエロ小説と同じくらい個人的に気に入ってるのは女の子の視点から見たＨ体験投稿モノでして。僕はなんていうんですかね、僕みたいに学校の女の子とマトモに話せずに自室のフィギュアに話しかけて思春期を通り過ぎた非モテ男子にはよく見られがちな傾向だと思うんですけど、「女の子に性欲がある」というのが信じられないんですよ。もちろん理屈では男にだって女にだって等しく性欲はある、むしろ女のほうが本当はエロいことくらいちゃんとわかってます。ただその性欲が、何の性的魅力も持ち合わせていないこんな自分に対して向けられることなんてこれから一生天と地がひっくり返ってもありえないだろう、という思い込みに囚われちゃってるんですね。だから女の子が語るＨな体験投稿の相手役に自分を投影するとどこか救われる思いがするんです…って何を僕はリアルに泣けるコンプレックス語りをしてますか。 こんな自殺寸前の精神病患者が書いたような今日の日記をうっかり読んでしまい鬱になってきた人の口直しのために！ 僕が今愛読しているとっておきの中出し体験談投稿サイト「中出し倶楽部」を紹介するゼ！ この手のサイトは荒れるとすぐ閉鎖しちゃうからみんなこっそり頼むでホンマしかし！！ |
| 02/9/20 あれは大学生の頃、カラオケ付き居酒屋での飲み会に義理で参加させられた時のこと。僕はサワー一杯で沈むほど酒に弱いのだけど、その日は知り合いが少なく緊張していたせいもあり、ついつい飲み過ぎてしまったのだった。飲み過ぎたといったってサワー４杯とかその程度なのだけれど、飲めない体質の人間にとっては充分死に至りうるアルコール量だ。僕はトイレに辿り着いたと同時に気を失うように床に倒れた。行き倒れ、という言葉が相応しい倒れ方だった。冗談抜きに命の危険を感じた。誰かが通りかかったら救急車を呼んでもらおう、そこまで考えるほどの気持ち悪さだった。だがそんな時に限って誰も来ない。 ああ、俺はこのまま死ぬんだ…お父さんお母さん今までありがとう…先立つ不幸をお許しください…と過去の走馬燈が脳内に浮かび始めた時だった。死を覚悟するまでに落ち着いてみてはじめて、ビルの構造上からかどうかは知らないがどこかの部屋のカラオケがトイレにも微妙に聞こえてくるのに気がついた。これが俺の最後の葬送曲になるのか…と夢うつつに耳をすますと、その曲はよりによって野郎衆が全員で熱唱する尾崎豊の「卒業」だった。 ♪ぎょおぎよおくむわじめぬわんてどぅえきやしなかあた〜 ♪いょるのこうしゃむわどぐわるわすこわしてまわあた〜 いや、窓ガラス壊して回る暇があったら今すぐここに来て俺を助けてくれ、と叫ぶ余力さえ残っていない。「卒業」は意外にキーが高く最後はずっと高音域が続くため、もはや音程も何もあったもんじゃない気合いだけの野郎の怒声が無人のトイレに虚しく響く。ようやく長い「卒業」が終わり、やっと解放される…と思ったら間髪入れずに今度は「１５の夜」のイントロが始まる。 ♪ぬ〜〜すんだば〜いくでは〜すぃりだすぅ〜 ♪ゆくさきむぉ〜〜わからぬむぁむぁ〜 そこまで聞いて僕はもうなんだか全てがバカらしくなってきて、壁づたいに身体を起こして洗面台に行き、喉に指をつっこんで無理やり吐いた。胃の中にあるだけ全部吐いてしまい水をガブガブ飲んで顔を洗ったら、とりあえずなんとか立っていられるくらいには回復した。なんだ、なんとかなったじゃないか。救急車なんか呼んだら大恥かくところだった。僕は僕の命と社会的立場の二つを同時に救ってくれた尾崎合唱団に感謝した。ああ、気分が晴れてみれば世界は何と美しく輝いて見えることか。少しだけ自由になれた気がした雪男、21の夜だった。 |
| 02/9/26 昔住んでいた家の近所に小さなとうもろこし畑があって、収穫の時期にはいつも大量にお裾分けが届いた。塩で茹でるも良し、バター醤油で炙り焼きにするも良し。あまりにも大量なので家族はすぐに飽きてしまうのだが、僕は一人で毎日とうもろこしを食べていた。今でも夜店に出向いてとうもろこしの匂いを嗅ぐと胸が騒ぐ。大好物と言っていい数少ない食べ物の一つだろう。 だがそんな大のとうもろこしフリークである僕に、思わぬ天敵が現れた。スイートコーンである。 いやまあ、もちろん食べろと言われて食べられないことはない。苦痛なほど不味いとまでは思わない…思わないが、僕としては不満なのだ。茹でて焼いてあれほど美味いとうもろこしを、どうしてわざわざぐにゅぐにゅ汁まみれで冷たいサラダなんぞに放り込むのか。何事も生が一番と公言してはばからない僕とて例外はある。とうもろこしばかりは熱を加えないと駄目だ。スイートコーンなんてとうもろこしを一番不味く調理した愚劣な食べ物である、と断じざるを得ない。僕は松屋でもサラダにスイートコーンがどっかり乗っているのだけが気に入らなくていつも不愉快そうな顔で一粒一粒取り除いているのだ。今後松屋にはコーン抜きというオプションをぜひ用意してもらいたい。 大好きなとうもろこしがよりによってスイートコーンなどという形で僕の前に現れるその悲しみ…それは例えるなら、せっかく元の顔立ちが綺麗な女子中高生がよりによって浜崎あゆみなんかに憧れやがってコギャルメイクして本人可愛いつもりで街を闊歩しているのとすれ違う時の悲しみ。わかってもらえるだろうか（わかんねーよ） |
| 02/10/9 やばい。太っている。一年前に比べて明らかに太っている。 僕はある一定のリミットに差し掛かるとそれ以上は太らないというわりと恵まれた体質だったこともあり、それに甘えて子供の頃から考え無しにバクバク食いまくっていたのだ。今まではそれでなんとかやってこれた。しかし今は明らかに「ある一定のリミット」をオーバーしている…これは年を取って体質が変わったということなのだろうか。これからはさすがにお菓子くらいは制限せねば。ああっ僕の大好きなベビースターラーメンが…たけのこの里が…遠ざかっていく… しかしまあ僕のようなお菓子食べ過ぎは論外にしても、三度三度の食事を抜いてまで無理なダイエットに挑む婦女子の根性には本当に驚嘆させられる。僕はどちらかと言うと痩せすぎよりは多少ぽっちゃりくらいのほうが好きなのだが…って貴様なんかにモテたくてダイエットしてるわけじゃないって言うんだろ！！ お前等は！！ まあ女たるもの美しくなりたいという欲求を失ってしまったらそこでオシマイなわけで、痩せたいというのなら止めるつもりはこれっぽっちもない。無理なダイエット大いに結構、好都合。聞いた話だと生理不順になると中出ししても当たりにくいって言うしさー（また敵を増やした） |
| 02/10/10 女の子はみんな彼氏とキスがどーしたこーしたでギャーギャー騒ぐようなたわいない少女漫画が大好きだとばかり思っていたのだが、ある女の子に「読んでるともどかしいし疲れるから嫌い」と言われて認識を改めた。よくよく考えてみると女の子がみんな恋愛少女漫画好きという括りはある意味「男はみんなラブひなが好き」という括りと同じで、失礼だ。僕とてラブひなが好きだと思われるのは心外。「読んでるともどかしいし疲れるから嫌い」だ。 でも男の僕が少女漫画好きと公言する女の子を可愛いと思うように、女の子の中にだってあるいはラブひなが好きだという僕のことを「んもう、男のコはこれだから…しょうがないなあ☆」なんて可愛がってくれる人がいるかもしれないのである。そういう娘に出会った時すかさず「好きな漫画？ テニスの王子様です！」などといけしゃあしゃあと抜かせる臨機応変さが僕には足らないのだと思った。こんなお茶目な僕を手玉に取ったり玉袋を取ったりしてくれる母性本能の強い婦女子大募集中！！ |
| 02/10/14 あれだ、俺に無断でそんな三連休なんかポコポコ作るなっつー話？ 厨房どもが街に溢れてうぜぇぇぇぇんだよ！！ 漫画喫茶に一冊しか置いてない最新号のジャンプがいつまでたっても返ってこないんで店内ざっと見回してみたら、茶髪ロンゲのいかにもなガキども３人がスラムダンク10冊とジャンプ机に置きっぱなしのまま寝てるじゃねーか！！ よっぽど脇からさっと取っていっちまおうかと思ったけれど、ほら、そういうことして後でオヤジ狩りとかされたら怖いじゃん…僕ももう連中にしてみたらオヤジと認識される年なわけだし…仕方ないのでせめてもの復讐として連中が起きて続きを取りに来る前に僕がスラムダンクの続き11巻を先に押さえてやった。漫画喫茶で読みかけの漫画の続き取られるのってけっこうむかつくんだよね！！ ざまーみろ！！ アハハハハハハハハハハハ…（いちご100%が早く読みたい…） |
| 02/11/1 ネットがないと死んでしまう病という現代社会の生んだ最もどうでもよく最も腐った病に冒されている僕としては、モバイル専用のサブ機が欲しくて捜しています。移動先で巡回ができて、エディタ・FTPを使って更新ができるだけでいいのです。最新CPUとか大容量ハードディスクとかは必要ありません、むしろ邪魔です。値段が安く、携帯性に優れていることのほうが重要です。どうもこの条件で捜すと行き着くところはWindowsCE機になるようで、今はモバイルギアR550やジョルナダ720辺りに狙いを絞っています…この辺ならヤフオクや中古屋なんかでうまく捜せば数万円程度ですし。ノートＰＣだと中古でも軒並み10万円するんで、それならソーテックの同じ10万の最新モデル買うっちゅう話ですよ。かれこれ４年間無故障のソーテックＰＣ愛用者としては。 しかしサブ機として性能はどうでもいいから手軽にネットができればいい、というのは押さえの女として顔はどうでもいいから手軽にセックスできればいいという発想と同じような気がなんとなくしてきました。僕も壊れたら廃棄できる中出し専用機が一台…とかそういうことを書くから婦女子専用メールフォームから「死ね」とか届くのだとやっとわかりました。でもやめないもんねー！！ セクハラは俺の生き甲斐だ！！ 中出しサイコー！！ 喰らえ堕胎パーンチ！！！（また婦女子読者が…） |
| 02/11/16 いとこの結婚式でちと地方に行ってくるので月曜まで留守にします。それまでネット繋げませんのでご用のある方は帰還をお待ち下さい…あ゛ーこういう時こそノートＰＣだよ早く欲しいよ。ネットできないと死んじゃうよ。 しかし同い年が次々結婚していくのってけっこうつらいね。僕は昔すでに一度ちぃたんと脳内結婚しているいわばバーチャルバツイチなので特に焦るとかそういうことはないんだけど、やっぱ居心地の悪さというか、そういうのは感じる。早く身を固めて老後に備えたい、とか考えるようになってきちゃうんだよねどうしても年取ると。ついこないだまで尾崎に感化されて夜の校舎窓ガラス壊して回りたいと思っていた僕ですらこうなんだから、女の子なんかはもっと早い時期にもっと深刻にそういうこと考えるようになっちゃうものなのかもしれない。乙女心がどうこう言ってられるのは十代のうちだけ、というのがだんだん身に染みてわかってくる今日この頃。じゃあどうしたらいいかというと十代の女の子と結婚しちゃえばいいという至極当たり前の結論に落ち着くわけなのだが、こんなバーチャルバツイチのしがないネット依存症ブサイクを扶養してやってもいいという聖母のような女の子がもしいるのだったら至急履歴書を。こちらからは捺印済みの婚姻届を返送させてもらう。 |
| 02/11/20 気がつくとどいつもこいつもはてなアンテナ使ってるみたいなので、僕は差をつけるためにおぎのアンテナを採用してみようかと思う。これは登録した婦女子の生理が来るたび自動でアンテナの一番上に上がるシステムで、つまり生理前１０日間が安全日というオギノ式に基づくとアンテナの下のほうにいる女子は中出し可ということが一目でわかる素晴らしい仕組み。便利なので男性諸君はぜひ使ってみて欲しい。アンテナの一番上に来た＝生理中でイライラ全開の婦女子に見つかってボコボコにされてもかまわない覚悟があるのなら。 |
| 02/12/4 手持ちのＣＤを全部mp3にしてしまおうとへっぽこマイマシンの処理能力限界を超えて長時間頑張らせていたら、突然マイマシン「プオーーン」という核融合中のような異音で唸りだしまして。ＣＤドライブからちょこっと煙出てましたよ煙。慌てて止めなかったら最悪火事までありえたかもしれません、さすがに冷や汗かきました。しかし煙まで吹いても再起動後は何事もなかったかのように元気に動いてくれちゃうソーテック君に乾杯。 ブームが世間に比べて一年以上遅くやってくる僕は今頃mp3に夢中でして、今はHDD内蔵型mp3プレイヤーをどこの製品にしようか吟味している段階なのです。20ギガHDDなら4000曲放り込んでおけますからね、一生使ってもまだ容量余りますよ。ほんとに便利な世の中になったものです。この勢いで女子中高生も20LDKくらいの家に4000人くらいブチ込んで一生かけて使い込みたいものですが4000人が一斉にギャーギャー喋るのは想像するとウザ過ぎる気がするのでやっぱいいです。僕は女の子二、三人の静かなお喋りを見るのはわりと好きなんですけど、五人以上の集団のハイテンションな乱痴気騒ぎを見るのは苦手なんですよ。電車の中とかで遭遇すると頭痛がするので勘弁して欲しいですね。まあでも、集団痴女に襲われていいように弄ばれるAVとかはわりと好きなんですが（もう今日の日記のテーマはなんなのか自分でもさっぱり） |
| 02/12/27 調子に乗って周辺機器を色々揃えた結果、USBポートが二穴ではまるで足りないという困った事態が発生。これではまるで一応乱交モノを謳ってはいるけれど女優がアナルＮＧのため使える穴はマ○コと口の二穴しかなく男優が何人いても結局退屈な３Ｐの繰り返しのみになってしまう駄作AVのよう…って僕の例えはいつも「まるで〜のよう」の区間が長すぎて自分で何を喋っているのかわけがわからなくなるのが致命的。まあそんなわけでアナル…もとい、USBポートを増やしたいんですよ。確か外付けでもあったはずなので捜してみようかな。また金かかるけど。っていうかみんなよくUSBポート二穴で我慢してやってますよね…あれですか、フェラとマ○コだけで満足しちゃってアナルには興味がないってタイプですか（関係ないだろ） |
| 03/1/7 年明け早々松屋に行ったら裏の調理場が丸見えの席で、なんか不細工な男女がギャーギャーわめきながらちんたら定食を作ってたわけで。しばらくウォッチしてたら連中「ねぇこのハンバーグ色悪くない？ ありえなくない？」「まあいいよ焼いちゃえ」とか抜かしはじめてありえないのはお前等だと百万回くらい小突き回してやりたい衝動に襲われたりしていた新年でしたあけましておめでとうございました。お雑煮ときなこ餅とチーズ海苔巻き餅の食い過ぎでまたしても少し太り獣化が進んだ雪男です。つーか餅マジうめーよ。ありえないって（←さっそく流行語を使いたがる） 特にチーズ海苔巻きがやばい。上にカリカリに焼いたベーコンなんて乗せてみろもう一生それだけ喰ってろと言われたってかまわないってくらい美味いね。僕はこの手のおつまみ料理みたいなのを作るのは得意なのだ…食べてみたいという女子中高生はぜひ我が自宅まで年始の挨拶に来るがいい。何も土産はないがせめてもの持てなしとしてびっくり福袋を見せたり触らせたりしてあげよう（小さくてほんとにびっくり） |
